sotto l'elmo di Kisciotte

O solo l’orecchio?

2012-03-03T21:00:00.003+01:00

Anni fa lavorai per alcuni mesi come insegnante di educazione motoria in una scuola elementare. Si trovava in zona Navigli, in un quartiere decisamente “popolare”, a forte tasso di immigrazione.

Ho fatto lezione a classi di bambini, che in palestra giocavano e si confrontavano: cinesi, filippini, arabi, africani, italiani ovviamente, e così via. In quei momenti sono stati loro a mettermi sotto gli occhi quanto sia stupida ogni idea che voglia erigere muri di separazione, per escludere, per impedire, per rigettare a mare, per caricare su un treno, per recintare, per regolamentare l’irregolamentabile.

Quei mesi mi hanno regalato la certezza che nonostante i cervelli di alcuni adulti stiano ancora appesi alle liane, nel sottobosco dell’infanzia, per dirla alla Merlino, “il futuro ha già messo radici nel presente”.

Pazientemente la natura umana trova sempre le sue risorgive evolutive, i suoi percorsi carsici nei quali insinuarsi dentro l’ignoranza. Alla fine il fiume emerge, irrompe e sfonda ogni barriera insensata, e la trascina via, perché priva di fondamenta. È solo questione di tempo.

Non tanto stupida l’idea di voler allestire un carrozzone mascherato o incappucciato, con adunata di camicie che cambiano colore col tempo, basta che per ogni tempo il colore sia unico, come la sclerosi del pensiero. Più di tutto stupido il solo pensare che questo carrozzone d’idiozia possa reggere l’urto di ondate di bambini che crescono, bisticciano, ridono, si divertono, si amalgamano, si intendono, crescendo si innamorano e si intrecciano, in un groviglio di culture e melanine.

Ho già messo troppe parole. Su certe questioni contano i comportamenti, le esperienze. Il video che segue, secondo me, sarebbe da far vedere nelle scuole, a tutte le ore.
Anzi, dovrebbe – sotto forma di insegnanti – essere nelle scuole, a tutte le ore.

Accettazione del diverso, rispetto dell'altro, capacità di accogliere, modernità di pensiero e non d'accessorio, la moda di essere se stessi, solidarietà, sforzo di comprensione delle ragioni dell’altro, dialogo e confronto sul significato di ciò che non conosciamo, curiosità invece che paura, apertura invece di chiusura, fantasia invece di prepotenza, intelligenza del cuore invece di adunate sbavanti, con o senza ictus.

Nessun trattato riuscirà mai a spiegare questi concetti.

Antonio Rezza ci riesce, in pochi minuti, con disarmante semplicità.

L’ho visto più volte a teatro e, se capita dalle vostre parti, magari andate a vederlo; questo è il suo sito.

Vi lascio al video.

Ah, a voler essere corretti, è giusto evidenziare uno dei commenti al video: “Secondo me il bambino che ha abbracciato la causa scozzese quando è tornato a casa ha pianto di brutto.”

Probabile. Ma ogni guerra ha le sue perdite accettabili.

Anche quella per la nobile Causa Scozzese!

Mi taccio.

Buona visione.

Abbraccia anche tu la Causa Scozzese!

Post scriptum

Qualche post addietro, ne feci uno commemorativo su Giordano Bruno.

Ricevetti alcuni commenti entusiasti, al punto che ringraziai, ma li ritenni davvero esagerati. Mi ero limitato a riportare una notizia, di mio non ci avevo messo gran che. Come anche ora mi sono limitato a riportare un video. Sarò ben felice se a qualcuno sarà piaciuto.

lillina commentò così:

“Questo post sarebbe da far leggere nelle scuole, no, non nell'ora di religione, ma in quella di storia.”

La ringraziai, smussai il complimentone, e misi un post scriptum.

“prossimamente farò un post su qualcosa che, quello sì, sarebbe da portare nelle scuole, a tutte l'ore ;)”

Spero di aver mantenuto la promessa :o)

Germano, non proprio un mona

2012-03-02T17:45:00.006+01:00

La morte è ironica a volte.

In una stanza d’hotel in Svizzera decide di portarsi via un famoso cantautore; per quanto lo faccia in silenzio, forse nel sonno, la notizia suscita clamore. Il giusto tributo a Lucio Dalla occupa i social media, le prime pagine dei giornali, i telegiornali nazionali. Le canzoni mai gridate di Dalla sovrastano tutto, seppelliscono per un giorno ogni altro decesso.

Lo stesso giorno, anzi nelle stesse ore della notte, in silenzio se ne è andato Germano Mosconi.

L’eco della sua morte non ha respiro nazionale, non era l’artista di prima grandezza che fu Lucio Dalla.

Nella vita, però, c’è bisogno sia di chi ti fa commuovere, sia di chi ti fa ridere.

Ridere non è peccato, come non lo è piangere.

Germano, divenuto famoso al grande pubblico attraverso una raccolta di spezzoni nei quali impreca e porcona, da bravo veneto di razza, si è congedato discretamente, portato via dalla malattia, nelle stesse ore che il faccione sorridente e barbuto di Lucio imperversava in ogni dove.

Una cosa ho scoperto, raccogliendo informazioni per farne un post. Ho trovato i suoi amici, i suoi colleghi, giornalisti magari formatisi alla scuola della sua passione e del suo spontaneo entusiasmo per il mestiere, scrivere e affannarsi per ribadire un aspetto del giornalista Germano Mosconi.

Ovvero che egli fu “tradito” da qualcuno che, anonimamente, mise insieme e pubblicò in rete il meglio (ovvero il peggio) dei suoi strafalcioni televisivi, impappinamenti vari farciti di bestemmioni.

Ci tengono, per affetto e stima verso Germano, a ribadire come egli fosse un giornalista serio, preparato, competente (qui lo ricorda l’HellasVerona, dove ricoprì l’incarico di responsabile comunicazioni e relazioni esterne), e che il boom su youtube dei suoi corti sguaiati e sempre osteggiati da Mosconi, ne offrì un’immagine distorta al grande pubblico.

Mentre per il “piccolo” pubblico, ovvero per il pubblico che veramente lo conosceva negli anni, in quel bacino di utenza che gravita intorno a Verona e alla sua San Bonifacio, egli fu sempre un giornalista di riferimento, appassionato, documentato, cantore delle gesta del Verona dello scudetto di Bagnoli, stimato cronista sportivo sulle colonne del Gazzettino, corrispondente da Verona per la Gazzetta dello Sport.

Basterebbero queste difese d’affetto dei suoi colleghi a tutelarne il ricordo.

Penso anche che siano difese addirittura superflue.

In Veneto, in Friuli, nel nord-est insomma, si usano le bestemmie al posto della punteggiatura, e se ne avanzano ci si condisce la polenta.

Non c’è niente di sconveniente in tutto ciò; la bestemmia è puro intercalare di folclore.

Io continuo a ricordarlo per le sue esternazioni, Germano Mosconi. Mi fanno divertire, mi strappano una risata e non gettano alcuna ombra o alcun sospetto sulla integrità professionale del soggetto. Anzi.

Sono ben altri i bestemmiatori nel mondo dello sport e del calcio, in questo teatrino mediatico dove sono ormai tutti affetti da alitosi, non potendo più proferir parola se non mettendosi la mano davanti alla bocca: tecnici, giocatori, dirigenti. Avranno segreti da confidarsi, confidenze scomode da non fare intercettare, manco fossero agenti della spectre, con il timore di dover rendere conto davanti a una telecamera di quello che hanno detto.

Mille volte meglio un porcone di Germano, oggi che come sempre i calciatori imprecano, ma con la differenza che adesso si va a leggere il labiale e guai se risulta che hanno bestemmiato. Spacciamoci tutti per damerini di Oxford: sbagli un gol? acciderbolina!; ti entrano da dietro a forbice che fossi stato in carico sulla gamba ci lasciavi tibia e perone? porca paletta!; hai fatto cinquanta metri palla al piede e il solito discolo del compagno sta impalato come un cactus invece di smarcarsi a dettare il passaggio?; birbantello!

Ce ne vorrebbero di Germano Mosconi nel mondo del calcio.

In quanto alle bestemmie di un giornalista, beh, sono ben altri i modi per fare giornalismo da bestemmia.

Ciao Germano, ti saluto e… Macché ooooooo! Che è ‘sto casino?! Scusate, mi fermo qua che devo andare a vedere chi è che mi ha distrattooooooo… Chi è quel mona che batte la porta? No nessuno! Gesù Cristo! No nessuno!

DIO BUBU!

Alcuni giornali dove viene ricordato (biografia):

Gazzettino

Corriere del Veneto

Libero

4 marzo 1943

2012-03-01T15:57:00.001+01:00

Questa canzone la so a memoria da sempre.

Ci sono cresciuto sapendola a memoria.

La sa a memoria anche la mia mamma.

Me la cantava tutte le sere.

Con voce dolce e bella.

Adesso ho un groppo in gola.

E gli occhi lucidi.

Era la mia ninna nanna.

Lucio Dalla, 4 marzo 1943

Giggi Robot d’acciaio

2012-02-28T22:14:00.009+01:00

Intanto elenchiamo i componenti del robottino.

Fair Play

Gianluigi Buffon, in quanto capitano della propria squadra (nonché della Nazionale) di solito entra in campo precedendo i compagni in fila indiana, e tiene per mano un bambino. Ciò non viene fatto per sensibilizzare il pubblico sul calo della natalità. Il bambino tenuto per mano sta a simboleggiare una virtuale continuità di trasmissione di valori del gioco del calcio, dove i grandi giocatori (gli adulti) passano il testimone ai piccoli calciatori.

Partita di calcio

I giocatori, detti anche calciatori, tra il fischio d’inizio e quello finale, emessi da un individuo con un fischietto in mano (detto “arbitro”), cercano di vincere la partita. Per vincere devono far superare alla palla un ideale piano rettangolare, avente come uno dei due lati lunghi una linea di gesso disegnata sul terreno, mentre gli altri tre lati sono costituiti da segmenti fisici collocati in modo tale che la proiezione verticale dell’altro lato lungo vada a cadere sulla linea di gesso, detta anche “linea di porta”.

Non occorre dilungarsi, perché sebbene il regolamento del gioco del calcio sia complesso nella relativa semplicità della disciplina sportiva, esiste appunto la figura arbitrale. Ovvero un essere umano, sua sponte, si assume la responsabilità di far rispettare il regolamento affinché il confronto si svolga nella maniera la meno scorretta possibile.

Compito dei calciatori è vincere la partita, compito dell’arbitro è farla disputare nel rispetto del regolamento.

Intervista nel dopopartita

Nel dopo partita i calciatori, resi tali da doti atletiche e abilità condizionali e coordinative superiori alla media, non necessariamente da doti intellettive complesse (se ci sono, tanto meglio, ma la profondità di ragionamento non è richiesta per poter svolgere la professione pedatoria), rilasciano interviste.

Di solito vengono intervistati da giornalisti o commentatori, che invece, nello svolgimento della professione, bene sarebbe che si distinguessero per intelligenza.

Ora proviamo degli assemblaggi di Giggi Robot d’acciaio.

Fair Play + Partita

Giggi fa la sua bella comparsata entrando in campo tenendo un bimbo per mano, testimonial dei valori del gioco corretto nel calcio… bla, bla, bla. Gioca la sua partita, se riesce la vince come meglio crede, l’arbitro fa la propria parte come meglio riesce. Fine. Buono per truppa.

Questo Giggi Robot d’acciaio funziona!

Partita + Intervista

Giggi gioca la sua partita come meglio crede, intanto c’è un arbitro; ed è l’arbitro che deve avere l’abilità di far rispettare le regole, pure quella di non farsi fregare dai giocatori, che notoriamente simulano, sono scorretti per convenienza, puntano al risultato agonistico prima che sportivo.

A fine partita, Giggi dà le risposte di rito ai giornalisti. Se poi è particolarmente onesto, coraggioso e schifa altamente l’ipocrisia, hai il diritto (non il dovere) di andare davanti alle telecamere e dichiarare: “La parata su Muntari non mi ha dato la sensazione di essere dentro. L’azione è stata caotica e non mi sono reso conto se il pallone aveva già varcato la linea o meno. Onestamente credo che anche se me ne fossi reso conto forse non avrei dato una mano all’arbitro anche perché a fine partita avrebbero dovuto avviare le pratiche per la mia beatificazione”.

Apprezzabilissima esternazione, che lo pone su un piedistallo elevato, a esempio per tanti suoi colleghi che non hanno il coraggio di ammettere ciò che tutti sanno: che ciò che importa è vincere, e chissenefrega di come vinco! Io faccio il calciatore, c’è un altro pagato per fare l’arbitro.

Anche questo Giggi Robot d’Acciaio a me piace un sacco!

Fair Play + Intervista

Giggi, come sempre ha fatto, come fa e come continuerà a fare con la coscienza a posto, fa la sua entrata figosa in campo tenendo per mano un candido bambino a simboleggiare gli immacolati valori alla de Coubertin dello sport e del gioco del calcio, e a fine partita si fa intervistare.

Gioca letteralmente come cavolo vuole, perché nell’assemblaggio di questo binomio, Giggi non lo vediamo giocare. Diamo per buono che abbia giocato.

Quindi potrà dire ciò che vuole riguardo alla sua prestazione (di essere stato corretto anche non essendolo stato, ad esempio). Ciò che conta in questo binomio è che Giggi non si metta a dire frasi palesemente in contrasto con il suo ruolo dichiarato di calciatore fair-play con bimbo per mano.

Va benissimo anche questo Giggi Robot d’acciaio. Ci fidiamo!

I problemi sorgono se si tenta l'upgrade a un livello evoluto di Giggi Robot d’acciaio, con circuiti neurologici complessi, realizzandolo con tutti e tre i componenti assieme.

Fair Play + Partita + Intervista

Analizziamo con logica scientifica questo robottino.

È certo che il componente Fair Play è sempre quello, dichiarato e consapevole.

La partita, anch’essa, lasciamola svolgere liberamente, con l’arbitro unico responsabile, che deve far affidamento sulle proprie capacità e non sulle fregnacce (lo dico davvero senza ironia) del buon cuore o dell’etica sportiva dei calciatori.

Ma proviamo ad assemblare la componente Intervista.

Giggi Robot d’acciaio, se gli capita di giocare scorretto, lo dice in tempo reale all’arbitro, oppure se ne scusa pubblicamente nel dopo partita, promettendo di essere più vigile in futuro, e meno esitante nel riferirlo subito all’arbitro.

Questo modello di Giggi Robot d’acciaio sarebbe stupendo, ma secondo me va bene in un mondo dove il lupo e l’agnello si fanno le coccole, la gente crede nelle fiabe, Inzaghi ha imparato a non finire in fuorigioco e il calcio è un mondo pulito.

Cioè questo modellino di Giggi Robot d’acciaio, sa tanto di fuffa di belle parole e aria fritta. Non ci credo che funziona nemmeno se lo vedo con i miei occhi.

Ma a Giggi Robot d’acciaio resta un’altra possibilità per uscirne bene: comunque abbia giocato, si fa intervistare e sta sul vago, dice frasi di circostanza, salva capra e cavoli, ovvero fair play e palla dentro di mezzo metro, sfruttando l’arma del non detto e si limiterebbe a pensare: “Sapete tutti benissimo che se la palla entra in rete di quasi mezzo metro, io sono un professionista e me ne accorgo senz’ombra di dubbio, ma sappiamo tutti che negherò di averla vista dentro, perché siamo tutti uomini di mondo e di calcio.”

Traballa, ma regge alla grande anche questo modellino di Giggi Robot d’acciaio.

Veniamo adesso all’unico modellino di Giggi Robot d’acciaio che proprio non sta insieme.

Giggi fa il testimonial del Fair Play, gioca la sua partita, e dopo un paio d’ore da quando è entrato (e continuerà a farlo) tenendo per mano un bambino, dichiara ai giornalisti che anche se fosse consapevole di un comportamento antisportivo in campo, egli farebbe finta di niente, non lo direbbe all’arbitro, non aiuterebbe il direttore di gara a garantire il gioco corretto.

Perché ciò che conta è vincere!

A me, che del Fair Play può fregare meno che niente, questo Giggi Robot d’acciaio non piace.

O te ne stai zitto, e fai la tua “onesta” figuraccia, oppure completi la frase: “Onestamente credo che anche se me ne fossi reso conto forse non avrei dato una mano all’arbitro anche perché a fine partita avrebbero dovuto avviare le pratiche per la mia beatificazione. Quindi il Fair Play che vada a fare in culo insieme a quel marmocchietto del cazzo che mi si attacca al guanto quando entro in campo.”

Giggi non deve per forza adottare comportamenti virtuosi; nessun giocatore ha il dovere di essere virtuoso, c’è già il “fischietto” per applicare il regolamento. Giggi però si dà del coglione da solo, e se lo darà ogni volta che entrerà in campo tenendo un bambino per mano, con il logo del Fair Play (Avete presente quel bandierone giallo, che viene sventolato sul campo, simboleggiante un giocatore per squadra, che, insieme, facilitano la vita all’arbitro? Esattamente quello!).

La ciliegina sulla torta – a conferma che il Fair Play non sanno nemmeno che significhi in tutto il carrozzone economico che ruota intorno al gioco del calcio – arriva con i vari Graziano Cesari, Giovanni Galli e Michela Calcagno, bouquet di cervelli fini, che, durante la diretta di Mediaset Premium, fanno i complimenti a Buffon per il suo coraggio e la sua onestà.

Secondo me Buffon ha dato prova di poter valere mille volte di più del presidente dell'Aia, Marcello Nicchi, che si è indignato (brrrr! Indignato addirittura!) con la solita frase vuota e retorica di questo mondo marcio: “Sono rimasto deluso dal capitano della mia Nazionale. Ha detto cose che si poteva risparmiare. E non è un esempio per i giovani. Ognuno è libero di pensare quello che vuole ma a esternarlo ci vuole un po' di cautela visto che i giovani devono prendere esempio dai campioni.”

Chissenefrega dell’esempio per i giovani!

Se ne frega il capitano della Nazionale di calcio, quindi possiamo fregarcene tutti. A me sta bene.

Solo che adesso io voglio godermelo il signor Gianluigi Buffon, luminoso esempio di onestà e coraggio, ogni volta che, con onestà e coraggio, entrerà in campo tenendo per mano un bambino.

Guarda, Giggi Robot d’acciaio, che quel bambino non è un invito a far figli!

Starebbe a indicare un concetto chiamato Fair Play.

Se tu denunci l’ipocrisia di questa scemenza formale del Fair Play nel calcio attuale, io sono il primo a stringerti la mano.

Basta che lasci andare quella del bambino.

O gli procuri dei guanti per l’igiene personale.

Ah, il mio Giggi! Il mio eroe inarrivabile! Così coraggioso e senza macchia!

K.

Segnalo questo bel post, da par suo, di Chinaski77:
L'occhio di Dio

Bevete PepsiColla!

2012-02-23T19:08:00.016+01:00

Trovo irritanti l’intimidazione, la prepotenza e la censura*.

Specialmente quanto arrivano in nome della solita etica commerciale di un capitalismo che sarebbe ora capisse che la miccia è sempre più corta, come la nostra pazienza, e ci si avvicina alla tolleranza zero per chi vuole gli esseri umani mero strumento al servizio del business; la creatività e le idee imbavagliate dalla logica del denaro.

Gli azzeccagarbugli di una potenza economica internazionale sono i sicari burocratici di una allegra e fresca comunità di ragazzi che hanno un piccolo blog.

Accade che The Coca-Cola Company intimi di chiudere a Coca-Colla, blog italiano fondato da un gruppo di giovani che dal 2010 si occupa di arte, design, advertising, lifestyle e trend della rete.

CocaColla ha ricevuto due lettere di diffida legate al nome e al dominio del blog, sollecitandone la chiusura.

Per evitare di perdere quanto costruito in questi due anni con CocaColla vi chiediamo di sostenerci comunicando la news sui vostri blog, sulle vostre pagine, sui vostri canali e su Twitter usando l’hashtag

#supportcocacolla

Ecco il comunicato stampa (altri particolari li trovate sul sito CocaColla).

Personalmente suggerirei ai ragazzi di CocaColla – non ci avessero già pensato – di provare a tramutare in opportunità questa negatività. Magari contattando la Pepsi-Cola, proponendo allo storico rivale del colosso di Atlanta di poter aprire un PepsiColla.

Ne seguirebbe poi una bella e permanente campagna adv basata su payoff del tipo:

“Pepsi-Cola è giovane, social e creativa. Coca-Cola censura, è avida e noiosa”.

Per fortuna i più giovani hanno già capito come stanno le cose.

Clicca ed eleva la tua statura morale.

Sarebbe esilarante se questa prepotenza della Coca-Cola si trasformasse in una diffusa campagna mediatica sul web, per mettere alla berlina un simile comportamento.

Pensateci bene – e lo dico a chiunque legga, ma specialmente agli habitué – perché un giorno potrebbe toccare al vostro blog stare “scomodo” a qualcuno.

Pensate davvero di essere al sicuro dal potere del Lato Oscuro?

Ecco le vostre Nemesi, il vostro Phoenix Nero, la vostra personale Coca-Cola (in rigoroso ordine alfabetico, pronto ad aggiungere eventuali dimenticanze):

Effetti Collaterali vs Effetti Collaterali

Galassia Malinconica vs Galassia Malinconica
Granducato di Moletania vs Granducato di Moletania

Il blog di cui si sentiva la mancanza vs Il blog di cui si sentiva la mancanza

La Carta vs La Carta

La Donna Camel vs La Donna Camel

La linea d’Hombre vs La linea d’Hombre

Lutileidiota vs Lutileidiota

MaiMaturo vs MaiMaturo

Melinda vs Melinda

Melusina vs Melusina

Menocchio vs Menocchio

Mulholland Dave vs Mulholland Dave

Ora e Qui vs Ora e Qui
Quotidiano imperfetto vs Quotidiano imperfetto

Radio Free Mouth vs Radio Free Mouth
SingleMama vs SingleMama

Tutto finisce vs Tutto finisce

Pure io non sto tranquillo, anche se, dovendo perire, voglio almeno scegliere di che morte morire.

Questa la scarto, questa invece sarebbe una degna sepoltura per sotto l’elmo di Kisciotte.

Purtroppo la fine più terribile la farebbe il Conte, poiché, ormai temprato a un’altissima soglia del dolore, non rinascerebbe dentro Tube8. Al contrario, un tragico epilogo attende Edo-Rulez.

Bene. Sfruttato l’escamotage della saporita parentesi umoristica per tener desta l’attenzione e farvi inghiottire la pillola della consapevolezza di prodi blogger di “rete civica”, torniamo seri.

Se ritenete che CocaColla vada supportato, provate a diffondere l’accaduto:

- facendone un post

- usando l’hashtag #supportcocacolla su Twitter

- diffondendo viralmente sui social network la notizia

- bevendo birra con la pizza

Io faccio poker di quanto sopra.

Ovviamente voi, proclami kisciotteschi a parte, esprimete il vostro parere ;)

*Ho usato "impropriamente" il termine censura, ovvero in un'accezione talmente dilatata (di qualsiasi atteggiamento mentale di ostruzione a qualsivoglia forma di comunicazione/espressione, seppur di marketing) da rischiare di renderlo equivoco, svilendone l'utilizzo primario e ben più cruciale, riguardo forme di bavaglio su libertà d'espressione, diritto d'opinione, ecc..
In questo post potete approfondire a riguardo; e trovare spunti per ampliare il vostro punto di vista, approcciando da una differente prospettiva: BUUUUUUUUURPPPPPPPP.
Questo, inoltre, è il link a un articolo del sito Linkiesta:
Coca Cola vuole chiudere CocaColla.it ma gli fa solo pubblicità

Post scripta
Uno - Lo bisbiglio sottovoce, ma lo dico, bandendo le falsità. Non ho scritto “pizza e pepsi” perché la pepsi rispetto alla coca mi ha sempre fatto cagare come sapore. Ma, per par condicio, è giusto sappiate che anche la Sprite per me sta alla gassosa come la piscia di gatto all’acqua di fonte.
Due - Questo post concorre al premio "Post col maggior numero di link al proprio interno".

Vedo nero, ed è un gran bel vedere!

2012-02-22T19:59:00.008+01:00

“Voi sapete bene che c’e un solo pittore al mondo, e sono io.”

[Paul Cézanne]

Sono andato a vedere “Cézanne. Les ateliers du Midi” a Palazzo Reale.

Se mi gira mi documento un poco prima su ciò che andrò a vedere. Altrimenti, se sono in giornata, mi leggo i pannelli esplicativi nelle sale. Ma non necessariamente. I romanzi non hanno immagini che li spieghino, i quadri non dovrebbe aver bisogno della balia asciutta delle parole. Faccio fatica a ragionarci troppo. Preferisco tuffarmi nell'emozione dell’opera.

Sono invece curiosissimo delle didascalie, anno di realizzazione, titolo dell'opera, tecnica utilizzata. È un’informazione giocosa, mi piace scoprire se indovino il titolo guardando l’opera, oppure, al contrario, prefigurarmi l’opera le rare volte che lo sguardo cade prima sulla targhetta.

Per i testi esplicativi, invece, devo proprio essere d’umore favorevole. In ogni caso, una volta letti, mi spoglio subito del raziocinio e mi tuffo nelle tele, con le mie sensazioni messe a nudo. Almeno, così, con i pori scoperti, qualche emozione dovrei riuscire ad assorbirla.

Sempre a vivere con l’ansia di dover capire! Provassimo un poco a sentire! Ad amare, forse.

Stranamente, come non ricordo da tanti anni, alla mostra di Cézanne ero d’umore placido. Penso abbiano contribuito al miracolo un poco i testi scritti, freschi, interessanti e privi di arroganza cerebrale, sia le opere del pittore francese, con uno stilema di armonia talmente ben studiata nel bilanciamento dei colori da essere spacciabile per spontanea.

L’ho subito preso in simpatia, leggendo queste righe nella sala d’ingresso.

Basta guardare gli autoritratti per capire al volo il carattere di Cézanne: duro, testardo, determinato. Nel fisico e nel carattere, assomiglia al profilo della montagna di Sainte-Victoire, il suo panorama preferito: ostinatamente uguale a se stessa, immobile davanti al cambiare dei tempi e delle stagioni, eppure capace di cogliere le sottili variazioni della luce, di cogliere ragioni e geometrie, di misurare con calma ogni spazio.

Nella sua inscalfibile coerenza, Cézanne ha litigato con tutti: amici, letterati, pittori. Si è affacciato su Parigi, ma non l'ha amata, preferendo uno stretto e sobrio circuito di luoghi familiari; ai sigari ostentati dagli impressionisti preferisce la pazienza della pipa, ai balli popolari una partita a carte nel bar del paese, ai locali di Montmartre e ai parchi lungo la Senna una semplice casa di campagna immersa nella natura.

In questa sua rocciosa solitudine fuori moda, Cézanne è certamente il più grande e consapevole pittore della sua generazione.

Ha capito tutto: la luce e il colore, la forma e il disegno, la prospettiva e la libertà. Ha colto al volo il limite dell'Impressionismo, la parabola discendente di un movimento che si stava specchiando in se stesso, rischiando di non trovare sbocchi e sviluppi; ha restituito un senso profondo alla “storia dell'arte”, recuperando temi, maestri e composizioni che troppo frettolosamente venivano ritenuti sorpassati; ha anticipato in modo clamoroso i movimenti d'avanguardia del primo Novecento con dichiarazioni secche e folgoranti, ma soprattutto con quadri di una modernità sconcertante.

In una vita inquadrata entro l'agiata borghesia di provincia, Cézanne costruisce praticamente da solo l'arte del XX secolo. La sua è un'intelligenza superiore, nel senso della capacità di comprendere le regole dell'arte, di smontarle una per una e di rimontarle in modo nuovo, straordinariamente efficace.

Lontano dai riflettori della Ville Lumière, e solo marginalmente lambito dall'attenzione dei critici, Cézanne mantiene il profilo di un “artigiano” della pittura. Solo dopo la sua morte, quando gli viene tributata una mostra retrospettiva, giovani pittori come Picasso e Matisse capiscono il debito nei confronti di un grande maestro, anzi, nei confronti di un “classico” che dà un senso nuovo all'intero corso dell'arte moderna.

D’accordo, letto, assorbito: il colore di sfondo caratteriale l’abbiamo dato. Ora però chiudere i cervelli e aprire i recettori sensoriali. Via! Così inizio a girare per le stanze, non sto a elencare i suoi quadri, uno più bello dell’altro. Ogni tanto prendo una boccata d’aria cerebrale leggendo il pannellone della nuova sala, poi torno a immergermi in apnea tra le tele coralline del maestro di Aix-en-Provence.

Evito accuratamente i mostri che si aggirano tra questi coralli d’arte pittorica: le guide museali!

Possono uccidere te, le tue emozioni, il pittore e il suo sforzo creativo; sono in grado di fare un massacro con una sola frase.

Torno in superficie e leggo: Il 15 ottobre Cézanne viene sorpreso da un temporale mentre sta dipingendo all'aria aperta. Vittima di una congestione, morirà dopo una settimana di agonia, il 22 ottobre.

Mi rituffo mogio mogio, sto come Nemo a far le bollicine dalla bocca spalancata con gli occhi strabuzzati davanti alla montagna Sainte-Victoire, un poco triste alla notizia della tragica morte di Cézanne.

E sarei stato lì ancora per mezzora, reverenziale e grato.

Se non fosse che ero talmente rapito dalla visione, da non accorgermi dell’approssimarsi di una guida con codazzo parassitario di branco pullminifero di pensionati della Val Brembana.

Mentre ancora guardo il testamento artistico di Paul, una montagna di panna montata, decorata a spuma di nuvole viola e chiazzata a sprazzi di limone, assisto impotente allo scempio.

Testimone oculare e uditivo.

“Ed eccoci di fronte a un’altra opera di Cézanne. Cercate di cogliere la magnifica prospettiva (what’s prospettiva?! non vedi che è una torta!) dei tagli obliqui (tagli obliqui…) che il maestro ha saputo dare a quest’opera; immaginate di sezionare (naaaa!!! non sezionarla nooooo!!! troia fottuta, noooo! come puoi sezionare un tuttuno?! qua nemmeno un apostrofo osa! e osi tu?!) la linea degli alberi nell’intersecarsi col piano dell’orizzonte. Quest’opera è anche importante perché (perché? dai, dammi una ragione per vivere, perché?) fu forse proprio mentre la dipingeva che Cézanne ci lasciò le penne.”

Buahhhh buaaaah. Ha proprio detto Ci lasciò le penne. Sigh, sob! No, per pietà, no! Morte prendimi! Non potete mettere una così a spennare Cézanne dopo avergli spaccato (pardon, sezionato) il quadro in testa!

Ho bestemmiato dentro di me digrignando i denti; e mi sono allontanato. Se avessi avuto un pennello in mano le avrei restituito la cortesia, conficcandoglielo nel cuore.

“Ammirate, ve ne prego, gentile comitiva da avicoltura, ammirate il fiotto rosso pulsante e schiumeggiante, guardate con quale maestria Kisciotte abbia saputo rendere questa allegoria del caldo flusso della vita che, nel suo fluire, si fa rappreso tepore che ratto s’apprende, fino ad ammutolire su un volto pallido e boccheggiante. Come dice signora? No, non è omicidio, è soltanto l’arte che incontra la vita. Alle volte capita, cari transumanti bisognosi di capire l’arte! Capita anche alla vita di lasciarci le penne quando incontra l’arte! Non è sempre il contrario. Non vincono sempre le stracazzo di fottute guide museali.”

Ah, desisto dal mettere un’immagine della montagna Sainte-Victoire. Non ne ho trovata una che rendesse l’idea della bellezza dell’opera. Ma su google trovate tantissime varianti realizzate da Cézanne.

Invece vi faccio vedere questa, che rende abbastanza l’originale, nonostante manchino dei magnifici riflessi dal vivo che rendono luminoso quello sfondo nero. Sono stato svariati minuti a contemplarla in silenzio, senza guide intorno che mi sbucciassero le pere.

È il quadro che più mi è piaciuto; il che è strano perché le nature morte raramente mi entusiasmano.

Ma non c’è troppo da ragionarci.

Sarà stato il nero.

K.

ps: ecco un altro post realizzato intorno alla mostra di Cézanne: "Grande pino e terre rosse".

La nipote di Madama Butterfly

2012-02-20T19:12:00.008+01:00

È finito Sanremo. Puntualmente non l’ho guardato.

Però per San Remo è come per San Siro: anche se non guardi la partita e te ne stai in piazzale Axum a leggere Dostoevskij, lo capisci quando una squadra segna. Ti arriva il clamore.

Insomma, adesso la conosco anch’io la cifra artistica della 62sima edizione del Festival della Canzone Italiana: sull’inguine di Belén Rodriguez è tatuata una farfalla.

Non c’è niente di indecente in quel battito d’ali. Se Belén fosse scesa da quelle scalinate completamente nuda, con la patata al vento, avrebbe espresso il meglio di sé.

“Senza la bellezza non sarei andata da nessuna parte...” ha affermato sinceramente la showgirl.

Che abbia un bel fisico e una certa personalità non serve sia io a dirlo. È sufficiente averla vista al fianco di Elisabetta Canalis, relegata al ruolo di scovolone da cesso rughe e ossa (e gambe storte) nell’impietoso confronto mediatico con la manza argentina.

Il nudo, la bellezza del corpo, la pornografia stessa, non sono volgari; sono opinioni di privato senso del pudore. Ognuno se lo gestisce come meglio crede. Diventano volgari quando da trasmissione di emittente privata, vengono elevati a mezzi di intrattenimento di servizio pubblico.

Belén ha risposto alle critiche dei parrucconi e intellettuali dicendo “Faccio la showgirl, mica le leggi”. Ha ragione da vendere. Belén entra, scende la scalinata ed esce elegantemente dalla vicenda. È stata se stessa.

Belén fa la Belén. Celentano fa il Celentano. I dirigenti Rai fanno i loro porci comodi con i soldi del canone che, sebbene costituisca un furto legalizzato, dovrebbe almeno finanziare un servizio pubblico.

C’è la volgarità, quella sì, de “la figa si vede la figa non si vede”. Dalla foto appare una strisciolina bianca, suppongo un assorbente esterno*, probabilmente richiesto espressamente dallo stilista che forniva gli abiti, vuoi mai che un poco di piscio inopportuno rovinasse la morale del fashion.

C’è il limitar di figa di Belén. Belén quello è. Ed è qualcosa “che tira” visto che alla fine si parla tanto di valori, cultura, arte, giovani, e la rava e la fava, ma poi sempre lì si finisce.

Alla fava e alla fica.

Fa audience, sono le leggi del mercato, dirà qualcuno.

Fa schifo, visto che un servizio pubblico non deve fare business, rispondo io.

Abbiamo detto che ci sono la figa, il culo, le tette, una che sorride trasognata come un’imene vergine al ballo delle debuttanti (o come una Nicole in un consiglio regionale).

Manca il deuteragonista del Festival della tragicommedia all’italiana. Abbiamo la nipotina, manca il vecchio porco tirato a lucido.

Scovarlo non è difficile. A presentare il Festival, ridendosela di gusto mentre sdogana l’estetica del seta ultra in prima serata Rai uno, c’è lui, un’icona dei bravi ragazzi evergreen: Gianni Morandi.

Invecchia davvero male, con la sua faccia da culo sorridente, per tutte le stagioni.

Va per i settanta, ma scimmiotta la triste parodia di se stesso mezzo secolo fa, atteggiandosi artritico al ragazzino che suggerisce alla fidanzatina di farsi mandare dalla mamma dal lattaio.

Così una sera capita una ragazzina tra gli ospiti internazionali e, a quello che potrebbe essere suo nonno, ammicca complice e piccante “Quanto sei figo!”.

Che tristezza vedere i matusa che giocano a fare i falchetti, quelli che a lingua e pasticche sono in grado di soddisfare dodici puledre per notte.

San Remo vista mare, San Martino vista villa.

Tornando a Belén perché te la sei fatta mandare; bel menestrello latte, sapone e acquasantiera? Quella goccia sulle labbra cos’è? Latte o sperma?

Sanremo è stata l’ennesima dimostrazione che il cosiddetto Berlusconismo è una pozzanghera nella quale ci piace grufolare come porcelli. Ruby e Silvio sono solo maschere di quel triste spettacolo chiamato Burlesquonism. Ecco allora Belén e Gianni, anch’essi, puntualmente, retribuiti con denaro pubblico.

È questa l’unica volgarità.

Che tutto questo baraccone di squallore, con ospiti internazionali ben retribuiti, venga messo in piedi con i nostri soldi.

Il nudo, il pube, la farfallina – che sia tatuata o che sia leccata – poco c’entrano.

Avere bisogno di rifilare in prima serata su Rai Uno Belén che scende da una scalinata durante il Festival della Canzone Italiana, per soddisfare i pruriti da sagrestia di chi non ha mai visto una figa anatomica o se l’ha vista è sempre e soltanto quella della santa donna della propria moglie, che le altre tutte puttane sono: questa è l’indecenza. Nell’epoca dei siti porno on-line, certe bigotterie fanno semplicemente pena.

Noi Italiani ci godiamo a rimarcare la nostra pochezza retrograda agli occhi del mondo. Evidentemente non siamo ancora pronti per ambire a un servizio pubblico televisivo.

La BBC è servizio pubblico.

La Rai, come qualcuno ha ben chiosato, tutt’al più è servizio pubico.

Rete 4 e i conflitti d’interesse televisivi di Berlusconi sono davvero naturali paesaggi sotto il sole del Festival di Sanremo.

Siamo sempre pronti a esportare il cattivo gusto in occasione di eventi a diffusione internazionale, si tratti di un summit del G8 o di un Festival della canzone.

Un servizio pubblico televisivo non dovrebbe essere e offrire qualcosa di – come possiamo chiamarlo? – più intellettualmente elevato?! Più socialmente utile, formativo e informativo?!

Belén e la sua farfallina sono stati a modo loro eleganti, ovvero se stessi. Tutto intorno a loro, lì sì, c’è stata tanta volgarità.

Non sono le farfalline di Belén (dio gliele conservi) a essere fuori luogo. È quel luogo che non dovrebbe nemmeno esistere nel novero dei servizi pubblici garantiti.

Qualcuno potrebbe dire che chi non gradisce il festival può sempre cambiare canale. Beh, la Rai fa pagare il canone anche a chi non la guarda, per cui non è sufficiente non guardare la Rai.

È ora di venderla, metterla sul mercato, rendere privato ciò che di fatto già produce prodotti commerciali d’intrattenimento.

A quel punto buon gusto o cattivo gusto diventano soltanto una voce di bilancio. Se fanno vendere spazi pubblicitari, bene, altrimenti la gente cambia canale.

Senza moralismi da elargire.

E senza canone da pagare.

Che bello sarebbe un mondo dove papponi e puttane cominciassero a muovere il culo per guadagnarsi da vivere, esentasse (nostre).

Senza offesa per Belén, ovviamente.

*ringrazio Speaker Muto per avermi reso edotto su un moderno accessorio intimo femminile a me finora ignoto. Belén indossa un C-String.

Due giorni di fuoco

2012-02-17T23:59:00.010+01:00

“Il 17 febbraio dell’Anno Santo 1600, al termine di un processo durato (fra denunce, carcerazione, interrogatorio, ritrattazioni) nove anni, Giordano Bruno veniva condannato a morte, condotto al rogo con la bocca inchiavardata e bruciato vivo in Campo dei Fiori. […]”

(tratto da Cronache Laiche)

L'8 febbraio, Giordano era stato costretto ad ascoltare inginocchiato la sentenza di condanna a morte per rogo; si era alzato e ai giudici indirizza la storica frase: “Forse tremate più voi nel pronunciare questa sentenza che io nell'ascoltarla”. Rifiuta i conforti religiosi e il crocefisso, e il 17 febbraio , con la lingua in giova - serrata da una morsa perché non possa parlare - viene denudato, legato a un palo e arso vivo. Le sue ceneri saranno gettate nel Tevere.

Ciò che conta è non abbassare mai la guardia, perché ciò che una teocrazia oscurantista fece secoli fa, sarebbe pronta a rifarlo anche oggi; facendoci ripiombare in una caverna del pensiero, dove soltanto ignoranza e fanatismo dominerebbero.

Il lupo perde il pelo, ma non il vizio.

Ecco cosa accade ancora oggi, nella moderna Italia del 2012.

E questa è l’elemosina che i carnefici seppero concedere alla loro vittima.

Il 18 febbraio 2000 papa Giovanni Paolo II espresse profondo rammarico per la morte atroce di Giordano Bruno, ma senza riabilitarne la dottrina: la morte di Giordano Bruno “costituisce oggi per la Chiesa un motivo di profondo rammarico” (quando si dice le lacrime del coccodrillo…).

Tuttavia “questo triste episodio della storia cristiana moderna” (moderna?!) non consente la riabilitazione dell'opera del filosofo nolano arso vivo come eretico, perché “il cammino del suo pensiero lo condusse a scelte intellettuali che progressivamente si rivelarono, su alcuni punti decisivi, incompatibili con la dottrina cristiana”.

Ci sta, dico io. Dal punto di vista immutabile della Chiesa, ci sta. La Chiesa è tecnicamente fondata sull’ottusità di pensiero, poiché basa tutta se stessa sulla sacralità di presunte scritture autoreferenziali, antecedenti ogni processo di confronto intellettuale. Il quale confronto, di conseguenza, è reso impossibile da un limite tecnico: le scritture vengono “prima di tutto il resto” proprio per un fatto temporale, immutabile.

Dal proprio punto di vista (cieco e ottuso) la Chiesa si comporta "coerentemente" e "giustamente". La Chiesa non può riabilitare chi ha irriso i sacri dogmi.

Ma… un attimo! Parliamo dello stesso individuo, quel Karol Wojtyła, in arte papa, che il 18 febbraio del 1993, soltanto sette anni prima, aveva scritto questa frase?

“Al generale Augusto Pinochet Ugarte e alla sua distinta sposa signora Lucia Hiriarde Pinochet, in occasione delle loro nozze d'oro matrimoniali e come pegno di abbondanti grazie divine, con grande piacere impartisco, così come ai loro figli e nipoti, una benedizione apostolica speciale”.

Ah, proprio quello?!

La liturgia cattolica, la dottrina cristiana, contemplano la benedizione apostolica speciale per un conclamato dittatore, responsabile di democidio e della spietata uccisione di migliaia di persone?!

Peccato davvero che non ci sia un inferno.

Giordano non avrebbe nemmeno corso il rischio di incontrarvi Karol.

Perché non si troverebbe all’inferno.

Giordano, intendo.

ps: lettera delle Madri di Plaza de Mayo indirizzata a Giovanni Paolo II

Dodicesimo: noncopiaincollare!

2012-02-15T00:20:00.005+01:00

La parola - che si rifà al termine netiquette - deriva dalla contrazione del vocabolo di lingua inglese blog e quello di lingua francese étiquette ed è un invito all'utilizzo online delle buone maniere, uno stile comportamentale frutto di una serie di regole deontologiche fondate sul buon senso e sulla esperienza maturata online.

Questa è la Blogtiquette, elencata per punti nella pagina di Wikipedia; l’ho scoperta mentre leggevo un post su un blog.

A me fanno storcere sempre un poco il naso i “galatei delle buone maniere”, le regole codificate sull’educazione. Vedo aleggiare lo spettro del cicisbeo imparruccato, che recita un cerimoniale, celando le volgarità sotto la cipria. Educazione e buon gusto, per me, o li possiedi o non puoi brancarli, tutt’al più scimmiottarli.

Comunque, a parte questa mia insofferenza per l'omologazione del “socialmente corretto”, ben venga ciò che invita a riflettere sul rapportarsi civilmente, tanto più nell’impalpabile mondo della blogosfera.

Ho letto la pagina; si può sempre trovare qualche utile conferma e nuove indicazioni. Infatti, il punto 5 si è rivelato istruttivo, prevenendomi da una scorrettezza involontaria, che per fortuna fino a ora penso di non aver mai commesso.

Punto 5 (in sintesi)

Immagini - Quando si ha l'intenzione di utilizzare una immagine online che non sia di proprietà, evitiamo di inserire l'URL diretto alla medesima nei nostri post poiché è un furto di bandwidth, azione quest'ultima particolarmente irritante per il sistema nervoso dei webmaster: ogni volta che un visitatore accederà alla nostra pagina con il link all'immagine rubata, verrà attivato il server (a pagamento) del proprietario sottraendo della banda dalla quota mensile. […] Sarà dunque opportuno salvare le immagini ed effettuare l'upload delle stesse sul proprio server oppure avvalersi di un servizio-hosting.

Mi sono poi trovato d’accordo con tutti gli undici punti elencati, tranne uno, il punto 9.

Visite - Così come è piacevole per ogni autore il leggere nelle pagine del proprio blog un commento da parte di un nuovo utente, spesso accade che non venga resa la cortesia contraccambiando la visita: lo snobbare i lettori è uno dei peggiori atteggiamenti relazionali che possa essere intrapreso in Rete. Il blogging è per antonomasia reciprocità!

"Il blogging è per antonomasia reciprocità"?!?!

Ma da quando???

Non faccio "visita parenti" nella vita reale e mi metto a farla su internet?!

Il blogging per me è per antonomasia possibilità di commentare, apprezzare, criticare, confrontarsi sui contenuti dei post.

Nella zona commenti chi scrive dovrebbe approfittare della possibilità di “dialogare” con chi legge, che, se vuole, lascia un commento. D'altronde il blog è caratterizzato proprio dalla zona commenti. Sono essi a fare di uno scritto un post. Chi non vuole ricevere commenti, critiche o confronto d’opinioni, ha solo l’imbarazzo della scelta.
- inibisce la possibilità di inserirli (e il blog ritrova la sua purezza semantica di diario: blog = web-log ovvero diario in rete)
- scrive la Bibbia
- va a predicare nel deserto, o parla da solo in bagno (poi però non deve farne un post)
- fa un monologo a Porta a Porta.

Il galateo della reciprocità di visita (e commento) lo trovo semplicemente un formalismo idiota.

Supponiamo che inizi a commentare i miei post una persona che ha un blog dedicato esclusivamente a mille e uno modi per cucinare i caribù in salsa d’acero e menta piperita.

Che faccio? La vivo come una sciagura?! Mi faccio prendere dall'ansia che se non vado a ricambiare lettura e commento sono un maleducato? Magari andrò a curiosare, come sempre faccio, alla scoperta di “come e cosa scrive”. Però la faccenda, da parte mia, potrebbe concludersi lì.

Altro esempio, reale: proprio la pagina della Blogtiquette l’ho scoperta leggendo un post di Morena su Galassia Malinconica (linko il suo blog - e il post-fonte specifico - come avrei fatto anche senza leggere il punto 4). Leggo puntualmente ciò che scrive e spesso, sotto i suoi post, lascio stringati (chilometrici) commenti.

Dal canto suo Morena ha lasciato una volta sola, se non erro, un commento a un mio post.

E con questo?! Attenendomi al punto 9 dovrei dedurne che sia una persona sgarbata? Ahahahahaah! (rido) Non penso proprio! A me offre la sensazione di una persona spontaneamente cortese, gradevole e, francamente, se venisse a commentare certi miei post, allora sì “mi preoccuperei” davvero!

C’è poi un limite tecnico che rende demenziale il punto 9. Un blog sarebbe condannato a un limite di crescita e popolarità. Se io ricevessi un centinaio di commenti, dovrei stare sveglio la notte per andare a restituire un centinaio di "cortesie". E anche a essere stringato (telegrafico) avvilirei la comunicazione a un “un due tre, commentato!” “Letto, bello!” “Strangolati da solo!”; tanto per far vedere che.

Insomma, il punto 9, per me, mortifica e avvilisce il senso dell’avere un blog, visto che riduce i blogger a una colonia di macachi intenti a spulciarsi reciprocamente. Certe reciprocità da neuroni a sessantanove offendono l’intelligenza di chiunque abbia un blog.

Educazione e buon senso, quelle di sostanza e non di forma, devono vestire bene addosso al blogmaster. Eventualmente potrebbe essere più utile che un blogger, se gli va, riassumesse le regole di comportamento da tenere in casa propria. Per esempio io le ho riassunte (si fa per dire) nelle pagine Contenuti e Commenti. Avrei potuto farne un sintetico elenco puntato, non l’ho fatto perché semplicemente a me va di pormi così.

La Blogtiquette, come ogni codice di comportamento, ritengo vada letta con mente aperta e spirito critico, magari facendo copia-incolla di qualche frase. Ma, volendo aggiungere un punto 12, evitando il copiaincolla a scatola chiusa delle idee e opinioni degli altri.

Come gesto di educazione verso l'intelligenza, propria e altrui.

Il gatto è grigio, il gatto è blu!

2012-02-11T11:58:00.007+01:00

studio dottor King Camp G., psicologo

specialista in disturbi logorroico-dissociativi

***

_Quindi hai scritto degli altri post dall’ultima volta che ci siamo visti, dico bene?

_Sì, dottore.

_Bravo Kisciotte, e poi, dimmi, poi cosa è accaduto?

_Poi ho aspettato i commenti, come sempre.

_Ah, i commenti, esatto. Ti danno soddisfazione i commenti? Ti gratificano?

_Certo dottore, solo che…

_Cosa Kisciotte, parla liberamente… confidati.

_È che a un certo punto ha commentato ciku.

_ciku è un tuo lettore, Kisciotte?

_Sì, cioè no, è una mia lettrice, una maestra credo. Fa colazione con caffelatte e polenta, che in Friuli si usa, che è friulana. Sua nonna poi faceva i rutti con la coca-cola e le piaceva MacGyver, anche se lo chiamava meghèn – sa com’è dottore, la dentiera, almeno penso io eh!

_D’accordo Kisciotte, d’accordo! Una donna quindi. Lo sai che non serve dire sempre tutto. Dopo tanti incontri, ormai lo sai, vero Kisciotte?

_...sì…

_E cosa ti ha scritto ciku?

_Ah! Dimenticavo! Ha pure una sciarpa grigia… no anzi, un berretto, sì, un berretto grigio.

_Kisciotte! Per favore… stavamo andando bene ultimamente…

_Ha ragione dottore... vecchio il berretto, comunque.

_…………………..

_Mi scusi... Era solo che – no, giusto per chiarire - mi sono confuso con la sciarpa perché ciku in effetti so che sta cercando un corso di insciarpamento per mettersi bene la sciarpa. Magari lei dottore, con tutte le sue conoscenze, chessò, conosce un buon corso da consigliarle. Lo dice a me e io poi riferisco e…

_Andiamo oltre! An-dia-mo-ol-tre! Per fa-vo-re.

Mi stavi dicendo del commento di ciku. Cosa ti ha scritto?

_Beh, ciku mi ha detto: “ma parli tanto anche nella vita vera?”

_mmm… e tu le hai risposto?

_Certo, rispondo sempre ai commenti. Risposte sintetiche, ovvio.

_Ovviamente… cosa le hai detto?

_Le ho detto:

a che serve parlare tanto quando si può scrivere?

Nella cosiddetta vita vera, nella quale si deambula in posizione eretta, anziché stare statici in posizione seduta, mi chiedi se parlo tanto? Se parlo tanto?!?!

Io detesto i ciarlieri.

Mi piacciono i fiumi di parole soltanto tra i miei pochi veri amici, a patto che si blablablaggi di cazzate, per farci ridere a vicenda.

Per il resto, diffido sempre di chi parla troppo; mi annoia facilmente.

Mi affascina invece chi si mette al servizio della Palabra.

Schifo chi si serve delle parole per abbindolare il prossimo.

Per iscritto, qua, quando ne uso tante, o cerco di farle divertire, le parole, facendo loro il solletico raccontando pirlaggini.

Oppure, ne aggiungo qualcuna in più quando voglio esprimere concetti seri, sperando che possano sostenersi l'una con l'altra, riducendo il rischio che qualche lettore malintenzionato le possa offendere nella loro vulnerabilità, se sono in numero approssimativo; se è approssimativa l'argomentazione.

Sapessi quanto sono silenzioso in verità!

Voglio bene alle parole, e le custodisco con affetto, dentro di me, nella cosiddetta vita vera, al riparo da tanti fringuelli.

Ma ora mi fermo.

Non vorrei che pensassi che stia cercando di fregarti. Con tutte queste parole.

Ciao ;)

Questo le ho risposto.

_Una cosa breve, come volevasi dimostrare. Ma...? Perché c’è un ma... vero Kisciotte?

_Beh no, cioè sì… Voglio dire, io le ho detto la verità.

_Sì, tu hai detto la verità a ciku, ma tutta la verità, Kisciotte?

_Ehm... no.

_È vero che non parli tanto con gli altri, dal vivo, però… dillo tu Kisciotte, ti fa bene dirlo, è terapeutico, non farlo dire a me.

_Però… però io… ecco…

_Tu?... tu cosa Kisciotte? Dillo dai, è un bel rinforzo terapeutico se te lo confidi ad altra voce, dai.

_Io parlo tanto, a volte. Quando sono con alcuni amici miei, ecco.

_Kisciotte… non dire le bugieeee… su!

_Chiacchiero con i miei amici… ehm… immaginari. Faccio lunghe conversazioni, soprattutto in bagno, che con quello nello specchio a volte ci discuto, a volte ci bisticcio, ma niente di che insomma.

_Oh, bravo, ti fa bene aprirti.

_A proposito di aprire, una sera prima di andare a letto ho aperto la finestra mentre lavavo i denti per guardare se si vedeva la luna, che ci parlo spesso alla luna, e c’era, e ci siamo messi a parlare di amori miei, di altre notti, e lei mi stava dicendo della sua storia col sole, ma è come in Ladyhawke, che riescono a vedersi solo di sfuggita, che lei fa il turno di notte. e quando torna a casa lui esce per andare a lavorare, e quando rincasa è stanco morto e tocca a lei prendere servizio, anche se è di traverso. Ma…

_Ma?

_Ma mi sentivo osservato, e allora ho girato lo sguardo e su un terrazzetto c’era un gatto che mi fissava, lì, a un metro da me, e gli ho fatto una ramanzina. Intanto, se gli sembrava il modo di spaventare la gente, che era quasi mezzanotte, con quei due occhi scintillanti che mi passavano ai raggi x. E poi che non è proprio educato stare lì silenzioso come un’ombra a origliare le nostre faccende di cuore.

_Lo fanno i gatti, a volte.

_Beh, sì, anche questo è vero. Comunque poi ho chiuso la finestra, ho commentato la cosa con lo spazzolino, mentre lavavo i denti e anche secondo lui la discrezione è una bella cosa, ma non serve mica farti prendere un colpo. Il pennello ha detto che una volta lui si è sentito un babirussa.

_Il… il pennello?

_Sì, il pennello da barba, poi ho fatto la barba, io la faccio sempre con il pennello, non ho il rasoio elettrico, non mi piace il rasoio elettrico. Ha presente dottore quando Battiato canta “la barba col rasoio elettrico non la faccio più!”? Ecco, io non più, proprio mai! Mai fatta. Mi piace manuale. Col sapone, senza schiuma spray che ha il gas. Pennello e sapone: semplice insomma.

_Ok… ma il babirussa che c’entrava?

_Ah sì, il babirussa! C’entrava che il pennello è di cinghiale, ma ha detto che una volta che il gatto lo stava fissando, lui si era sentito come un babirussa all’abbeverata, con una pantera che lo puntava in agguato. Brrrr!

_Oh, bene, adesso è chiaro. Direi che abbiamo fatto tanto oggi…

_Non le ho detto della buonanotte ai libri, quando vado sotto…

_No, per carità!… cioè, non oggi caro, la prossima volta, un poco per volta Kisciotte.

_mmm… occhei…

_Per stasera abbiamo finito, salutami ciku quando la senti.

_Certo, lo farò. Allora io vado.

_Arrivederci Kisciotte.

_Arrivederci dottor Gillette.

- titolo e video sono dedicati, in ordine crescente di indecenza, a

una misty scapolosa

un telemaco ermellinoso

un babirussa cinghialoso

una luna smemorata

un nelson cheapanciainsuprovoimbarazzoalpostosuo

cinque carezze, cadauna (ma sì, vah!)

Lesa maestà a Brera

2012-02-09T21:11:00.013+01:00

È rimasto un vuoto, nella pienezza di stomaco del “giovedì gnocchi” di settimana scorsa, che ora vado a colmare. Riprendo quindi il sugo del discorso da esco e vado incontro al mio destino. (la lettura è consigliata, ma non indispensabile, per apprezzare il seguito).

Satollo come un atollo satollo, me la sono fatta a piedi fino in centro, senza che dalla sala macchine arrivasse il pur minimo segnale di attivazione digestiva: situazione in perfetto stallo, nessun miglioramento, nessun peggioramento. Ho fatto rotta sull’Accademia di Brera, intenzionato a vedere “Brera incontra il Puskin. Collezionismo russo tra Renoir e Matisse”.

Vergognosamente devo ammettere che non ero mai stato dentro le sale museali di Brera, così mi sono vista sia l’esposizione temporanea con una dozzina di opere impressionistiche provenienti dal museo russo, sia la permanente dell’Accademia.

A parte la noiosa trafila di santi, madonne e cristi in croce (non lo dico per polemica religiosa, ma per l’estenuante monotematicità plurisecolare dei soggetti), mi sono imbattuto in alcune opere che la mia ignoranza mai avrebbe sospettato fossero conservate a Brera.

Giusto il tempo di maturare la convinzione, camminando tra gli affreschi di Luini e Bramante, che l’affresco esercita su di me un fascino incomparabile di ingenuità da pastello infantile, che mi si è parato davanti il Cristo morto di Andrea Mantegna. Con quella prospettiva ardita, quel cristo immortalato morto in un’atmosfera così divinamente umana, il quadro mi ha catturato. Prima sono rimasto a rimirarlo nei piedoni, poi sono rimasto ancora a curiosare come un cane da tartufo perché non mi capacitavo che fosse l’originale. Se ci pensate è abbastanza assurdo che La Gioconda sia conservata al Louvre tra mille misure di sicurezza, mentre questo capolavoro stia lì, alla mercé del primo squilibrato che volesse avvicinarsi e deturparlo. Davvero una sproporzione di precauzioni.

Intanto, tornando al motivo della mia sortita, ancora nessun rilevamento di attività digestiva.

Dopo decenni ho anche visto dal vivo due immagini che ricordavo indelebilmente dai libri scolastici di storia dell’arte. Per l’esattezza Lo Sposalizio della Vergine di Raffaello Sanzio e la Pala di Brera di Piero della Francesca. Stanno lì, loro due sole, in una stanza: un vero e proprio flashback agli anni di scuola.

Ma restando alle urgenze del presente, ecco che a un certo punto, improvvisamente, come fulmine, anzi come tuono a ciel sereno, una gragnola di burble burble ha decretato il trionfo dell’umano spirito sulla materia. La forza di volontà ha avuto la meglio sulla patata (quella degli gnocchi, che per quella della gnocca non c’è tiro di cavalli che regga).

Con estrema eleganza, tutti i giochi d’aria digestiva li ho lasciati emergere in guisa di sostenuti borbottii, quasi mormorassi tra me e me un burbero apprezzamento con riserva sull’opera d’arte.

E a tal riguardo, ho dovuto riconoscere buon gusto, ovvero particolarmente rancido, al mio stomaco, dato che ha pensato bene di iniziare a digerire proprio in faccia alla solenne statua di Napoleone, nel salone principale.

Mai mi sarei perdonato di annebbiare le delicate ninfee di Monet!

Come voglio bene al mio stomaco quando rutta in faccia alla tracotanza da sciovinismo imperiale!

Decogestionato e baldanzoso, con estemporaneo afflato d’ottimismo e la ritrovata agilità di un bradipo, sono proseguito giulivo verso le ultime stanze, in un trionfale crescendo di pittura popolar-campagnola.

Mi sono beato nelle placide scene bucoliche della maremma toscana di Giovanni Fattori, e nelle romantiche mucche nei Pascoli di primavera di Giovanni Segantini.

Poi, sul finale, Il Quarto Stato di Giuseppe Pellizza da Volpedo ha coronato di un suo perché lo schiaffo di stomaco al Marte Pacificatore.

K.

Errata corrige (15/02/2012)
A fine post ho indicato erroneamente il Quarto Stato di Giuseppe Pellizza da Volpedo tra le opere viste alla Pinacoteca di Brera. Ciò è errato. Hombre è stato a vedere la Pinacoteca e mi ha segnalato la svista. L'opera esposta in Brera è La Fiumana, sempre dello stesso autore, molto simile al Quarto Stato, del quale è versione precedente e provvisoria.
Ecco una pagina dove vengono presentate entrambe le opere.
In questo modo svanisce anche la mia perplessità. Avevo visto il Quarto Stato alla Villa Reale di via Palestro, successivamente, poco più di un anno fa lo rividi allocato nel nuovo Museo del Novecento, ricavato nell'Arengario di piazza Duomo. Quando me lo sono ritrovato davanti pure in Brera, ho preso per buono, pur perplimendomi, l'ennesimo spostamento in così poco tempo. Come sapete, in quel frangente, il sangue era stato reclutato dallo stomaco, e non detti troppo peso al fatto curioso.
"Però, marciano e si muovono questi lavoratori!", ho pensato.
Adesso tutto torna: "Sono tanti e in ogni dove questi lavoratori! Peccato difettino del necessario dinamismo..."
Insomma, sotto l'elmo di Kisciotte non smuoverà le masse, ma muove la cultura.
K.

Intellettuali in sciarpa

2012-02-07T00:37:00.004+01:00

Sarà che io forse eccedo troppo nell’altro verso.

Concedo anche che detesto a tal punto l’apparenza atteggiata, da propormi a volte ben più rozzo e orso di quanto poco sia nell’intimo.

Può essere un mio difetto, un mio limite.

Diffido dei figurini umani realizzati con lo stampino del cliché visivo tutt'altro che pervasivo.

Trovo ridicolo per non dir peggio chi identifica in un papillon, in un loden, in una barba ben curata, in una chioma filosofica, in una fronte spaziosa, nelle volute di fumo di una pipa, in mani curate e gesti a modo, altrettanti sicuri e infallibili indizi di intelletti colti e raffinati.

Magari sbaglio, magari mi porterò sempre dietro questa tara da parte sociale, figlio di cuoco e casalinga e senza solidi trascorsi scolastici di umanistica cultura.

Certamente sbaglio – e mi sa che sbaglierò sempre – nel sentire estranei alla mia tribù i doppi nomi, i doppi cognomi, le voci impostate, gli atteggiamenti studiati, chi si sente superiore a una bevuta d’acqua al rubinetto.

Divento insofferente al cospetto degli insofferenti, mi irrita chi sbuffa per un nulla, chi non ha pazienza se non per i propri bisogni.

So, sinceramente, che in molti casi eccedo, nel non tollerare ciò che non accetto.

Mi danno fastidio gli atteggiamenti indolenti, i comportamenti annoiati, peggio ancora studiati e recitati, specialmente nei giovani.

Detesto fino nei visceri la gentilezza impostata, le persone a modo e a etichetta, chi vuole apparire raffinato, chi pensa che la raffinatezza stia tutta in un sorriso impeccabile o in due gambe sapientemente accavallate a fare pendant con sguardi rapiti nel fissare l’estintore alla parete manco fosse un unicorno.

E so che sbaglio, che esagero, quando reagisco sguaiatamente, col timore – che dico il timore?! – il terrore di essere risucchiato nella loro complicità d’intellettualismo da brodo knorr di quarta di copertina, nella loro superficialità di parvenu da bigino postural-culturale.
Lo so, ma non ci posso fare niente, non voglio farci niente.
Amo la cultura, la amo di un antico amore, travagliato e mal corrisposto. Per questo odio i culturisti.

Allora mi divincolo, voglio fuggire, mettere distanza tra me e loro.

Divento sguaiato, mi gratto le palle, mi atteggio a camionista, ringhio e mostro gli artigli in rutti rabbiosi, divento sboccato; qualunque gesto sconveniente vale la convenienza di scavare un solco, erigere un muro tra me e il loro elegantismo fatto d’acqua di colonia sopra calzini puzzolenti.

A volte mi pento, temo di cadere nei soliti stereotipi, di finire prigioniero, sepolto sotto le mie stesse barricate comportamentali.

Poi capita l’intellettualoide di turno, quello che di fatto si relaziona soltanto a metafore di cazzo figa e gay.

Ma è un manichino elegante, specialmente in questi giorni di freddo. Gira con la sciarpetta al collo anche in ufficio, girata con preggio (due g) al collo e cadente sulle spalle.

Confida a tutti, declamando il concetto ripetute volte, che la sciarpa gli dà un tocco da intellettuale.

A me dà tanto un senso di tisico geriatrico, ma mi guardo bene dal ferire il suo animo culturalmente abbigliato.

Del resto, non è che l’intellettuale in sciarpa ti chieda un parere in merito. No. Ti rende consapevole di questa verità.

Quando accadono certi episodi, io rivaluto la mia volgarità ostentata, le mie pisciate sull’asse, le bevute al rubinetto, le grattate di palle.

Quando mi si parano di fronte certi intellettualismi posticci, certi elegantismi abborracciati, certi culturalismi di maniera, rinuncio ad andare in bagno a prendere l’apposito spray nell’armadietto.

Ostentatamente sputo su un tovagliolo di carta e lo pulisco così, lo schermo del pc.

Poi prendo dal sacchetto nello zaino la mia carota cruda avvolta nella stagnola, esco, e vado a farmi il giro dell’isolato in pausa caffè, mangiandola con la stessa solennità con la quale un profondo intellettuale si fumerebbe un buon sigaro.

Non ho bisogno delle volute di fumo per elevare i miei dotti pensieri. Per le mie riflessioni il cronk cronk alla bugs bunny è più congeniale. E poi il colore arancione mi ben dispone l’animo; da sempre.

Ovviamente esco imbacuccato, di questi tempi.

Con giaccone marrone north face.

Con berretto grigio.

Con sciarpa a doppio giro al collo e incrociata sotto, sul petto.

Immancabilmente con sciarpa!

Come si confà a un intellettuale.

K.

ps: magari in un futuro prossimo realizzerò qualcosa sull'Accademia della Sciarpa... e relativi accademici.

Piede a martello

2012-02-04T21:21:00.015+01:00

Esco. I marciapiedi sono puliti, fa freddo prossimo allo zero, la neve è ghiacciata e non si scioglie, spalata e ammucchiettata ai lati.

Avanzo. Mi viene incontro un bambino, avrà sugli otto-dieci anni.

Precede di poco la mamma, intenta a chiacchierare con un’amica.

Un pezzo di ghiaccio, della grandezza di un dischetto da hockey, precede di poco il ragazzino.

Chissà da quanto tempo, da quanti marciapiedi si sta divertendo con la sua pallina polare, che calcia avanti di piattone.

Che tenerezza, che divertimento, semplice e inventato, senza tanta tecnologia.

Penso questo. Ma è la cedevolezza di un istante.

Rallento il passo alla ricerca del miglior tempo d’intervento.

Ci incrociamo.

Crooooonch!

La suola carrarmato calibro 46, inavvertitamente, cala a martello. Quella che fino a un’attimo prima era una pallina da record in conduzione, adesso torna buona soltanto per una granita allo smog.

Cucù e il dischetto non c’è più! (ho scoperto che si chiama puck il dischetto dell’hockey, così, per acculturarvi, bestie)

Proseguo impassibile senza lasciar trapelare la minima emozione, come uno dei tanti adulti distratti e assorti nei propri pensieri grigi in un bigio pomeriggio di febbraio con un cielo da neve.

Sotto la scorza e sotto l’elmo a berretto sono tutto un tripudio di cip e ciop sbronzi e festanti.

Eeeuuhhh! Mamma! Quel signore mi ha schiacciato la pallina!

Oooooh! Musica per le mie orecchie imbacuccate.

Da bere per tutti! Un altro giro, offro io! muahahahahah

Non c’è risentimento nella voce del piccoletto. Soltanto un poco di rammarico per un gioco interrotto e un poco di stupore per il casuale accidente.

Un impeccabile stop di suola, rozzo ma efficace, tra gli addetti ai lavori noto anche come “posa fotografica con trofeo da safari”; e quello pensa sia avvenuto per caso!

La mamma lo rincuora.

Un altro dei soliti adulti smorti; non c’è nulla di strano che non guardino nemmeno dove mettono i piedi. Sarà assorto in tutti i suoi problemi, chissà dov’è con la testa. Non saprà più nemmeno cosa significhi divertirsi, scherzare, giocare.

Questo starà pensando, rassegnata a fagocitare coetanei nella sua collaudata logica. muahahahahah

Tutto a posto, le due signore non sospettano nulla.
Uffa. Stavo dribblando anche il portiere, dopo averlo messo a sedere con un’abile finta sul palo della segnaletica stradale; e quel signore ha rovinato tutto! starai invece pensando tu.
Già... tu!

In quanto a te...

"Signore" lo dici a tua sorella!

Se ti incrocio di nuovo, ti contrasto di nuovo, e ti umilio! La prossima volta ti rubo palla e ti scarto e vado in gol sotto un motorino parcheggiato.

Io conducevo bicchieri di carta, pacchetti di sigarette, sassi, ghiaccio, rametti, zolle, tappi di bottiglia, bulloni e qualunque roba morta e calciabile, quando ancora tua madre aveva in mente soltanto le bambole, sempre che fosse già venuta al mondo. E ciò che è peggio per te è che non ho mai smesso!

Impara a tenere la palla sotto il corpo, o almeno vicina, quando vai in guida. Perché conduci da schifo! Sembrava che prendessi a calci una pantegana (viva, che morta non va sprecata), ma per scacciarla; invece la devi carezzare, la palla.

A condurre palla accazzo senza la pressione dell'avversario sono capaci tutti. Anche un bambino.

Comunque riprova, sarai più fortunato... a non incontrare me!

Quanto mi piace divertirmi con così poco.

Giornata guadagnata!

Rutto o muerte!

2012-02-02T22:06:00.005+01:00

Entriamo subito nel vivo e cominciamo con l’assestare un bel pugno nello stomaco a MaiMaturo.

Oggi è giovedì, giovedì gnocchi. Mi sono preso un giorno di ferie per gustarmi a pranzo gnocchi alla piemontese fatti in casa.

Dopo il recente post sul peposo dei fornaciai, questo uno-due dovrebbe bastare per metterlo al tappeto.

Ah, gli gnocchi erano al sugo di pomodoro, innevati di parmigiano reggiano.

Ed era tanto, il sugo!

Esaurito il punto "bastardaggine", passiamo al bollettino meteo-geografico-letterario.

A Milano in questo momento non nevica, ma fa freddo e ciò mantiene abbastanza intatta quella ventina di centimetri di neve caduta ieri. Niente di cui preoccuparsi insomma, sebbene ormai i mezzi d’informazione siano sempre alla spasmodica ricerca di accadimenti appena al di fuori del noioso ordinario, per strillare all’eclatante evento di portata storica.

Fa comunque freddo, c’è la neve, stanotte sarà una ghiacciaia, e allora concediamo un pensiero ai gloriosi alpini della Julia in ritirata dalle bianche distese russe, immortalati in Centomila gavette di ghiaccio di Guido Bedeschi.

Leggendolo si impara che, come in molti eremitaggi o ritiri disperati, chi si ferma è perduto. In fondo vale anche per la vita di ognuno di noi. Se ti fermi a fissare troppo la distesa del tempo che scorre di moto relativo, non ti muovi più. Gli spifferi del dubbio e della disperazione ti si insinuano sotto il bavero delle distratte certezze, e sei perduto.

Così oggi, finita la seconda fondina stracolma di gnocchi, ho guardato quelli rimasti nella padella (un’altra porzione abbondante) e sono dovuto scendere a patti con lo stomaco.

_Occhi: Dai cazzo! Finiamoli! Non vorrai mica lasciarli a MaiMaturo?!

_Kisciotte: Avete ragione, porca paletta! Qua la formaggiera che la svuoto direttamente nella padella, e facciamo un bel finale con scarpetta!

_Stomaco: Oh, tre bischeri là sopra! Guardate che qua sotto non ci sta più niente. È tutto stipato, giusto il posto per un bicchiere d’acqua per impastare il tutto ed evitare la morte per otturazione.

_Occhi: Dai stomaco, non fare il solito guastafeste.

_Stomaco: Io non voglio guastare la festa a nessuno. Dico soltanto che qua lampeggia la spia d’allarme “Anatra WC”. Stiamo al limite, ancora un niente e superiamo il punto di non ritorno. Poi non mi sturo nemmeno a bestemmie.

_Cervello: Se per una volta posso intromettermi… c’ha ragione.

_Kisciotte: Fanculo! Occhi, abbandonare, ripeto abbandonare! Missione fallita.

(Ok MaiMaturo, apri la porta USB che arrivano pure gli gnocchi, mannaggia a te!)

Però la situazione seppur non irrimediabile si era ormai spinta a un punto critico. Bere il caffè ha avuto la stessa efficacia di fare solletico a una giraffa imbalsamata: zero.

Quindi mi sono trovato nella condizione di un soldato in ritirata, spossato e con lo stomaco intento a ciucciarsi una costola.

Per la legge del contrappasso consumistico, io ero arrivato nella medesima situazione provenendo da lande causali diametralmente opposte. Lo scenario che mi si parava dinanzi, invece, era identico.

“Sono totalmente imballato, di ruttare non se ne parla proprio, visto che non c’è alcun realistico margine di manovra per attivare la fase digestiva.

Quindi, delle due l’una.

O esco a camminare, col rischio di un colpo di freddo al pancino e mi si congela lo stomaco e muoio sopra il cofano di un’auto con la faccia nella neve ghiacciata, esalando l'ultimo sugo. (Mastro Rezza è da vedere!)

O resto qua in casa, mi butto sul divano come un tricheco spiaggiato, e il rischio di crepare d’indigestione svanisce all’istante; diventa matematica certezza, legge fisica dello stipamento a 8 atmosfere. Sono già esploso, è solo una questione di tempo. Fermento mori!

La prima, non c’è scelta, esco e vado incontro al mio destino.

Se muoio, muoio marciando.”

Ho marciato.

Ho ruttato.

In faccia alla morte, al potere e ai sentimentalismi.

Vi resoconterò in un prossimo futuro.

Ora conta il presente.

Ho ruttato.

Sono vivo.

E sono tornato per dirvelo: ce la si può fare!

È deciso!

La prossima volta finisco anche la padella.

Il peposo dei cosaccai

2012-01-31T18:46:00.007+01:00

Sarà l’effetto del vento siberiano che spazzola la penisola. Qua c’è aria fredda, qualche briciola solitaria di nevischio che cade giù. Fa così freddo che le nuvole si scrollano di dosso un po’ di miseria, scuotono il pelo come dei bisonti bianchi, e quella che viene giù è più forfora che altro.

Sono granelli che conti proprio sulle dita di una mano, chicchi di sale grosso.

Sarà anche per questo che mi ha preso un’indolenza e una stanchezza nelle ossa da aver solo voglia di sbadigliare, volevo fare un post di impegno sociale, invece sono da pennica di disimpegno esistenziale.

Sono tutto uno stiracchiarmi tipo letargo in chalet di montagna.

Mi piace l'aria gelida, bello infagottato all'aperto, al calduccio al chiuso.

Per fortuna è la giornata giusta per gustarmi in serata il peposo dei fornaciai.

Ne ho saputo l’esistenza grazie a questo qui.

Ho stampato le ricette quo e qua.

Ho passato il tutto al papà cuoco nel reparto cucine.

Il qual cuoco avrebbe dovuto farlo ieri sera, ma accadde l'imprevisto prevedibile.

Ovvero il suddetto cuoco sa cucinare l’ira di dio di varietà di piatti, ma è anche convinto che tutto ciò che non ha mai cucinato in vita sua, altro non sia che scisma culinario da ricomporre nell’alveo dell’ortodossia del suo pensiero da ricettario unico.

Oltre ai tanti tomi mandati a memoria d'esperienza, in decenni di mestiere di chef, da Venezia fino a Parigi, l'unica bibbia alla quale riconosca autorità è Il talismano della felicità di Ada Boni. Se lì non ci sta, è eresia apocrifa.

Tanto per darvi un’idea del soggetto: ottime capacità tecnico-realizzative, ma mentalità rigida (eufemismo).

Io compenso bene, perché capacità ai fornelli prossima allo zero, ma stomaco elasticissimo.

Siamo specializzati nei ruoli. Lui cucina, io mangio.

Fatto sta che ieri sera, siccome aveva deciso che non fosse sensato far cuocere il peposo per tante ore, a un certo punto ha spento la fiamma, e più che un intingolo da spezzatino, la roba in pentola aveva l’aspetto di una broda di carne.

Allora l’ho convinto, con un predicozzo da eretico suadente, a rimandare tutto a stasera.

Riprendere la fiamma, per rapprendere le spezie!

Tra poco riaccenderà il rogo, si spera di ottenere un sugo intransigente e speziato degno di un boccaccesco Chichibio.

Si spera vada tutto bene, senza bisogno di litigare, senza che volino dei porco ziole sulla consistenza azzeccata o meno del sughetto.

Oggi a pranzo sono stato a stecchino, che non consumo tante calorie stando alla scrivania, e allora sono andato di tristissimo spuntino salutistico-deprimistico con crackers, yogurt, banana e carota (il pasto unico è un'abitudine negativissima, ma una tantum, a fin di bene, è cosa buona e giusta).

Così a cena avrò una fame schietta, e mi ingozzerò ripieno come un “porcellotto alla Hombre”.

Anzi, come un lupo della steppa, che con il clima gelido e la fame che ho, mi sbaferei pure un bue muschiato dei cosaccai.

Con tanto di vellutato purè.

Vi farò sapere.

Ore 20,50, dopo cena

Aiuto! Sto morendo da ingozzo! Ne ho mangiate tre porzioni! Ho lo stomaco pieno come un otre a zampogna! Purtroppo non sono riuscito a finirlo! Purtroppo perché domani la porzione avanzata mi tocca spedirla a Mai Maturo via porta USB.

Che buono, fischiola!

Stasera sì che era fascinoso, tutto bello rappreso.

Mio papà che ha sempre da brontolare sui piatti che non propone lui ha mangiato senza aver nulla da ridire. Per uno come lui equivale a una promozione a pieni voti. Ovviamente per non rovinare l’incantesimo non gli ho chiesto nulla, perché da perfetto bastian contrario avrebbe inventato qualcosa sulla quale recriminare.

Mia mamma l’ha trovato squisito e mi ha chiesto conferma, prontamente ricevuta, sul fatto che il sapore sia al contempo: unico, originale, con forte personalità, quasi aspra, ma privo di qualsivoglia arroganza o sgradevolezza.

Fette di pane toscano tostato e purè hanno fatto il resto, stemperando il sapore – come dicono i calciatori e gli allenatori per dare profondità alla loro vacuità di pensiero? – importante!

La carne era tutto un burroso filamento che si scioglieva in bocca, saporitissima, e la puccia era un rincorrersi al palato d’aspro di vino, speziato di pepe, erbatico di rimando.

Insomma c’era un che di selvaggina in salmì.
Il tutto annaffiato da glug glug di vino rosso.

Esperienza da ripetere assolutamente.

Con la giusta cadenza d’intervallo temporale.

Ma da ripetere!

A seguire un buon caffè.

Vi amo tutti!

firmato

il Kaposo dei Captchai

Credi sia aria quella che respiri ora?

2012-01-28T15:50:00.011+01:00

“Credo alle coincidenze soltanto quando viaggio per aeroporti e stazioni”, disse una volta un tale.

La penso come lui.

Così, quando mi imbatto in un post nelle cui riflessioni mi riconosco, e scopro che nel ristretto cenacolo dei commentatori, ospiti del padrone di casa, si trovano anche Morena e Giovanni, due tra i blogger gli scritti dei quali con più piacere leggo, sempre nella trepidante attesa che rinnovino la scalata alla hit-parade della mia blogroll, con nuove sapide considerazioni, io quando ciò capita… dunque, quando ciò capita dicevo... dov'è il soggetto? non c'è ancora, come sospettavo cavolo!, le incisioni subordinate abbondano, ma il soggetto si è dato alla macchia ellittica… mannaggia al periodone troppo lungo da analizzare… ho perso il filo, uffa!

Rifo! andando per metafore di dialettica commensale.

Quando trovo seduti allo stesso tavolo, in una saporita trattoria (i ristoranti li lasciamo a un livello di stallatico economico-sociale da fashion olgettino e sorrisi di porcellana con dentatura igienistica), piacevole trattoria che ho scoperto da poco, e a far tavola vedo seduti due commensali che mi pregiano del “tu”, in quei casi io non credo alla coincidenza di un viaggio. Penso piuttosto che, per una fortuita casualità, ho fatto una somma giusta di frequentazioni, e il risultato è che i conti, stranamente, stavolta tornano e alla fine magari pago pure io il conto (Oh! è una licenza letteraria, per seguire un gioco di parole, mica che vi fate strane idee! Si fa “alla romana” ovviamente... Ovvero offre Giovanni che è di quelle parti).

Venendo al dunque, tra le considerazioni di Luca, c’è quella sul fatto che “se vado fuori, quasi sicuramente, non “esporrei” i miei pensieri come faccio qui, li terrei trattenuti, ovvero non consentirei al mio pensare l'azione, ma la difesa, perché fuori è difficile prendere un proprio simile e dirgli così d'acchito come la si pensa, si rischia per essere invadenti, inopportuni, piccoli folli in cerca di applausi.”

Già.

Una ipotesi, tra il buffo e il serio, consisterebbe nel creare una specie di monile di riconoscimento.

So che esistono certi stratagemmi tra iscritti a community o frequentatori di “circoli” a finalità sessuale, squisitamente carnale o sofisticatamente feticista che sia. Questi massoni dell’ormone indossano un ciondolo, un anello, una spilla o altro indizio interpretabile soltanto da chi è a conoscenza dello stesso codice di comunicazione; il messaggio criptato corrisponde a "sono disposto a fare sesso senza tanti preamboli, parliamone pure". In questo modo diventa privo di rischio e di remore l’atto di “rivelarsi”, in qualità di gaudente scoparofilo.

Ecco, si potrebbe sperimentare un metodo analogo, un attimino nobilitante il fine. Non che il sesso sia cosa indegna, solo perché una mezzatacca l'abbia istituzionalizzato come merce di scambio; ma insomma ora qui si affronta il dilemma massariano.

In pratica: quando individui addosso a un tale o a una tale un certo logo di riconoscimento (potrebbe anche essere una spilletta con il logo del proprio blog, oppure un simbolo univoco identico per tutti i blogger che aderiscono all’iniziativa), sai per certo che puoi subito parlargli addosso, senza inutili preamboli (Scusa, posso presentarmi? Che nuvoloni eh! Magari viene a piovere… Mi saprebbe dire che ore sono?).

Si potrebbe andare subito al sodo, senza timore di apparir pazzo:

_“Ma dai, More! Non è possibile che tu non abbia letto Il libro dell'inquietudine! Non ci credo!”

_“Pervinca, ecco! Pervinca! Il nuovo look del blog è bello, magari la farei color pervinca quella scritta incastonata nell’immagine dell’header, giusto per accrescere il cromatismo artistico, ma non mi aspetto che tu sappia di colori almeno quanto me.”*

_“Oh! Ma gliel’hai chiesto a Natalina?! Oh! Natalina! Ma con i volantini che mancano quante canne ti sei fatta?! Tante, vero?”

Pensate che bello se tutto ciò avvenisse d’incanto, in un bar affollato, per una strada solitaria, oppure dentro la metrò all’ora di punta, stipati come sardine! Tutte le altre unità carbonio di colpo diventerebbero inutile scenografia di sfondo fanpage, tanti vacui e patetici agenti Smith.

Mentre noi due, Oracoli del nostro tempo, sbaraglieremmo in un istante la dimensione Matrix, per proiettarci nel presente materiale.

Artefici di una evoluted direct and deep communication, pionieri di una temibile 3D-blogger-generation!

Certo, se incontrate me dovete subito avvisare a casa che fate tardi per cena, perché io se mi accendo vi attacco un bottone grosso come il culo di un ippopotamo.

Sì, però…

Secondo me… se io vedo la spilla con un punto esclamativo in campo nero, o una faccetta furba con i mustacchi neri alla guascona, o un carciofo color pervinca…

Io mi sa che repente mi tolgo la spilletta dell’hidalgo e la nascondo in tasca.

Che anche se so di potermi fidare, di non esser preso per strambo più di quanto sono… io probabilmente scendo come un ladro alla prossima fermata o cambio marciapiede.

Non è che mi vergogno, e mi ha fatto piacere vederti dal vivo, sul serio! Poi te lo dico pure sul blog che ti ho visto nel tal posto alla tal ora.

Con me ci vuole pazienza, non è che mi vergogno o abbia timore a dirti in faccia ciò che penso, o che non mi fidi.

È che sono timido.

*effateglieli i complimenti per il nuovo look! Che lui ci tiene, è come un bambinone, fa ancora l’album dei calciatori! Eh che diamine! Tutto io vi devo dire?!

Comunque sta maturando… adesso è un cavaliere del Santo Kaptcha ;)

Grazie Fulvio, grazie Teledurruti

2012-01-26T22:06:00.007+01:00

Teledurruti ha cessato di trasmettere il 25 gennaio 2012

[aggiornamento descrizione pagina facebook gruppo aperto Teledurruti]

Il mio già precario quotidiano ha forse perduto una delle poche voci tonanti di arte e intelletto.

Considero Fulvio Abbate un intellettuale di rara originalità, capace di miscelare arte, fantasia e impegno sociale, in grado di squarciare tante basse nubi di stupidità e perniciose nebbie d'ipocrisia.

Se ha deciso così, così sia.

La tristezza di perderlo vale la fortuna d'averlo conosciuto.

Provo sincero dispiacere e punto, senza sentimentalismo da sottoproletariato o da telenovela di stupidità.

Ogni evento ha un inizio e una fine.

Vale per la vita, vale per ogni umana esperienza, per quanto artistica, culturale e raffinata.

Forse.

Al mio personale egoismo di volerti ancora in onda su Teledurruti, antepongo l'altruismo del tuo diritto alla libertà di cavalcare l'onda del tuo piacere.

Il miglior ringraziamento, Fulvio, consisterà nel provare a fare tesoro dei tuoi insegnamenti, armandosi di arguta ironia, tagliente intelligenza, cultura e fantasia, per resistere, sempre!, senza cedere di fronte alla banalità, alla volgarità e alla noia che ci assediano.

"Desidero ringraziare tutte le persone che stanno manifestando (con calore) il proprio dispiacere (o disappunto) intorno alla mia scelta di interrompere improvvisamente il flusso poetico-mediatico dell'emittente monolocale dopo più quattro anni di esistenza in Rete. Prima fra tutti il mio amico Drupi da cui ho appena ricevuto questo messaggio: "Cosa succede? Senza Teledurruti no!!! D".
Ho soltanto voglia di cancellare ogni cosa, o peggio ancora pensare che il mondo non sia interessato alle mie parole, alla mia idiozia. Dunque, immaginatemi come un anello di fidanzamento rimasto chiuso nel buio di un astuccio, e questo in fondo a un cassetto. Per il momento è davvero tutto.
Grazie a Armando Rotoletti per la splendida foto che serve a dimostrare che mi trovo asserragliato nella trincea dell'ottimo umore.
Dimenticavo: nei prossimi giorni dovrò operarmi al cuore, ma se qualcuno pensa che la mia scelta di rompere il filo di Teledurruti possa dipendere da questo dettaglio non ha compreso molto (nulla) di me. Posso aggiungere al fotofinish che il mondo non mi merita?"
[Fulvio Abbate]

Buon proseguimento Fulvio ;)

Grazie a te!

Letteralmente, auguri di cuore. Tanta fortuna e tanta salute.

Rimane solo il rammarico di aver conosciuto Teledurruti più tardi di quanto avrei voluto.

E giorni a venire più silenziosi e insipidi, senza i rumorosi bocconi della tua fantasia.
Da sgranocchiare con gusto e ammirazione.

Ciao Fulvio

Pompa cardiaca

2012-01-24T00:19:00.008+01:00

Il cuoriciotto

(dell’amore a prescindere)

Pompa, pompa il cuoriciotto,

mentre lei coccola il salsicciotto.

Poco importa se lo pompa,

comunque pompa il cuoriciotto!

Che lei pompa o che non pompa,

tanto pompa il cuoriciotto!

Sol se l’ama lei lo pompa,

Lui sempre t’ama e sempre pompa!

Se non conviene lei non pompa.

Lui non calcola, lui pompa!

Quanto t’ama il cuoriciotto!

(dedicata a tutti i cuoriciotti del mondo)

Quando il salsicciotto pompa come il cuoriciotto,

nulla importa chi è sopra e chi è sotto.

[lillina]*

*Mi sono sentito in dovere di riportare, a pie' di testo, questi dolci versi di una poetessa dell'antica Magna Grecia. Lasciarli defilati nello spazio angusto di un commento costituirebbe un'ingiustizia non solo agli occhi dei lettori, ma della stessa Erato, musa della poesia amorosa, da sempre adorna di mirti e di rose, nonché di lillina, non meno delicata nell'animo e preziosamente adorna di salsicce e soppressate (quale altra musa potrebbe con tanta padronanza decantare il salsicciotto?!)

Note, parole e chiome

2012-01-21T14:42:00.004+01:00

Vi segnalo due siti, nei quali mi sono imbattuto.

Il primo è in ambito musicale, radiofonico per l’esattezza.

Siccome da queste parti bazzicano almeno due strimpellatori di chitarra (La Carta e Speaker Muto), a loro potrebbe interessare, sempre che già non lo conoscano.

È un sito concepito per la condivisione e diffusione gratuita di materiale musicale, nello spirito del copyleft, ovvero con licenza creative commons (la stessa che moltissimi blogger riportano sul proprio blog per ostentare un’impronta di valore letterario ai contenuti pubblicati, non sia mai che qualcuno se ne voglia appropriare impunemente).

Il sito si chiama Reset Radio.

L’altro sito potrebbe invece interessare chiunque abbia un blog testuale, ovvero sia in qualche modo appassionato di scrittura.

Anche in questo caso, con modalità che non ho ben indagato, ma che potete investigare nel sito, si può dare visibilità gratuita ai propri scritti più significativi (poesie, racconti, ecc.).

Il sito si chiama ewriters. Scritti per essere letti.

mmm… cavolo, ho già finito! Siccome mi fa strano e brutto essere così corto, ricordo a chi non avesse ancora provveduto e segnalo a chi ritenesse meritevole l’iniziativa, che realizzando un post a tema e segnalandone l’avvenuta pubblicazione, potrete contribuire a far piantare un albero a nome del vostro blog.

“Il mio blog è carbon neutral” è un'iniziativa che ha l'obiettivo di ridurre le emissioni di anidride carbonica. Come fa 1 albero a neutralizzare la produzione di CO2 del tuo blog? Quanta CO2 produce il mio blog? Secondo il Dr. Alexander Wissner-Gross, attivista ambientale e fisico di Harvard, un sito web produce una media di circa 0,02 g di CO2 per ogni visita. Assumendo 15.000 pagine visite al mese, questo si traduce in 3,6 kg di CO2 l'anno. Questa produzione è legata soprattutto al funzionamento dei server. Un albero neutralizza le emissioni di CO2 del tuo blog, per 50 anni! Il tuo blog produce almeno 3,6kg di CO2 l'anno, un albero ne elimina 5 e vive in media 50 anni! Aiutandoci a piantarne uno, insomma, puoi continuare a scrivere sul tuo blog per il prossimo mezzo secolo!"

La sensata obiezione che alimenta la diffidenza di alcuni è che dietro ci sia un fine pubblicitario. Più che sensato, quasi ovvio direi. Ma se ogni campagna adv avesse come effetto secondario la piantumazione di alberi, vivremmo su un pianeta verde, anzi verdissimo. Se vi interessa qua ci sono i dettagli del'iniziativa Dove Conviene.

Questo è il post che facetti… facqui, fettii io…

Ufff, vabbeh, questo è quello che scribbi io qualche mese orsono: Per fare un albero ci vuole un blog.

Padre Bart Pio George von Bob Wurstel

2012-01-19T22:00:00.006+01:00

Offro un fermo immagine di minimalismo esistenziale.

Oggi verso metà mattinata, mentre mangiavo una mela, mi sono detto: “Deciso! Oggi mi concedo una botta di vita!”.

Così verso mezzogiorno ho mangiato uno yogurt. Lo yogurt della Granarolo ho scoperto che è particolarmente vellutato e cremoso, davvero buono. Ma lo yogurt non rappresenta il momento della fotografia minimalista. Il barattolino con tutti i suoi benefici fermenti lattici vivi o storditi, non ha fatto altro che rinforzarmi nella convinzione maturata addentando la salutare mela verde.

“Deciso! Oggi mi concedo una botta di vita!”

Così alle tredici e quaranta sono entrato nella pizzeria a gestione egiziana. Sono di culto cristiano copto o qualcosa del genere, visto che hanno tanti San Giorgio (~~san giorgi~~ si ringrazia giovanni per la correzione) che ammazzano i draghi e beate madonne in ogni dove.

Per fortuna fanno anche le pizze baby, ovvero più piccole e al quaranta per cento di sconto sul prezzo della normal size.

In passato, dopo lunghe, ponderate valutazioni, gettando l’occhio al banco del pizzaiolo, sono arrivato alla conclusione che la quantità di pasta impiegata è la stessa: semplicemente la stendono meno, il diametro è minore, minore di conseguenza il volume degli ingredienti, ma la quantità di pasta è la stessa!

Quindi la baby è anche più spessa e addentabile; il rapporto prezzo/quantità è davvero conveniente.

Fatta questa doverosa precisazione tecnica, sono entrato, ho ordinato una pizza baby coi wurstel.

Qualcuno sicuramente si starà domandando: Ti piace la pizza coi wurstel?

Grazie per la domanda, rispondo io! No, anzi, non la prendo quasi mai. Mi piace la pizza con la salsiccia fresca, quella coi funghi, o quella prosciutto e funghi; ma oggi avevo voglia di cambiare e l’ho presa con i wurstel, che non mi dispiacciono affatto.

Ho chiesto una baby coi wurstel.

_Altro?

_No, grazie! A posto così! (ho risposto con il tono di chi ha appena concluso un contratto per una commessa di forniture per svariati milioni di euri).

E ho dato dieci euri, avendone di ritorno sette: la baby coi wurstel costa tre euri.

Niente bibita. Intanto le bottigliette d’acqua le ho gratis in azienda, anche con le bollicine e fresca da frigo, se voglio; quindi non vedo perché dovrei andare a pagare la bottiglietta in pizzeria.

Stesso discorso per le bibite: con i soldi di una lattina di coca cola, vado al supermercato e mi compro una bottiglia da due litri, quindi non se ne fa niente.

Beh, ho pagato alla cassa i tre euri tre, mi sono seduto sul trespolo del tavolino tondo, ho atteso la mia baby con i wurstel, e ho iniziato a papparmela, anche se a metà della manducata ho dovuto sputare una punta della forchetta di plastica, che si era rotta nell’infilzare la pizza e, inavvertitamente, me la stavo mangiando.

Ero un poco distratto nelle operazioni di taglio, imbocco e deglutizione, poiché contemporaneamente mi sono goduto una puntata dei Simpson sul televisore in cima alla parete.

Comunque, ero un bel vedere di parsimonia, penso che qualche egiziano del locale sia stato tentato di mettermi in mano un euro.

Dal poster alla parete a fianco al televisore, il barbonazzo di Pietrelcina (~~di Pietralcina~~ si ringrazia Hombre per la correzione) con i guanti a mezzodito alla Rocky Balboa, mi fissava con cipiglio severo.

Mangiare con pattre Pio che ti fissa arcigno e burbero, mentre guardi Bart (~~Burt~~ si ringrazia Hombre per la correzione) alle prese con Telespalla Bob, è la ciliegina sulla torta di una baby con wurstel e spuntoni di plastica.

Tra fuori di testa ci si intende.

Ho terminato la pizza, ho aspettato che terminasse la puntata dei Simpson (piacciono tanto a me i Simpson).

Poi sono uscito e appena svoltato l’angolo ho bevuto la bottiglietta d’acqua per dissetarmi, che l’avevo nella tasca del giubbotto.

A dirla tutta, per un attimo, nel locale, ho temuto che potessero notare la sagoma e pensare che l’avessi rubata dall’armadio frigo, poi però ho visto che avevano bottigliette di marca differente.

Tutto è bene ciò che finisce con un rutto.

Che ho fatto a tarda sera, perché l’olio che usano glielo fornisce esausto un’autofficina di un parente loro.

Come stelle sulla terra

2012-01-17T21:39:00.002+01:00

"Ognuno è un genio. Ma se si giudica un pesce dalla sua abilità ad arrampicarsi sugli alberi, lui passerà l'intera vita a credersi stupido." [Albert Einstein]

Questo post origina da quest’altro post, intitolato “Dislessico Famigliare”.

Va letto, è agile e interessante; fate un salto su La linea d’Hombre, e poi tornate.

……………

Ancora qua state? Tanto mica scappo, che qui si elogia la lentezza e la pazienza. Su, muovere il culo. A dopo!

(step 1: cliccare “Dislessico Famigliare”

step 2: cliccare “read lamponi”)

Oh! Rieccovi!

Bello, vero?!

Stavo per scriverci un commentone come mio solito, inserendo link ecc.

Al che mi sono detto: “Pover’uomo, lasciamolo in pace per una volta.”

Così il commentone l’ho fatto diventare un post, cogliendo l’opportunità per fare servizio di diffusione di utilità socio-culturale-cinematografica.

Siamo in balia della deriva neurolinguistica delle parole, con l’unica preoccupazione di non urtare la sensibile permalosità di qualcuno, anche a costo di sparare cazzate.

Gli spazzini sono operatori ecologici.

Gli handicappati sono diversamente abili.

Gli idioti sono diversamente intelligenti.

Può essere comodo giocare il jolly del “soggetto dislessico”: l’insegnante sfoggia un parolone; il genitore tira un sospiro di sollievo che il figlio non è affetto da trotismo (ma un salto in farmacia bisogna farlo lo stesso, che la dislessia si cura col dissenten, giusto?); il bambino… beh magari diventerà Einstein, di certo la carriera da assessore regionale è compromessa.

Il guaio è che, a forza di sminuire con leggerezza la dislessia in testa agli zucconi, poi si rischia di sottovalutare il problema, quando si presenta davvero. È una specie di “Alla pecorella! Alla pecorella!”, al posto del più famoso lupo.

Con l'idea che c'è una parolona complicata dietro la quale nascondere un semplice "quello non ci arriva di comprendonio", poi forse a farne le spese sono quei bambini che veramente soffrono di dislessia.

Magari finiscono pure loro sbattuti nel mucchio dei tontoloni diversamente intelligenti.

Ed è un vero dramma, proprio perché colpisce dei bambini, vittime indifese e silenziose, che, in quanto dislessiche, non formulano proprioproprio tante frasi per reclamare.

La parte di sensibilizzazione sociale la sto svolgendo.

Ora inserisco la parte cinematografica. Qualche anno fa ho visto un film di produzione Bollywood, quindi coloratissimo, con qualche deriva fantasiosa, davvero delizioso, sul tema della dislessia.

Si intitola Stelle sulla terra; il tema è trattato “artisticamente”, rendendolo godibilissimo anche per i più giovani.

Questa è una scena clou. Se volete ve lo procurate.

La dislessia è davvero un peccato quando viene fraintesa, perché si può intervenire efficacemente; basta avere la fortuna di trovare adulti competenti e senza una zucca al posto del cervello.

Suppongo occorra tanta pazienza, tanto amore e tanta professionalità.

Qua si possono reperire informazioni interessanti, per chi volesse documentarsi, per entrambe le fasce neurolinguistiche.

Cosa vuol dire essere dislessici

Cosa vuol dire essere diversamente dislessici

Finisco con la parte culturale.

“I dislessici imparano la modestia e a comportarsi bene con gli altri, doti che li avvantaggiano nel mondo del lavoro. Cerco di non mettere mai in difficoltà gli altri, perché so come ci si sente.”

[Richard Benson, imprenditore Virgin Group]

“Quando sentivo i compagni leggere ad alta voce mi sembrava che gli angeli suggerissero loro le parole”. [Paul Orfalea, fondatore di Kinko]

Questo è un video lungo, ma istruttivo e curioso, su alcuni famosi insospettabili dislessici.

“Tutti mi dicono che sono lento, ma non riesco a capire perché non dicono agli altri che sono veloci. Tutto è relativo, dipende soltanto da quali occhi è visto.” [Thomas]

Quest'altro video è un… test, per noi relativamente brillanti e svelti.

Come dice Hombre, stiamo attenti a dare del dislessico a qualsiasi somaro, zuccone, lazzarone.

Uno zuccone ha tutto da guadagnarci a passare per dislessico.

Un dislessico non ci tiene affatto a passare per zuccone.

No buono scambio! Lo sa: è dislessico, mica scemo!

Come Stelle sulla terra

Le stelle, da lassù, ci guardano quaggiù.

Ci vedono frenetici, caotici e veloci,

opachi e trafelati.

Ogni tanto una di loro scende a trovarci,

a ricordarci la pazienza e la lentezza.

Altri tempi e altri ritmi.

Ci vuole amore per accendere una stella.

Costa fatica.

Però poi non la spegni più

brilla di luce propria.

Già in cielo

mentre splendono in silenzio

sono una meraviglia.

Quando poi quaggiù

imparano pure a leggere e a scrivere

e a far di conto

diventano emozione.

Da mozzare il fiato.

Come stelle sulla terra.

In fila per due col resto di ziole

2012-01-16T00:25:00.006+01:00

Io bestemmio.

Nomino invano il nome di Dio, guarnendolo di attributi zoomorfi.

Ogni tanto mi capita.

Mi capita di essere scurrile, ignorante e maleducato; e non ne vado fiero.

Essendo sbattezzato, quindi fuori dal culto della Chiesa cattolica, non ne faccio una questione né religiosa né etica.

Addirittura, in un’analisi di coscienza semantica delle parole, per me la locuzione “bestemmiare pronunciando il nome di dio invano” non ha alcun significato, non soltanto morale, ma nemmeno filologico.

È piuttosto un fatto di buon gusto, di relazionarsi con gli altri evitando di compiacersi nel rendersi sgradevoli. Considero la bestemmia alla stregua di qualsiasi altra volgarità verbale; né più né meno.

Se bestemmio, se dico vaffanculo ogni volta che mi esprimo, non mi preoccupo della blasfemia o del giudizio morale.

Mi terrorizza un’altra idea: risultare noioso.

E il cattivo gusto, solitamente, annoia. Come la banalità.

Siccome non penso di ledere o urtare nessuna divinità vendicativa, posso accennare le bestemmie che più facilmente mi sfuggono di bocca: porco dio, dio cane, dio bestia… direi che non occorra proseguire, per un fatto di buon gusto lascio tranquilla la madonna e tutti gli angeli in colonna.

Non ho scritto queste bestemmie per fare il supponente, il brillante o lo sprezzante.

Niente di tutto ciò.

Secondo me l’atto di “bestemmiare” è indice di stupidità, di volgarità e anche di ignoranza.

Avere costantemente bisogno di parolacce per esprimersi nel parlato di tutti i giorni denota, come minimo, scarsa istruzione, carente educazione, poca intelligenza.

A esprimersi con termini scurrili è capace qualunque idiota. Ci riesco pure io.

Per giunta, prendersela con uno sconosciuto signor Dio, che forse nemmeno esiste, è da sfigati. Se poi quell’Estraneo esistesse davvero, indisporlo sarebbe davvero da coglioni.

La bestemmia, rispetto alla parolaccia, è aggravata dalla mancanza di riguardo verso la sensibilità religiosa di chi è credente e forse anche praticante un determinato culto. Culto dal quale io mi sono dissociato, ma ciò non fa di me un individuo “superiore”. Anzi, la bestemmia mi confermerebbe un individuo “inferiore”, intellettualmente e culturalmente.

Eppure continuo a essere un poco ignorante, un poco stupido, un poco maleducato, un poco sguaiato.

Che ci posso fare?! Raramente, ma capita che una bestemmia mi scappi.

Beninteso, non mi affliggo più di tanto per questo; anzi, a volte la bestemmia non mi preoccupo proprio di trattenerla. Sempre meglio sbraitare al vento che somatizzare al fegato.

Non me ne vanto, ma un bel “porco dio”, una tantum, può essere terapeutico.

Inoltre il linguaggio sboccato può essere un strumento tecnico letterario, un'espediente artistico, per “insaporire” un poco l’espressività, orale o scritta; magari con intenti umoristici, condivisibili o meno.

L’abilità, come con le spezie, sta nel non abusarne, altrimenti il gusto si guasta (oppure no?).

Qua sul blog mi capita di bestemmiare intenzionalmente, senza alibi d’umoralità istintiva; soltanto a un pazzo mancherebbe la lucidità di sapere cosa digita e cosa si appresta a pubblicare.

Non smetterò certo di farlo (di “fare il personaggio che bestemmia” intendo).

Nel dialogo quotidiano invece, per me un “porco dio” è grave quanto un “figlio di puttana”, né più né meno: una triste prova di volgarità, non di coraggio, ma nemmeno di eresia da condanna morale.

Mi capita di scusarmi – anche per non intavolare “insostenibili” confronti filologico-teologici con chi si scandalizza per la mia bestemmia.

Soprattutto mi scuso, prontamente e sinceramente, con quelle persone che mi sono esempio di buon gusto, sapendosi esprimere in un linguaggio pulito, educato, ricco di vocaboli, senza usare il cazzo e la figa al posto della virgola e del punto.

Con loro mi scuso per la mia ignoranza e maleducazione, per aver urtato e annoiato i loro timpani con le mie imprecazioni.

Mi scuso per aver annoiato la loro estetica.

Però!

Però mi incazzo e divento un cicinino antipatico quando arriva il “credente” di turno a tirarmi le orecchie, rimbrottandomi perché bestemmio, quando egli quotidianamente, molto più di me, è tutto un “porco ziole”, “porco due”, “zio cane”, “zio boia”, “zio porco”.

Definizione dell’elenco appena digitato:

Espediente per bestemmiare utilizzato da chi, oltre che bestemmiatore, è anche troppo ipocrita per ammettere di esserlo, e troppo codardo per affermarlo chiaramente. A meno che non abbia per parente un labrador o un alano, oppure che il parente in questione, per quanto antropomorfo, non abbia un comportamento talmente riprovevole da renderlo equiparabile al miglior amico dell'uomo . La terza eventualità, mancando la quale si ricade nell'ipocrisia iniziale, è che lo zio abbia origini mongole e discenda in linea diretta da Gengis. Lo stesso zio - oltretutto sessualmente depravato - esercita, evidentemente in clandestinità, al soldo della malavita o in qualche nazione estera dove è prevista la pena di morte, la nobile professione del carnefice.

Ecco.

Da questi “baciapile sfigati alla porco due” non mi lascio dire “Potresti non bestemmiare?!”

A certi brillantoni glielo scandisco in faccia il porco iddio dell’iddio porco!

Quando bestemmio, bestemmio.

Se qualcuno preferisce il culto di un venerabile parente boia incappucciato, faccia pure.

Io sono un romanticone, mi piace il genere classico, e mi trovo meglio con Anubi.

Non sono bigotto; sono scurrile, ignorante, maleducato, stupido, ma non bigotto.

Allora anche la bestemmia può rivelarsi un utile esercizio per tenersi allenati contro l’ipocrisia.

Mi metto a correggerli, e li sbeffeggio, scandendo bene le sillabe.

“Intendevi dire porco dio vero? O a scuola andavi così male che ti è rimasto uno psicotrauma irrisolto col numero due? Davvero la maestra ti dava due nel tema in classe? Lasciami indovinare! Faceva Ziole di cognome, vero, la troia fottuta? Che zoccola, dio cane!”

Insomma, prima risolvi i problemi con tuo zio (che se fa il boia e gira con l'uccello fuori, dovresti pure denunciarlo).

Poi, se vuoi, parliamo di dio.

E di cotechini.

K.

ps: un pensierino per il signor La Carta

Which God Taxi Driver

2012-01-14T00:24:00.002+01:00

Così, una parodia di Francesco Totti a lezione di inglese, traduceva la frase “Che dio t’assista”.

In effetti qualcosa di divino c’è nel “diritto di” e nei “requisiti per” esercitare la professione di conducente di auto pubblica in Italia.

Faccio una domanda secca.

Come mai, spesso e volentieri, a effettuare le consegne, dai furgoni dei corrieri espressi, come SDA, UPS, TNT Traco, vedo scendere degli autisti multietnici (sudamericani, nordafricani, ecc.), mentre non mi pare di vederne alla guida dei taxi?

Venerdì 13 gennaio, i tassisti italiani hanno improvvisato interruzioni del servizio in tutta Italia, in segno di protesta all’intenzione del Governo Monti di liberalizzare la professione, come minimo ampliando il numero di licenze utili per poterla svolgere.

Questa è la pagina informativa del Comune di Milano rivolta a chi fosse interessato a diventare tassista. Sono necessari diversi requisiti, utili a pretendere buoni standard di qualità a tutela della sicure dei cittadini, da parte di chi si appresta a girare per le strade in auto svariate ore al giorno.

A un certo punto si parla anche della fatidica licenza.

Arriviamo al punto: il valore di livello divino (in denaro) della licenza.

Estraggo questo passaggio da una pagina di Soldi e Lavoro.

“La licenza comunque viene sempre venduta e il prezzo ricavato dalla rivendita viene considerato dai tassisti come una liquidazione.

Il valore della licenza varia da città a città, ad esempio Firenze è la più costosa con prezzi che si aggirano intorno ai 230mila euro, nelle piccole città invece si può pagare anche solo 20-25 mila euro.

Il lavoro rimane comunque particolarmente redditizio, si superano sempre i 3.000 euro mensili.”

Mi pare traballi un poco l’espediente di introdurre la bizzarra valenza di “liquidazione” per giustificare l’anomalia di un costo fuori da ogni logica di libero mercato – se non da privilegio di casta chiusa – che la licenza per diventare tassista ha ormai assunto.

Sarà senz’altro vero che Firenze guida la classifica del valore delle licenze, ma probabilmente tutte le grandi città seguono a ruota.

I tassisti stanno battendo molto su alcuni tasti: la qualità del servizio dei taxi nelle città italiane è di tutto vanto rispetto a quella di molte città, europee e non; il rapporto numero di taxi per numero di abitanti non è svantaggioso (ci sono sempre città dove per ogni taxi ci sono molti più abitanti a doverselo contendere); le tariffe per una corsa sono meno onerose da noi che in molto altri luoghi (mi permetto di far notare che certi valori non andrebbero presi con valore assoluto, bensì rapportati al costo della vita e al valore d’acquisto degli stipendi).

Ma tutti questi tasti, a mio parere, non importa se suonano bene o male. Non occorre nemmeno pigiarli.

Non c’è alcun motivo per il quale il livello di qualità del servizio taxi debba essere condizionato dal numero delle licenze.

E anche se andare in taxi fosse più economico del prendere l’autobus, continuo a non capire (eufemismo) perché si debba mantenere chiuso e bloccato il numero delle licenze.

Quello del tassista lo reputo un mestiere più simile a quello del muratore o del magazziniere, che non a quello dell’insegnante o del chirurgo.

Insomma, spero nessuno se ne voglia a male se penso che ci sono mestieri con differenti coefficienti di qualifica intrinseca.

Stabilita la fascia sociale di riferimento, un individuo dovrebbe avere la libertà di guidare un’auto pubblica, per guadagnarsi da vivere, alla stessa maniera in cui guida il furgone di un corriere espresso. Senza l’obbligo di trovarsi in tasca qualche decina di migliaia di euro per acquistare il diritto di svolgere un mestiere, che non richiede nemmeno una laurea.

Non mi risulta che ci siano licenze contingentate per fare il commesso, l’idraulico, il mulettista, il programmatore o il netturbino.

Vorrei che una persona, da qualunque parte provenga, se vuole fare il tassista, supera gli esami di abilitazione, prende un’automobile, la vernicia di bianco, la accessoria di tutto punto per poterla chiamare “taxi”; e inizia a lavorare.

Questo è un altro estratto, da un interessante comunicato che potete leggere integralmente sul sito del Sindacato Artigiani Taxisti di Milano e Provincia.

“- La liberalizzazione è per avvantaggiare i cittadini…..

FALSO: il vero intento è quello di favorire alcuni gruppi economici che vogliono entrare nel settore a costo zero, basandosi sullo sfruttamento di una manodopera a basso costo. Lo ha detto esplicitamente l’economista Marco Ponti a Radio Popolare il 14 dicembre u.s. :”beh…ovviamente è crudele dirlo, ma se ci sono delle Società che prendono con adeguati esami, di patente, di lingua italiana, di conoscenza della rete viaria dei dipendenti extracomunitari, le tariffe andranno giù molto rapidamente, è crudo dirlo, ma intanto tutti questi extracomunitari staranno meglio. E’ un esempio rozzo, ma il tipo di ragionamento vale anche per il trasporto pubblico locale. E’ lo stesso…”.

È ovvio che la retribuzione media dei tassisti scenderà, ma evidentemente c’è chi si riterrà ben contento di arrivare a fine mese avendo in tasca una cifra anche inferiore a 3.000 o 2.000 euro.

Come per il fattore qualità, anche la componente “tutela dei diritti dei lavoratori” non ha nulla a che fare con il numero delle licenze disponibili.

A meno che non si voglia strumentalizzare il timore dello sfruttamento di una manodopera a basso costo, usandolo come paravento “etico” dietro il quale celare i propri tornaconti egoistici; di una lobby barricata a difesa di personali privilegi.

Carta canta! Ops, licenza canta!

Vuoi fare il tassista?

Which god taxi driver! (facendoti vincere al superenalotto)

Tariffa K: zero risposte allo scatto

2012-01-10T21:19:00.003+01:00

Che poi è anche indice di maleducazione.

Chi ti da il diritto di pensare che io debba metterci dei soldi per rispondere alle tue domande?!

Vuoi farmi una domanda? Falla.

Però non stupirti se io non ti mando il messaggino con la risposta.

Se mi devi fare delle domande mi chiami.

Vuoi intervistarmi? Vuoi fare conversazione?

Non mi mandi un sms, mi chiami!

Mi (fermoimmagine a bocca socchiusa) chiami (con sillabazione mandibolare che lo capisce anche un sordo)! (punto esclamativo)

Ripetiamolo insieme.

Mi (spazio) chiami!

Voce del verbo: Te-le-fo-no-ca-sa-alienomummuficatodislessicodeimieicoglioni

Lo vedi il simbolo con la cornetta sulla tastiera?

Ecco, quella roba lì!

Esattamente. Pigi e mi chiami.

E paghi tu! Visto che tu hai bisogno di me.

Non viceversa.

Quando io avrò bisogno di te, stai certa che io ti chiamerò.

Io non ti mando l’sms. Io, se ho bisogno, ti chiamo.

Il lord telefona, il pezzente esseemmeessa.

In quale parte del contratto sta scritto che io sono tenuto a rispondere ai tuoi messaggi?!

Ah! Per un fatto di educazione! Io maleducato, vero?

Allora adesso te la faccio io una domanda.

Perché tu non mi chiami invece di mandarmi un sms?

Ah! Perché mandare un sms ti costa meno, che hai un piano tariffario che ti fotte lo scatto alla risposta, mentre dopo il primo sms, gli altri ti costano un centesimo; o manco quello.

Brava, complimenti, ottima scelta.

Vedo che sei attenta a risparmiare dieci centesimi, quando sono tuoi.

E, così, pour parler, proprio tanto per chiedere…

Perché devo metterceli io i soldi che tu risparmi?

Quale parte del tuo encefalo è così brillante da credere che io debba pagare perché tu, morta di fame, spendi troppo a farmi una telefonata?

Mi fermo.

Ci ho provato io, a volte, a essere “educato”. Quanto mai l’ho fatto!

_Come al solito mi sono dimenticata, è stasera che ci vediamo tutti, giusto? :)

_Sì è stasera, ci vediamo davanti al ristorante. Ciao ;)

_Ma era alle otto e mezza o alle nove, che non ricordo bene?

_Otto e mezza là.

_Tu come vai? Se parti da casa andiamo insieme magari

_Ok. Ci troviamo alla fermata della 90 in piazza Argentina. Scrivimi a che ora. Oppure dove preferisci. Scegli tu. Indicami dove e quando e a quell’ora io sono lì. Ciao a dopo

_Per me è più comodo a Piola, però posso venire anche a Loreto, tu che dici?
Io che dico?! Vuoi davvero sapere io che dico?

Questa roba sopra non è il tabulato di una conversazione telefonica.

Questa roba sopra è come sbattere nel cesso un euro incartato nel mio fegato.

Con i soldi che io ho già speso, potevi chiamarmi anche da Oslo!

Alcune volte mi è accaduto, ora basta.

Arriva un messaggino con pretesa di educata risposta?

Ma tu guarda la sfiga! Avevo il cellulare spento, lo fanno a volte, sai com’è! O posso non aver sentito il beep del messaggino. Che disdetta.

Cosa? Capita troppo spesso che ho la batteria scarica?!

No, ma stavolta la batteria andava, era acceso e l’ho pure sentito il piripiripì.

È che non potevo rispondere. Pensa che proprio in quel mentre ce l’avevo su per il culo. Il cellulare, sì. Esatto. Anche se non ho il vibracall.

Sono frocio, che vuoi farci. Adesso lo sai anche tu. Va così, è la vita.

Peccato che ho fatto outing solo cinque minuti fa, quindi, capirai, ormai era troppo tardi per risponderti, non ti sarei stato di alcun aiuto.

Frocio e bastardo.

Vi sto sembrando volgare?

Adesso ve la imparo la volgarità vera.

Anni fa, una triste personcina, siccome aveva avuto l’incarico di avvisarmi di un cambiamento di programma all'ultimo per una uscita serale, prima mi fece uno squillo (e non feci in tempo a rispondere), solo per verificare che avessi il telefono acceso. E dieci secondi dopo mi arrivò l’sms.

Perché lei non li pagava.

Con tanto di richiesta di confermare che mi andasse bene la variazione d’orario!

Ovviamente!

Ricapitolando.

Se vuoi mi chiami.

Personalmente, ne mando di sms, soprattutto per il gusto di condividere una pirlata che mi è venuta in mente, senza fini pratici, così, scialacquando in maniera disinteressata. Signori si nasce, con gli amici è d'obbligo.

Ma mai mando un sms dando per scontato che tu sia tenuta a pagare per rispondermi.

Per me è da maleducati.

Se ti devo chiedere qualcosa, io ti telefono.

Se mi chiedi se voglio venire a teatro con un sms e poi ti lamenti che non ti ho risposto, prendi per buono che la risposta è no, grazie.

Vuoi una risposta certa? Mi chiami.

Ti costa troppo chiamarmi?

Non c’è problema.

Continua pure a inviare sms. Ho la segreteria.

_Pronto, Buco di Culo, come posso esserle utile?

Kisciotte? No, deve avere sbagliato numero, signorina.

Questa è la segreteria di Intestino Ingegner Retto.

Già!

Forse il signore che cerca è su alla festa. Sento ridere, di sopra.

Prego, arrisentirgliela, ci richiami pure quando vuole.

Noi qua stiamo, sempre nella merda.

Ci fa solo compagnia se ci scrive.

Le altre non lo so, ma ‘sta battaglia la sto vincendo. E bene anche.

Cazzo se la vinco!

E dove non ci arrivo col cazzo ci arrivo di cazzimma.

Scontrino contro l’evasione verbale

2012-01-08T19:09:00.004+01:00

“Le parole possono essere come minime dosi di arsenico: ingerite senza saperlo sembrano non avere alcun effetto, ma dopo qualche tempo ecco rivelarsi l’effetto tossico. […] Per questo è necessaria la cura, l’attenzione, la perizia da disciplinati artigiani della parola, non solo nell’esercizio attivo della lingua – quando parliamo, quando scriviamo – ma ancor più in quello passivo: quando ascoltiamo, quando leggiamo.”

[Gianrico Carofiglio, magistrato, scrittore e politico, in La manomissione delle parole]

Ho appena iniziato la lettura del libro di Carofiglio, trovandovi molte riflessioni che condivido, avendole già fatte mie in precedenza.

In altre occasioni ho scritto come la parola pensata dovrebbe essere alla base di ogni azione umana. A volte ho colto scetticismo, legato al fatto che ormai ci si è rassegnati all’idea che “parlare” sia inconcludente, che la parola sia solo artificio retorico per rimandare l’agire.

Se la parola è stata svilita a un uso sterile e scorretto dei propri significati, non significa che sia la parola a essere in errore. Sono in errore quelli che le mancano di rispetto, violentandone il significato primo, e ancor più coloro che ne ascoltano il lamento straziante, senza contrapporsi.

Pensare bene è la premessa a parlare bene.

Parlare bene esercita a pensare bene.

Sono le premesse a una concreta qualità dell'agire.

Tutti noi dovremmo imparare a rifiutare l’abuso del linguaggio, rispedendo al mittente, magari con una solida dose di scherno, ciò che non è all’altezza del confronto tra intelletti.

Alla parola, al dialogo sociale, dovremmo sforzarci di restituire sostanza di contenuto.

Carofiglio ricorda come George Orwell citasse il buon linguaggio, per poter esprimere compiutamente le idee, che tradotte in atto avrebbero potuto intervenire, migliorandolo, nel tessuto sociale: “[…] combattere contro il cattivo linguaggio significhi, anche, opporsi al declino della civiltà.”

Sono felice di aver avuto, nei giorni scorsi, un esempio concreto di cosa significhi “armarsi di parole” per contrastare la stupidaggine.

Vi linko il comunicato della Presidenza del Consiglio, nel quale il professor Mario Monti replica all’interrogazione del senatore Roberto Calderoli, in merito a presunti sperperi di denaro pubblico per la cena di capodanno, presso Palazzo Chigi.

Sarebbe da stampare e attaccare in cameretta, come limpido esempio di educato e sobrio rifiuto di ogni passività di fronte alla strisciante calunnia verbale.

Questa è solo una chicca che ho estrapolata.

“[…] Gli acquisti sono stati effettuati dalla signora Monti a proprie spese presso alcuni negozi siti in Piazza Santa Emerenziana (tortellini e dolce) e in via Cola di Rienzo (cotechino e lenticchie). […] Il Presidente Monti non si sente tuttavia di escludere che, in relazione al numero relativamente elevato degli invitati (10 ospiti), possano esservi stati per l’Amministrazione di Palazzo Chigi oneri lievemente superiori a quelli abituali per quanto riguarda il consumo di energia elettrica, gas e acqua corrente.”

Io sono meno signore. Non mi risulta che il senatore Calderoli pretese il rendiconto della bolletta della fornitura d’acqua a Palazzo Grazioli, quando Patrizia D’Addario si fece il bidet; tantomeno l'allora ministro esternò interrogativi sul corretto utilizzo delle auto delle forze dell’ordine, impiegate come vetture di accompagnamento escort, nella verde Brianza.

Non so voi cosa pensiate, ma io sono convinto che un comunicato di questo tenore, da parte di un “tecnico della plutocrazia”, tanto dileggiato da molti, con la sua pacatezza e sobrietà abbia ineccepibilmente “sfanculato” un intelletto rozzo, prodotto di una pseudopolitica che ha da tempo elevato a vanto l’insofferenza verso parole quali “intelligenza” e “cultura”.

In chi soffre disagio mentale nel maneggiare un periodo ipotetico in forma corretta, forte è la tentazione di evadere verso strumenti di confronto quali il dito medio, la pernacchia e il vilipendio istituzionale; passando per le domande idiote.

L’affilata arma di sobrio umorismo, nota anche come “sarcasmo”, sa rivelarsi molto più efficace di tutti gli sproloqui indignati e accalorati di tanti oratori, che sbraitano e urlano paroloni d’aria fritta.

Sono anche certo che, replicando sistematicamente a modo e a tono a certi individui, dopo un po’ si guarderebbero bene dall’aprir bocca, stanchi di essere ridicolizzati per le loro stesse esternazioni.

Potrà sembrare inconcepibile soltanto a chi ritiene le parole un ozioso passatempo da scrivania, ma anche una piaga sociale come l’evasione fiscale, potrà essere affrontata efficacemente soltanto quando cominceremo a combattere, senza mai abbassare la guardia, ogni tentativo vigliacco di evasione dal significato delle parole.

Altrimenti continuerà a essere troppo facile cercare di far passare una “retata di evasori fiscali da parte della Guardia di Finanza” come un “inaccettabile attacco alla ricchezza da parte di uno stato di polizia”.

Chissà, magari un dì riacquisirà un senso compiuto l’epigrafe “Un bel silenzio non fu mai scritto”.

Come epitaffio a chi confonde il dono delle corde vocali, con quello della parola; pensante.

La fortuna è cieca, ma si vede benissimo

2012-01-04T19:26:00.000+01:00

Continuo a non capire.

E spero tanto che qualcuno possa aiutarmi a capire.

Milano è una città grande, ci abitano tante persone, ci sono anche tanti cani.

Senza generalizzare, mi piacciono i cani.

Ai tanti cani di Milano corrispondono tanti proprietari.

Ora cerco di descrivere meglio quello che non riesco a capire.

Esistono le aree recintate adibite ai cani.

Esistono sacchettino e guanti.

Esistono tanti educati e civili proprietari di cani che utilizzano questi strumenti.

Mi piacciono anche queste persone.

Cosa non capisco?

Non capisco la cacca.

Perché il cane, come l’uomo, fa la cacca.

Lo so io e lo sa ogni proprietario di un cane.

Ecco quello che non riesco a capire, aiutatemi voi.

Tutte le volte che esco di casa, vedo sempre tante persone che depositano escrementi tramite il loro incolpevole animale, sia sui marciapiedi, sia sulle aiuole pubbliche, magari a poca distanza dai recinti predisposti e riservati ai cani.

Evito la domanda da educanda o il quesito sociologico su cosa spinga queste persone a essere così incivili, maleducate, menefreghiste, prive di rispetto verso il prossimo.

Preferisco essere civico e pragmatico.

Perché cambiano le Giunte, ma non cambia mai l’inaccettabile inerzia verso certi comportamenti?

Uso un termine tecnico, dettato dall’oggetto del tema: perché agli “stronzi” si permette sempre di fare gli stronzi indisturbati, in bella vista, alla luce del sole, dall’alba al tramonto?

Alcuni proprietari di cani se ne fregano e se ne fottono.

E fanno bene a fregarsene e fottersene, visto che puntualmente non c’è mai nessuno a multarli, in attesa di educarli. O di addestrarli.

Se io affermassi che la Giunta Comunale se ne sbatte e la Polizia Comunale di conseguenza se ne fotte?! Sbaglierei?

Questo è il dilemma che vorrei mi aiutaste a capire, senza rispondermi che ci sono problemi ben più gravi da risolvere. Altrimenti io replico che un tumore a un polmone si può risolvere asportando il polmone, mentre chi ha l’aids deve tenerselo.

Qualcosa di peggiore e di più “lontano” si trova sempre, se si vuol giocare a rimpiattino.

L’infiltrazione della ‘ndrangheta e della mafia russa sono un problema troppo grosso per me. Lo schifo sui marciapiedi è un problema concreto e vicino: sotto la suola.

Qualcuno mi offre un solo motivo per questa vergognosa assenza di controllo e (scrivo una parolaccia) punizione?

Traduco: multe, denaro, cacciare soldi fino a fartela pagare a peso d’oro la merda che depositi sul suolo pubblico, perché magari ti fa schifo raccogliere la cacca del tuo cane, o non hai voglia di sbatterti per raggiungere la più vicina piazzola attrezzata.

A me fa schifo doverla schivare o calpestare sul marciapiede.

Se io andassi a defecare sull’uscio di casa di qualcuno di questi spandimerda, verrei arrestato.

Eppure ogni giorno loro fanno tranquillamente cagare i loro cani su marciapiedi e prati pubblici.

Non è l’evento straordinario di Expo 2015 a misurare la civiltà di una città.

La qualità di una città si misura dall’educazione civica di ogni giorno; insegnata o imposta a nome della collettività.

In attesa che qualcuno mi aiuti a capire, io auguro dal profondo del cuore tanto colera a quelle signore e a quei signori che non hanno alcun rispetto per me, tutte le volte che devo scrostare un po’ di fortuna da sotto la suola delle scarpe.

Civiltà significa rispetto del prossimo.

Legalità significa far rispettare delle regole di convivenza.

Qualità della vita significa anche non ridurre un prato pubblico a un cacatoio abusivo.

Tanto più che il cacatoio regolamentare è previsto e c’è: dall’altro lato della strada.

Basta insegnare ad attraversarla a suon di multe, se necessario.

Post scriptum

Come scrissi in passato, le parole sono belle quando se ne rispetta il significato. Visto il tema trattato, non reputo volgari né i vocaboli adoperati, né la foto linkata, perfetta sintesi estetica di certe “anime belle”.

I brindatori del tempo perduto

2012-01-01T15:30:00.003+01:00

Inizia un nuovo anno.

Si rinnovano gli auguri.

“Buon anno!”

“Ti auguro tanta felicità!”

“Possa il 2012 donarti ciò che l’anno precedente non ti ha recato!”

Come ogni anno, come ogni data solenne, facciamo tappa sulla via del tempo.

Refrigeriamo i corpi, bivaccando all’ombra del nostro trascorrere.

Rinnoviamo riti e formule scaramantiche.

Stappiamo spumante, tagliamo pandoro e panettone.

Ci sorridiamo in faccia rassegnati sorrisi d’ottimismo verso l’ignoto che sarà.

Un ignoto i cui pochi lineamenti certi suggeriscono la triste effigie della penombra passata.

Un anno: quel trancio temporale, quel moncone d’approssimazione, che ci siamo inventati per illuderci di esercitare una qualche forma di controllo sulla Vastità dell’esistere.

Pasteggiamo, lusinghiamo, recitiamo rituali di speranza.

Ricchezza e salute, felicità, cotechino e lenticchie.

Ben sapendo, in fondo, che tutto ciò, come sempre, andrà in merda.

L’unica reminescenza di un fuoco d’artificio sarà il borbottio di uno sfiato d’addome.

Non c’è alcuna novità in questa notte tra due soli.

Nessuna magia si accende tra un tramonto e un’alba.

Ammantiamo di specialità ciò che le altre creature chiamano ennesima parentesi di sonno.

Si nasce e si muore come tutti gli altri giorni.

Si muore e si nasce, per poi morire, come sempre.

Sul nostro cammino sono finte illusioni i punti di ristoro.

Nemmeno nostra è la via.

Lo scorrere del tempo non si altera e non si ferma.

Il tempo non scorre ineluttabile.

Il tempo non scorre.

Il tempo sta.

Ineluttabile.

Come un grande oceano di silenzio.

Statico, immobile, indifferente.

Una fredda corrente del Labrador siamo noi, che scorriamo attraverso la vastità del tempo.

Con le nostre vite arrabattate in un istante d’eternità.

Divorati dall’ansia di non perdere tempo, di non sprecare tempo.

Il tempo che mai si perde osserva distaccato noi, noi sì, che ci smarriamo.

Il tempo non è denaro. E non si compra.

Intorno a noi il tempo è fermo, inamovibile, in attesa di vederci scomparire.

Una clessidra fredda e noncurante e un poco annoiata del fastidioso brusio dei granelli.

Siamo polvere spazzata dal vento.

Vento generato dai nostri turbini di speranza.

Granelli sostenuti da reconditi anfratti di superstizione.

Il tempo mai scorre, sono le nostre miserie a scivolare via sulla superficie.

Oggi e in ogni giorno di festa, illudiamoci di ingannare il tempo.

Fingiamo un passatempo per il tempo libero.

Il sole splende nel cielo blu.

Fuggiamo su un crinale di montagna, dentro una mostra o su una barca.

Formichine impazzite sul carapace di una tartaruga, antica quanto il tempo.

Noi, stolti, convinti di poter ingannare il tempo.

Preoccupàti di doverlo aiutare a passare, transumare, riscattarlo dalla schiavitù del limite.

Che è nostra, non sua.

Il tempo non scorre.

Il tempo è sempre libero, e ci compiange.

Spettatore che sbadiglia, estraneo al nostro affanno arrabattato per tenerci aggrappati, per qualche istante, sulle pareti scivolose.

Del suo esistere.

Del nostro fluire.

Noi non inganniamo il tempo.

Il tempo inganna noi.

Noi cerchiamo di fregarlo ogni volta che ricopriamo le sue rughe, vestigia del suo trionfo.

Il tempo non ha nemmeno bisogno di ingannarci.

Perché il tempo gioca a proprio favore.

Il tempo è inflessibile, si piega solo a proprio piacimento, con la pazienza del vuoto.

Il tempo se ne sta, libero, in attesa di vederci passare oltre.

Il tempo sta.

Noi scorriamo, passiamo, ingannati dalla fandonia di un finto dominio.

Fatto di tic tac, di pendoli e di orologi a cucù.

Il tempo lo sa.

Che è soltanto questione di tempo.

Quando anche l’ultimo cucù s’incanterà, scarico.

E allora il tempo sussurrerà sorridendo:

“Bubusettete!”

A noi brindatori del tempo perduto.

E ci farà la festa.

Seppellendoci.

A uno a uno.

***

Auguro a tutti voi un 2012 colmo di gioia, ottimismo, che lasci alle spalle per incanto tutti i fardelli e i pesi dell’esistenza, che inspiegabilmente fino a ieri era impossibile sgravarsi di dosso.

Ma ora certamente nella parola “duemiladodici” esistono segreti ingranaggi, grazie ai quali tutto andrà a posto e gli attriti e le abrasioni dei granelli di sabbia si ricomporranno.

Godete a pieni polmoni questo anno che inizia, in attesa di rinnovarci gli auguri al suo tramonto, tra dodici mesi, quando, puntualmente, lo bolleremo come fallimentare e ingrato, riponendo rinnovata e cieca speranza nella visione del pargoletto 2013.

Godetevi il 2012 perché non è detto che ci ritroveremo tutti vivi a farci gli auguri tra un anno.

Lungo è il cammino che conduce all’attraversamento di un intero anno.

Almeno uno tra noi, probabilmente, sarà morto per allora.

Non lo dico io, lo dice il tempo.

Pigliatevela con lui.

Se vi riesce.

Nel dubbio, brindate felici che per quest’anno non sia toccato a voi.

Intanto, è solo questione di tempo.

Il tempo lo sa.

Non si spazientisce.
Il tempo sa attendere.

Il dominio di Dio è in mezzo a noi

2011-12-29T20:34:00.004+01:00

Egli è giunto! Alfine!
Io vi annuncio la sua venuta.

È arrivato con potere d’inchiostro a incenerire luoghi comuni, a fare a strisce tutto il risibile umano, disumano e transumano.

È un Dio d’umana fattezza, in quanto tale superbamente fallibile, poco avvezzo a tecnologie informatiche.

Per questo profuma di miracolo che alla fine ce l’abbia fatta, dopo settimane di tentativi puntualmente falliti, ma senza mai perdersi d’animo.

Gli ultimi sono stati week end di patemi d’animo e sobbalzi al cuore, io con altri angosciato a scoprire al lunedì che “No, buca anche stavolta, mannaggia!”

Finalmente, dopo un mese, potrò godermi un fine settimana di tranquillità emotiva.

Perché alla fine ce l’ha fatta! Ha migrato il blog da Splinder a Blogger.

Come voi tutti saprete - perché se non lo sapevate prima lo saprete subito dopo aver finito la lettura di questa frase – la piattaforma di blogging Splinder ha cessato l’attività.

Quindi molti blog sono migrati alla volta di altre piattaforme.

Tra questi il pianeta “Lario3” della costellazione Humor Maximus ha lasciato la propria orbita splinderstazionaria per entrare nella galassia Blogger.

L’evento, paragonabile nell’emozione al 4 a 0 del Milan sullo Steaua Bucarest o alla morte per soffocamento di Bruno Vespa chiuso dentro la bara di Mike Bongiorno, mi riempie di gioia.

Perché Lario3 altri non è che il dominio del meglio noto Mulholland Dave, il blog di Davide La Rosa.

L’umorismo di Davide è di una sottigliezza e sollazzo che sono secondi soltanto alla sua altezza se rapportata a quella di un messicano della playmobil.

Ovvero sono da capogiro.

Mai incline a volgarità ridanciane e refrattario a battute dozzinali, Davide elargisce quotidiane vignette di umorismo a lama di katana con impugnatura di porcellana.

Certamente è uno humor prezioso, raffinato, tagliente, che non fa feriti tra i neuroni, bensì recide di netto. O lo capisci o non capisci. O lo apprezzi o resti inebetito.

Non è grave. Milioni di individui guardano Porta a Porta o aspettano la prossima beatificazione di Paolo Brosio; non per questo si sentono idioti (appunto...).

Affascina delle vignette di Davide il tratto “infantile” nell’accezione più bella e genuina del termine. È un tratto ingenuo di chi non ha mai perso contatto con la capacità di meravigliarsi dei piccoli accadimenti del quotidiano, come solo un bambino sa fare.

E come soltanto quella rincoglionita della Pimpa e l’idiota dell’Armando possono ben comprendere.

Elementarità ed essenzialità di tratto si abbinano a profondità di riflessione su temi d’attualità e a un senso dell’umorismo originalissimo, spiazzante e sanamente carognone.

L’Uomo Lapide, il Trio occhialuto antifascista, Papa Sisto I, la bara di Mike Bongiorno, il Dio uno (oculo) e trino (latero), la Pimpa, ma soprattutto Davide La Rosa sono da oggi su lario3.blogspot.com

Da qua Davide continuerà a dispensare strali di saggezza, in un perfetto binomio d’art e copy, con spunti di meditazione al limitar di un tempio zen.

Se riesco, in questi giorni, rimetto pure il vecchio template (o qualcosa che ci si avvicina). Sì, lo so, faceva schifo... ma faceva parte anch'esso (il template) di un ecosistema (fumetti fatti male/template brutto)... e a chi si lamenta faccio notare che in Lapponia ci sono i muschi sugli alberi e non è che ci potete mettere le gardenie perché sono più belle... le gardenie in Lapponia muoiono. [Davide La Rosa]

Già che vi ho allertati sul cambio di dominio di Mulholland Dave, ne approfitto pure per segnalare il volume "Dio", che raccoglie le tavole di Davide dedicate al Ciclopico Triangolo.

La galassia Blogger adesso è un luogo più divertente e più colorato.

Benvenuto Davide!

Shampoo alle olive verdi

2011-12-27T19:31:00.006+01:00

Si avvicina la fine dell’anno, ed è il momento di tirare le somme.

Beh, il mio 2011 non è stato particolarmente brillante.

Anzi, fuor d’eufemismo, lo definirei particolarmente rancido.

Uso il condizionale soltanto perché il rancidume degli anni precedenti ne mitiga la particolarità d’annata.

Insomma, se hai una azienda vinicola di prestigio e produci un buon barolo, l’annata 2011 ora riposa nelle botti e tra qualche anno si rivelerà straordinariamente nella norma.

Se invece produci vino cancarone, addizionato con carriolate di zucchero per dargli gradazione, allora ogni barolo 2011 sarà il degno rappresentante di un’annata memorabile. Non di tua produzione, ma memorabile.

Funziona così anche con le mie annate, alla rovescia.

La mia vigna è di una indecenza tale che l’ultima annata è squisitamente, rancidamente nella norma.

Essendo tutta esperienza di mia produzione, posso però prendermi il merito di alcuni accadimenti che hanno dato un’impronta unica al bouquet.

Nei grappoli gli ultimi giorni prima della vendemmia sono fondamentali per suggellare la qualità del succo. Occorrono soleggiati, per rosolare il chicco e tostare i gradi: qualche bottiglione in meno, tanta goduria in più alla mescita.

Stessa cosa con il mio finale d’annata.

Ho infilato un superbo colpo di coda, con due perle particolarmente caratterizzanti.

In realtà sono un episodio in controtendenza all’altro, ma in ogni caso hanno “smosso la classifica”, diciamo così.

Adesso posso dire che il mio 2011 abbia qualche grado alcolico.

Il primo episodio ve lo riporto con malcelato orgoglio.

Giovedì 8 dicembre ho fatto la doccia: in piedi nella vasca, con la tendina per non bagnare il pavimento, lavandomi tutto dalla testa ai piedi, la doccia insomma!

Bene, giovedì 22 dicembre, alle ore 19 circa, l’ho rifatta.

Ho aspettato fino all’ultimo per non correre il rischio di vanificare la prestazione per un cavillo di poche ore.

Quattordici giorni senza fare la doccia! È record! Miglior prestazione sull’anno solare 2011!

Ormai non ci speravo più, visto che siamo allo scadere dell’anno, ma ce l’ho fatta.

Non è il record assoluto, che risale a svariati anni fa, quando stetti un mese senza lavarmi, ma in quel caso ero avvantaggiato da una bronchite coriacea che caratterizzò un intervallo significativo di quelle settimane.

Questa volta no. Due settimane nette nette, cioè al netto di qualsiasi alibi influenzale per non lavarmi. Non nettissimo io, anche se avrei potuto durare ancora qualche giorno.

Mi sarebbe bastato farmi uno shampoo in più in testa, che quello è ammesso durante il record, quando è più che una sensazione il prurito da pulci sul cuoio capelluto.

Ma le mutande no, le mutande non le ho cambiate altrimenti sarei stato passibile di squalifica.

Comunque, è andata! Chiudo il 2011 soddisfatto con questo palmares:

uno scudetto

una supercoppa di Lega

una doccia dopo 14 giorni.

Ed è anche merito mio.

Il secondo episodio, che ha dato anch'esso un tocco di personalità a quest’anno, è occorso esattamente l’indomani, venerdì 23.

Probabilmente ero ancora su di giri fresco e profumato di doccia. Fatto sta che alle 11, come spesso faccio, sono uscito dall’ufficio per farmi il giro dell’edificio in pausa caffè, approfittandone per pranzare al sacco.

Lo faccio spesso perché mi irrita investire un’ora in pausa pranzo per un’attività che si può espletare in cinque minuti, pranzare appunto.

Allora, dicevo, esco dal cancelletto che dà sul marciapiede, con il mio barattolino di olive Termite di Bitetto, e del pane tostato.

Faccio per aprire il barattolino, ma, distrattamente e inaspettatamente, pure maldestramente, lo apro male, e in men che non si dica otto delle mie dodici olivette, saltano fuori dal barattolino monouso di plastica e cadono sulla strada.

Dovete sapere che io sono ghiotto di olive. Vedere delle olive che rotolano sull’asfalto mi ha procurato un senso d’angoscia e impotenza, per un attimo la gioia del record doccia si è dissolto come una bolla di sapone.

Però non ho perso la calma, sono rimasto fermo, che in certi casi meno ti muovi meglio è.

Bisogna fare così, fidatevi, sia che abbiate ai vostri piedi un cobra dell’India che sibila, o delle olive verdi che rotolano. Calma e gesso!

Appena le olive hanno smesso di rotolare ho ripreso in mano la stecca del mio destino.

Hic et nunc!

Analisi: nessuna oliva è rotolata nella feritoia dello scarico dell’acqua piovana; trattasi di una viuzza secondaria con poco traffico, e in questo momento non passano auto e nemmeno pedoni.

Guardo le olive, col dorso luccicante al sole sembrano dire provocanti “Pappaci, Kisciotte, siamo tue e siamo succose e saporite!”

Deciso! Di rinunciarvi non se ne parla nemmeno.

Mi chino e a una a una le raccolgo amorevolmente e le ripongo nel barattolino insieme a quelle già superstiti alla caduta.

Chiudo il barattolino e faccio il mio giro di pausa caffè.

Rientro in ufficio, vado in bagno e sciacquo bene le olive sotto il lavandino, rimuovendo granellini di asfalto e altri polveri sottili.

Poi le scolo e vado a papparmele col pane tostato, seduto al pc.
Un poco sciapette, dopo il lavaggio sotto l'acqua corrente, ma vabbeh.

È vero che ho dovuto rinunciare al valore aggiunto e inappagabile di sputacchiare i noccioli lungo il percorso esterno e magari anche dentro i giardini delle portinerie adiacenti.

È anche vero che ho imparato la lezione: non bisogna sedersi sugli allori. Una volta conquistato un titolo, stabilito un record, dall’istante successivo “concentrati sulla nuova situazione!”

Altrimenti poi finisce che le olive cascano per terra.

E allora è meglio un barbone vivo che un bagnoschiumato morto.

Che l’alloro non ha mai sfamato nessuno.

L’ulivo invece sì.

Sacco vuoto non sta in piedi.

Kisciotte ripieno di olive sì!

Letterina a Babbo Natale

2011-12-20T22:11:00.008+01:00

"In nome del padre”:

inaugura il segno della croce.

In nome della madre

s’inaugura la vita.

[Erri De Luca]

Caro Babbo Natale

come sempre sono stato molto buono anche quest’anno.

Come sai la mia mamma si è risposata, penso per mettere a tacere le malelingue.

Il mio patrigno è un uomo ricco e potente.

Siccome noi non abbiamo mai avuto santi in paradiso, la mamma è stata molto pratica, anche se la decisione le è costata molto dolore e lacrime.

Così ha lasciato il mio papà per mettersi con quell’altro.

Il mio patrigno dice che mi vuole bene, anche se io ho motivo di dubitarne.

Da quello che ho capito vuole tirarmi dentro nella sua organizzazione, assegnarmi un ruolo di primo piano, da vice o roba del genere. Il fatto è che mi assegna incarichi sempre più bizzarri e rischiosi, e io ho paura che finirò col lasciarci la pelle, un giorno o l'altro.

Lui non ho ancora capito bene che lavoro faccia, penso lavori nel campo delle costruzioni.

O delle demolizioni.

Lo sento dire che lui costruisce ogni tipo di cosa, che oggi tira su di qua, che domani butta giù di là, che un giorno lavora finché c’è luce e che domani si riposa. E che bisogna fare sempre come dice lui sennò sono guai e te la fa pagare e ti tira dietro le maledizioni, la grandine e le cavallette.

Insomma come nei Blues Brothers.

Ogni tanto vengono a trovarci alcuni colleghi del papà, tutti messi in tiro. Sono pezzi grossi della sua azienda. Dicono cose molto belle su di lui, sono tutti entusiasti di come li motivi a dare il meglio, di come lui gli risolva sempre i problemi. In certi momenti lo venerano come un dio.

Quindi non sono poi tanto certo che lavoro faccia il nuovo marito della mamma.

Magari ne fa più di uno. Certe volte lo immagino che tiene corsi da formatore o motivatore, per spiegare alla gente che l’importante è crederci che poi basta ridere sempre e comunque e va tutto bene.

C’è chi apprezza certe cose, tutta gente che lo osanna.

Io sono piccino ancora, però so solo che io ho pianto per venire al mondo e la mamma piange spesso e insomma penso che nella vita ci siano anche la tristezza, la fatica, il dolore e la malinconia.

Non mi fido tanto della gente che ride troppo e pensa solo al successo e al denaro perché poi va a finire che ti baciano sulla guancia.

Però sento anche gente che lo prende a male parole, ma solo quando lui non è presente, quando non sente, per paura che lui si vendichi. Gli dicono parolacce pesanti. Non so, magari sono i muratori che lavorano nei cantieri delle sue imprese edili.

Dev’essere un lavoro duro.

Quello dell’operaio intendo.

Comunque, era solo per farti il quadro della situazione, che ogni anno passa un anno e magari ti rimbambisci pure tu, nonostante la mia sia una storia che si ripete sempre uguale.

Allora adesso ti chiedo i regali, eh!

Beh, per il mio patrigno niente, che di potere ne ha fin troppo e sono certo che sta messo bene anche a soldi, che a giudicare da anelli d’oro e paramenti vari dei dirigenti della sua azienda, lì ne gira di denaro.

Se vuole un regalo se lo compra da solo. Ecco!

Penso solo alla mia mamma e a me.

Che a essere altruista non avrò da guadagnarci granché. Proprio no.

Babbo Natale, io per Natale vorrei tanto una sorellina!

Così poi ci gioco assieme. A me non piace restare figlio unico, che poi finisco a sentire le voci in testa e a parlare da solo. Va a finire così, fidati!

Per la mia mamma, beh se a me arriva la sorellina penso che la mamma se ne accorge sai. Così a lei arriva una bambina ed è contenta pure la mamma, così non resta mai sola.

Sono certo che andrebbero meglio le cose qua, anche nei cantieri e nei corsi di formazione, se ci fosse una bambina in più.

Perché la mia mamma è buona come una santa, ma per colpa degli uomini ne ha passate davvero tante.

Prima il papà che è stato troppo debole per tenersela stretta, la mamma, e se l’è lasciata portare via.

Io volevo bene al mio papà e lui voleva bene a me e anche alla mamma, e non ci serviva altro. Eravamo una bella famiglia, poveri ma felici. Noi sì che eravamo un bel terzetto, senza bisognò che qualcuno venisse a metter zizzania con la faccenda della trinità.

Invece la mamma è finita con quest’altro tipo che la copre sempre di regali e abiti eleganti, ma non la tocca mai nemmeno con un dito, insomma mi sa tanto che l’ha voluta per sé soltanto per capriccio, come una bella statuina da esibire durante le feste comandate.

La mamma è ancora una bella donna, ma si sente tanto sola, anche per colpa mia che le do tante preoccupazioni. Lei dice che frequento cattive compagnie e prima o poi qualcuno mi farà un brutto scherzo.

La sento piangere in silenzio di notte, e ogni tanto la vedo con gli occhi pieni di lacrime.

Insomma, caro Babbo Natale, anche se sono piccino penso che anche tu prima di diventare un vecchio con la barba, sei stato un bambino. E lo sai anche tu che le donne sono tanto brave e pazienti a rimediare a tutti i pasticci che noi uomini combiniamo.

Noi rompiamo i vasi e loro devono sempre raccogliere i cocci e ricomporli.

Anche se le offendiamo, anche se devono fuggire di casa se restano incinta.

Siamo sempre pronti ad accusarle e lapidarle.

Però i bambini mica nascono sotto i cavoli, dico io!

Mi fa rabbia che la mamma è finita dalle stelle alle stalle, però a quello che è venuto a bussare alla porta non gli hanno fatto nemmeno una predica.

Gliel'hanno fatta passare liscia, solo perché è un uomo, e non è giusto.

Ma io sto dalla parte della mia mamma, perché è lei che mi tiene in braccio.

Mi culla da piccino, quando piango che voglio il latte e mi culla da grande, quando non piango più, che non ho più lacrime da piangere.
Solo tante spine e tanto sangue. E tanta bua.

Io mica me la bevo la storiella dello spirito santo. Che io poi l’ho rivisto in faccia in casa del mio patrigno quello che è venuto a molestare la mamma, quella volta che il papà era fuori. Se la rideva pure.

Facciamo così, se a te va bene, che io, in attesa dei pani e dei pesci, sono già bravo a moltiplicare i regali.

La mia sorellina arriva comunque, se porti una bambina alla mamma.

Allora io vorrei anche un altro regalo, caro Babbo Natale.

Oltre a una sorellina, voglio anche un caccia bombardiere con tante, tantissime, tantisssimissimissime bombe al napalm.

Da grande voglio fare il brevetto da pilota, così prima dei 33 anni qualche sassolino dal calzare me lo tolgo. Voglio scaricare tanti di quei confettini incendiari su un appezzamento di terreno che ho in mente, voglio radere tutto al suolo, incenerire tutto quanto, che poi non resterà in piedi nemmeno un granello di terra da spacciare per santa da queste parti.

Così lo risolvo io alla radice prima ancora che cominci il bisticcio tra Ebrei e Palestinesi per contendersi la terra più maledetta tra tutte le terre. Faccio anche un dispetto al mio patrigno, che ha in progetto di lucrarci tutta la vita su quel lotto di terreni: sarà tutto un fare e disfare all'infinito. Lui ci campa e ci fa i soldi con simili progetti.

A confronto l’apocalisse sembrerà due mortaretti a capodanno.

Fidati Babbo Natale. Non sono diventato il più grande funambolo della storia per niente. A occhio e croce con il mio caccia bombardiere fai all’umanità il più bel regalo di sempre.

Se posso, scelgo anche il cd.

La cavalcata delle valchirie mi piace poco, quella roba va bene per i pelati nazi.

Mi piacerebbe che mi portassi questo.

Io sono un tipo più country, e conto di farmi crescere la barba.

Qua alle ragazze piace.

E poi tanto, le bombe cadono uguale.

Ecco, ho finito.

Manca solo il regalo più importante.

Il regalo per il mio papà.

Vorrei che gli regalassi tante tantissime tantissimissime stecche di sigarette.

Che gli bastino per tutta la vita.

Così non deve più andare dal tabaccaio a comprarle.

Cosi la mamma non resta a casa da sola, e quando viene quel biondino con la faccia da culo, con la sua bella faccia d’angelo, non va la mamma ad aprire la porta.

Ci va il mio papà ad aprire a quello sporcaccione.

Con una trave di legno in mano.

E gliele fa sentire lui le campane, le madonne e tutti gli spiriti santi del creato.

Peccato che io non ci sarò ancora per godermi la scena.

Che prima gli sgranella tutti i denti come i chicchi di un rosario.

E poi con un calcio in culo lo manda in orbita così in alto che non gli serviranno le ali per volare.
Picchia duro, pa'!

Ok, ciao, avrei finito.

Ah no, pure Kisciotte vuole un regalo.

Aspetta che mi dice bene.

Dice che vorrebbe che gli portassi una femminuccia pure a lui.

Anche lui ha un cuore dolce, vedi?

Basta che sia maggiorenne, dice.

Esatto.

Ora ho proprio finito.

Ciao

Un abbraccione

Tuo, Gesù Bambino

Ps: mi raccomando, ricordati il cacciabombardiere

*****

A chiunque volesse fare un prezioso regalo di natale, sottoforma di libro, consiglio senza timore di smentita “In nome della madre” di Erri De Luca.

Statemi bene tutti i giorni dell’anno.

Cheers to you, Sir

2011-12-17T19:12:00.013+01:00

Tra i suoi ultimi atti, con una lettera agli amici, ha voluto precisare che qualsiasi voce di una sua conversione in punto di morte sarebbe stata solo una forma di sciacallaggio mediatico. Quei personaggi scomodi che le paure popolane non riescono a piegare da vivi, possono essere vittima del pettegolezzo post-mortem, che può sottomettere anche il più eretico dei pensatori, soltanto perché non ha più la possibilità di controbattere.

Malato di cancro all’esofago, giovedì 15 dicembre, all’età di 62 anni è morto Christopher Hitchens.

Senza convertirsi.

Potete leggere in forma di lettera il suo testamento intellettuale.

E non abbiate fede

Alcuni intellettuali che lo ricordano

Addio, grande voce. Grande voce della ragione, dell’umanità e dell’umorismo. Grande voce contro i luoghi comuni, contro l’ipocrisia, contro l’oscurantismo e la presunzione, contro ogni tiranno, tra cui Dio. Addio, grande guerriero. Eri in trincea, Hitch, e non hai ceduto. Addio, grande esempio per tutti noi. [Richard Dawkins, biologo ed etologo]

In un dibattito starei sempre dalla sua parte, sicuro di vincere, anche contro Cicerone o Demostene. [Martin Amis, scrittore]

Articolo dell’amico scrittore Ian McEwan, sul The Guardian

*****

Christopher Hitchens

1949 - 2011

(alcuni pensieri)

Sono diventato un giornalista perché non volevo fare affidamento sui giornali per informarmi.

Avere la libertà di parola non è abbastanza. Bisogna imparare a parlare liberamente.

- Contro ogni fanatismo, sia laico

La mia opinione è abbastanza per me, e rivendico il diritto di difenderla contro ogni consenso, qualsiasi maggioranza, ovunque, in ogni luogo, in qualsiasi momento. E chi non è d'accordo può scegliere un numero e mettersi in fila per baciarmi il culo.

Indubbiamente i sondaggi aiutano la gente a decidere cosa pensare, ma la loro più importante influenza a lungo termine è cambiare come la gente pensa. L’intero processo è in contraddizione con il porre una domanda intelligente o ricevere una risposta ragionevole e riflessiva.

Quello che può essere sostenuto senza portare delle prove può essere respinto senza portare delle prove.

Posso presumere che siate contrari senza riserve all’istigazione all’omicidio, per denaro, di un uomo di lettere? È stato educativo vedere quanto spesso venisse a mancare questa assicurazione, o venisse espressa con riserva. Quando era così, mi rifiutavo di discutere oltre. Dunque, il quel caso, mi trovai a essere un riduzionista, per di più orgoglioso del mio semplicismo.

(in difesa di Salman Rushdie)

Nel 1968 feci un viaggio a Cuba. Ricordo in particolare un seminario con Santiago Alvarez, il gran vecchio del cinema di Cuba. Il cinema era il medium elettivo della rivoluzione cubana, ed egli ci assicurò che non c’erano restrizioni. Completamente? Ebbene, disse, con una risatina, c’è una sola cosa che non si fa. Non era permesso alcun ritratto satirico del Leader (la risatina riguardava la sola idea che qualcuno si sognasse di proporre una cosa del genere). Dissi, molto semplicemente, che se il cruciale argomento di Castro era tabù, allora, non ci poteva essere alcuno spazio per la vera satira o una reale critica. Avevo sentito e letto del termine “controrivoluzionario”, ma quella era la prima volta che lo sentivo applicato in tutta serietà – e a me, per giunta. Di nuovo, io non rivendico nessun coraggio per aver sostenuto una posizione tanto ovvia, e non ho corso alcun rischio salvo ricevere un po’ di insulti da qualcuno dei presenti. Ma non posso dimenticare il silenzio di tomba che seguì la mia osservazione.

La libertà di parola include la libertà di odio.

Sotto la colonna odio:

dittatura

religione

stupidità

demagogia

censura

prepotenza

intimidazione

Sotto la colonna amore:

letteratura

ironia

humor

l'individuo

la difesa della libertà di espressione

[da Hitch 22, autobiografia]

- che religioso

La Bibbia potrebbe anche contenere, ed effettivamente contiene, giustificazioni al traffico di esseri umani, alla pulizia etnica, alla schiavitù, alla vendita delle mogli, ai massacri indiscriminati – ma noi non siamo vincolati a niente di tutto questo, trattandosi di storie messe insieme da rozzi e incolti mammiferi umani.

Madre Teresa di Calcutta non era un’amica dei poveri. Era amica della povertà. Diceva che la sofferenza era un dono di Dio. Ha passato la sua vita a opporsi contro l’unico rimedio certo contro la povertà, cioè l’emancipazione delle donne da chi le vede come una specie di capo da bestiame per la riproduzione obbligatoria.
(segnalo a riguardo un articolo di Tiziano Scarpa, su minimum fax)

La religione fa affermazioni straordinarie, ma affermazioni straordinarie richiedono prove straordinarie: e invece la religione non fornisce nemmeno prove ordinarie per le sue rivendicazioni sovrannaturali.

Fatemi un esempio di una buona azione fatta da un credente che non avrebbe potuto essere fatta anche da un non credente

I non credenti sono più misericordiosi e comprensivi dei credenti, oltre che più razionali. Noi non crediamo che il papa subirà un giudizio o un castigo eterno per i milioni di persone che moriranno inutilmente di aids, o per aver offerto pretesti e protezione a chi si è macchiato di un peccato imperdonabile come stuprare e torturare bambini, o per le tante persone a cui il senso di colpa e la vergogna hanno rovinato la vita sessuale, e a cui è stato insegnato a rispettare il corpo solo quando è una spoglia senza vita come quello di Terri Schiavo.

La morte è certa, e questo sostituisce sia il canto delle sirene del Paradiso che il terrore dell’Inferno.

*****

Ci sono individui che ti insegnano come pensare.

Ce ne sono altri che ti insegnano cosa pensare.

I primi sono maestri che formano liberi pensatori.

I secondi sono indottrinatori che tramandano un credo.

E ora mi unisco al brindisi.

To Hitch!

Pecora Nera ama distinguersi

Aria viziata

2011-12-16T00:03:00.003+01:00

Nei giorni festivi, insomma quando sono a casa al mattino, cambio l’aria nella camera da letto.

Appena mi alzo, spalanco le finestre, vado in bagno.

Piscio e basta. Non mi sciacquo la faccia se non dopo colazione. Detesto tirare secchiate d’acqua in faccia ai miei pensieri appisolati. Mi tengo addosso il torpore del sonno, lo lascio scivolare via lentamente. Dopo colazione lavo i denti, e allora con le mani a coppa scopro con acqua fresca le coperte alla mente pigra, ma ormai sveglia: su, che la giornata chiama!

Funziona così, per l’esattezza.

Se sono nei mesi caldi, faccio anche colazione e poi torno in camera a chiudere la finestra, con comodo.

Se invece è inverno, torno in camera subito dopo il bagno, a chiudere la finestra.

Bastano pochi minuti perché la stanza sbadigli fuori l’aria esausta della notte. Ormai è stiracchiata a sufficienza, piena d’aria frizzante del mattino.

Ma se è un giorno feriale e devo andare a lavorare, non spalanco, lascio sonnecchiare nel tepore tutta la stanza.

Allora l’aria la cambio alla sera, con la stessa regola.

Tanto tempo in primavera-estate (intanto ho su la zanzariera), poco tempo in autunno, pochissimo in inverno.

A volte mi distraggo davanti alla tv, e allora la stanza diventa una ghiacciaia.

Mi piace, essendo freddoloso, fare in fretta a mettermi il pigiama e rintanarmi al calduccio sotto. Mi piace il mio letargo di otto ore imbacuccato sotto le coperte con l’aria ossigenata e fresca per non dire fredda in tutta la stanza. Sembra quasi di essere in montagna. Il letto è la mia tenda rifugio per la notte ad alta quota.

Mi ossigena i polmoni, i pensieri, e dormo sonni più limpidi.

Dicono che il sonno sia un toccasana per gli organi interni, durante il sonno il corpo si rigenera, ad attività ferme l’organismo si ripara nelle piccole parti logorate durante il dì: fegato, fibre muscolari, stomaco, e via dicendo.

Ecco, a me serve tanto anche l’aria fresca e pulita, così di notte il cervello pulisce i pensieri, e le idee respirano a pieni polmoni e scorazzano nei loro sogni, perché i pensieri fanno i loro sogni anche se non sempre trovano necessario confidarceli, nascosti birichini nel nostro subconscio.

Con l’aria fresca e ossigenata volano più alti e leggeri, felici come aquiloni, colorati come mongolfiere.

Non importa se poi non vengono a raccontarmi dove sono stati.

Io lo so che giocano e si divertono, per me è sufficiente.

È proprio una necessità fisiologica per me.

Non riesco a dormire bene se prima non bevo un bel paio di bicchieri d’acqua fresca.

Non riesco a dormire bene se prima non cambio qualche minuto l’aria per avere aria rinnovata e fresca a volontà.

Ma stasera no.

Stasera non la cambio l’aria.

Vado a letto così. Bevo, lavo i denti, faccio pipì.

Pigiama e m’infilo sotto le coperte.

Stasera l’aria viziata è fuori dalla finestra, qua a Milano.

Viziata come 42 anni fa.

Più o meno a quest’ora.

Minuto più, minuto meno.

Balla più, balla meno.

Stasera mi piace vederla chiusa la finestra.

Non si vola stanotte.

A Natale siamo tutti più Josef K.

2011-12-12T23:15:00.005+01:00

La conoscete la frasetta trita e ritrita, vero?

“A Natale siamo tutti più buoni!”.

Come pensate di metterla in pratica?

Facendo un regalo costoso a un componente del vostro nucleo familiare?

Peccato che non servirà a colmare le carenze d’affetto che gli riservate nei restanti giorni dell’anno.

Adottando un negretto in qualche paese dell’Africa Nera?

Peccato che quei soldi – qualcuno deve pur mettervi di fronte all’impietosa realtà – serviranno unicamente a finanziare i signori della guerra.

Partecipando alla santa messa della veglia di mezzanotte?

Peccato che ciò non vi monderà da tutte le sortite a mignotte delle altre notti.

Volete veramente dare un senso al Natale?

Volete veramente dare un significato al vostro blog?

Volete veramente capire a cosa serva facebook?

Allora basta leggere qua sotto.

Con pochi minuti della vostra vita potete dare un aiuto concreto e tangibile a un individuo che in questa iniziativa investe molto del proprio bilancio dell'anno solare che va a tramontare.

Si chiama Josef K..

E partecipa a un concorso letterario.

Non lo fa per soldi, lo fa per molto di più, un molto di più che a un blogger non serve spiegare.

Lo fa per il piacere di scrivere!

E se avremo tutti la tenacia e la perseveranza di fare diffusione esponenziale del suo racconto, alla fine potremo festeggiare in un’orgia di piacere, abusando di Costanza, Gloria e Vittoria.

Basta un minuto d’orologio per leggere il suo post.

Bastano due minuto d’orologio per leggere il suo racconto, che un pregio ha di sicuro: è corto!

Basta un click per votarlo.

Basta un altro click per condividere e diffondere viralmente il suo scritto.

Come dite?

Non è un racconto che entrerà nel compendio della letteratura italiana del XXI secolo?

Beh, in un paese dove Fabio Volo vende cinque milioni di copie, Josef K. può anche andare in giro ad autografare i volantini sui tergicristalli delle auto! E dobbiamo dirgli grazie.

Non venitemi a raccontare la cazzata che non trovate il tempo per leggere il racconto di Josef K..

Magari mi dite che non volete votarlo, ma non ditemi che non avete tempo per leggerlo.

E non venite nemmeno a raccontarmi la balla che vi viene un crampo al tunnel carpale se digitate un poco sulla tastiera per promuovere il suo racconto.

Se siete sopravvissuti al tunnel della Gelmini, non sarà certo il tunnel carpale a uccidervi.

Siete blogger, per Dio! E per Josef K.!

Dovete per forza pubblicare un post nel quale spiegate che avete trovato la cura contro il cancro?

Ok! Siete giustificati.

Dovete per forza pubblicare un post nel quale spiegate come trasformare una bottiglietta di plastica in una porzione di tiramisù?

Ok! Siete giustificati.

Altrimenti no.

Ridigito.

Altrimenti no!

Il vostro voto può essere quel sacchetto di sabbia che erige un argine tra il futuro di Josef K. e la corrente infida della disperazione letteraria seguita dai gorghi del fallimento esistenziale.

Aderite all’iniziativa:

(clicca qua sotto)

(clicca a destra) A Natale siamo tutti più Josef K.! (clicca a sinistra)

(clicca qua sopra)

Vota e fai votare!

Possono votare anche cani e porci, e pure i gatti.

Create profili personali finti su facebook all’occorrenza.

Soltanto i lombrichi non votano.

Ma tu che hai letto fin qua sai bene di non essere un lombrico.

O comunque, sono certo che farai del tuo meglio per smentirmi!

Se ho ferito l’animo di qualcuno, poco male.

Concentrate pure il vostro risentimento su di me!

Ma concentrate i vostri voti sul racconto di Josef K.!

A natale siamo tutti più Josef K.!

Per un Natale Rosso sangue!

Ecco, ora posso andare a dormire sentendomi una persona un poco migliore.

E tutto per merito di Josef K..

Ovvietà ovviamente ovvie

2011-12-10T14:40:00.007+01:00

“Vi ringrazio per la preziosa opportunità offertami di correggere alcune inesattezze del mio errato nonché ridicolo sistema planetario eliocentrico” [Abiura al cospetto della Santa Inquisizione, 1633 - Galileo Galilei]

“Nascondiamoci dietro quei cespugli, Venerdì! Non facciamoci scorgere da quella goletta inglese! Ah! Beata tranquillità!” [Isola al largo delle coste venezuelane - Robinson Crusoe]

“Tevez? Carlito si è offerto a noi a costo zero, ritenendosi onorato di giocare in una squadra che ha vinto tutto. Ma abbiamo declinato l’offerta, poiché al momento stiamo benissimo così.” [Zona Scempions - Massimo Moratti]

“Un aereo di soccorso ci lanciò panini con la salamella e thermos di cioccolata calda, ma non sposandosi bene insieme e temendo dolori di stomaco, demmo tutto in pasto a sule e pinguini.” [Elephant Island, Mare Antartico, 1916 - Ernest Henry Shackleton]

“Dasha Astafieva mi ha invitato a unirmi carnalmente a lei, ma io mi sono rifiutato. Detesto quelle robe morbide con le tette, e trovo volgare l’idea che un’estranea, extracomunitaria per giunta, si ritenga autorizzata a buttarmi addosso un corpo caldo e nudo.” [sotto l’elmo - Kisciotte]

“Se ci fosse da fare una gara sulle frequenze televisive, la gara potrebbe essere veramente disertata da molti.” [Civiltà mediatica della Comunicazione, 2011 - Silvio Berlusconi]

“Volendo, l’attuale tecnologia dell’ACME mi permetterebbe facilmente di catturare Beep Beep, ma francamente non ricaverei alcun piacere dalla cattura dello stimato Road Runner.” [Grand Canyon - Wile Coyote]

Non è facile.

Chi vince il premio “Faccia da culo inarrivabile”?

Immacolata Colazione

2011-12-08T12:30:00.003+01:00

Vado a letto tardi.

Disattivo la sveglia.

Dormo.

L’abitudine mi sveglia quasi al solito orario.

Ma non parte la vocina della stazione radio.

La sveglia è disattivata.

Oggi l’immacolato mistero fa festa.

Mi rigiro nel tepore delle coperte.

Mi stiro come un pigrone indolente.

Mi raggomitolo come un gatto lazzarone.

L’inconcepibile arcano a qualcosa di pratico torna utile.

Mi abbandono elucubrando in dormiveglia.

L’immacolata concezione da non confondersi con il concepimento verginale.

Importante precisarlo. Mah! Sa dio!

Punto i piedi alla base del letto, fuori dal materasso.

Datemi un punto d’appoggio e vi stiracchierò un mondo.

Stringo forti i pugni, tendo tutti i muscoli degli avambracci.

Inarco la schiena sul fianco.

Non ho voglia di svegliarmi.

Quindi fletto, ginocchia al petto.

Artiglio il cuscino, mi ci aggroviglio intorno.

Come Telemaco quando combatte con la pallina da tennis sul pancino.

Come Telemaco che mi fa venire sonno quando lo guardo dormire sul divano.

Possibile che quella peste conosca il concetto di quiete?!

Spuntano solo i capelli dal fagottone caldo della mia sindone.

Chiudo fuori la veglia, ricalo la palpebra sulla penombra quasi pesta.

Congratulazioni, e figli maschi. Unigeniti.

E ringrazia la mamma che non ti ha dato un fratellino rompicoglioni.

Non sei l’unico a portare la croce. A ognuno la sua.

Sproloqui come narcotici. Soporiferi.

Ora faccio ancora un po’ di fusa alla nanna.

Redenzione e colazione possono attendere.

Beati i dormiglioni, perché di loro sarà la fame da lupo a pranzo.

Bonanotte!

Lacrime e sputi

2011-12-05T17:21:00.018+01:00

Ieri sera ho seguito per due ore la diretta da Palazzo Chigi del Presidente del Consiglio che esponeva il pacchetto di misure adottate per contrastare la crisi economica.

A un certo punto il professor Monti ha annunciato che rinuncia al proprio stipendio da presidente del consiglio e ministro dell’economia.

E nell’annunciare le misure sulle pensioni, la professoressa Elsa Fornero, Ministra del Lavoro e delle Politiche sociali, è stata colta dalla commozione e ha pianto e non ha potuto continuare l’intervento.

Sono convinto che nella vita sono molto utili le critiche, anche provocatorie, essendo la critica sempre costruttiva. Mi fanno invece schifo le facili polemiche, condite di canzonatura.

Oggi, sia sui siti di satira, sia sui blog, sia sulle pagine dei maggiori quotidiani, ci si profonde in sarcastiche – uso un termine tecnico – “prese per il culo” di questi due episodi.

Allora faccio anch’io il mio piccolo proclama alla nazione, che tanto va di moda sparlare accazzo.

Punto uno

La vita sociale di uno stato (polis) dovrebbe essere gestita, per definizione etimologica, dai politici.

La Politica dovrebbe essere esercizio di potere del pensiero, seguito immancabilmente da azioni utili alla società.

Invece siamo ormai abituati a vedere la politica impersonata da – altro termine tecnico – farabutti figli di puttana e puttanieri che riducono la funzione pubblica a pensiero di potere e interesse personale.

Punto due

Di fronte a questa palese vergogna, che si protrae da decenni, ci siamo dovuti ridurre a chiamare dei tecnici (in questo caso degli economisti) per colmare il vuoto lasciato dai politicanti farabutti.

Il “doversi ridurre” non si riferisce al merito degli esimi professori di economia, ma al deprecabile metodo. Anche se Mario Monti fosse uno scrigno di virtù umane, è comunque un fallimento che si sia arrivati a nominarlo “d’ufficio” Presidente del Consiglio.

È il metodo che è inaccettabile, perché anche i militari sono dei bravi tecnici. Ma se arrivano a sostituire la politica, si chiama golpe e non decreto salvaitalia.

Punto tre

Gente che per tutti questi decenni ha concesso, in tutta comodità, a una manica di stronzi di farsi i comodi loro con le Istituzioni, adesso che i tecnici, senza alcuna colpa da parte loro, fanno i tagli che reputano doverosi, ebbene, a mio parere, questa gente farebbe meglio a stare zitta.

Questi soggetti farebbero bene a sputarsi in faccia da soli, invece di fare battute dementi e facile umorismo da vittimismo da sfigati in perfetto stile “folclore made in Italy”.

Altro termine tecnico.

Gente = io e dietro di me accodati tutti i miei luminosi e moralisti connazionali che in questi anni o hanno votato lo Schifo di maggioranza o l’Ultraschifo di finta opposizione.

Provateci, non è difficile sputarsi in faccia da soli.

Basta raschiarsi un po’ di saliva in bocca, la si impasta e appallottola con gioco di guance, poi si fissa il soffitto, si sputa decisi a labbra contratte e poi ci si mette sulla verticale della ciccata di ritorno.

Fidatevi!

Parola di un elettore (seppur non recentemente) dell’Ultraschifo.

È un piacere prendermi un ultrasputo in faccia, se questo può servire a sputare, per traslato, anche in faccia a voi.

Punto quattro

Il semplice fatto che si parli di crisi economica, dimostra che dal problema non usciremo mai, perché tutto continua a essere centrato sull’economia. Invece l’economia dovrebbe essere uno strumento, fra i tanti, con relativi tecnici, a disposizione di una visione più ampia del benessere e della crescita sociale.

Tanti soldi = tanto benessere = stronzata

Non che i soldi costituiscano malessere (chesso' scemo?!), ma pensare che basti "affidarsi ai soldi" per far funzionare bene le cose, ci ha portati esattamente a questo punto.

Punto cinque

In una situazione d’emergenza nella quale siamo, solo gli economisti possono intervenire sulle disfunzioni economiche.

Disfunzioni economiche, si badi bene, che sono colpa della Politica, che non ha avuto la forza e il “disinteresse” di tenere sotto controllo e orientare le forze economiche.

Potere politico debole ergo potere economico forte.

Se il concetto è troppo complicato, procuratevi il Tao Te Ching e leggetevelo.

Punto sei

Sarebbe molto bello sperare che una volta passata la fase critica, la Politica, avendo imparato la lezione, riprendesse la scena e cambiasse totalmente lo scenario dell’agire e del pensare la società.

Invece scommetto che quando Italia uscirà dalla terapia intensiva, noi ci faremo trovare pronti, pieni di zelo sadomaso, a tenerla ferma, appena sarà in grado di reggersi in piedi.

Ma che dico in piedi?! Basterà che sia cosciente, che ci piace sentirla che si lamenta mentre la Casta si fa un altro giro di gangbang, con cagata in testa finale.

Punto sette

Il problema non sono le “lacrime e sangue” che vengono richieste adesso.

Il problema è che poi ricomincerà tutto da capo.

Perché agli stronzi come noi (ho dato dello stronzo a me, ma mi piace tanto darmi dello stronzo se mi permette di accomunare nella stronzaggine anche voi, manica di stronzi); agli stronzi come noi le cose semplici a metterle davanti agli occhi ci sembrano troppo facili.

La dottoressa Ida Rolf, inventrice del massaggio Rolfing, non fece altro che intervenire diversamente, con una differente visione e quindi un differente approccio, sulle stesse strutture miofasciali che esistono fin da quando esistiamo noi.

E il segreto della sua novità non ha proprio nulla di misterioso.

È tutto in questa frase, di una semplicità disarmante!

Always you have to change your premises in order to get in different conclusions!

(poi più sotto guardatevi il video, basta che guardiate gli ultimi secondi, a partire dal minuto 7 – sette)
Altrimenti è un cane che si morde la coda.
Se le premesse sono sempre le stesse, immancabilmente si torna a sbattere la faccia contro lo stesso muro; è solo questione di tempo.

Punto otto

Forse sarà dovuto all’effetto di contrapposizione, dopo diciassette anni di poteri marci con tanto di puttaniere che faceva battute squallide a partire dalle donne, denigrando avversari e smerdandoci in ogni dove sulla scena internazionale.

Forse sarà per questo che io non colpevolizzo affatto i poteri forti dell’economia.

Primo perché anche se fossero dei luridi sarebbero lì per colpa nostra (non di Obama, non dell’Europa, non delle renne di babbo natale, nostra di noi italiani sfigati e piangi addosso. Io sono sfigato, voi siete sfigati, fatevene una ragione).

Secondo perché a me procura tanto godimento intimo sentire un Presidente del Consiglio che riesce a esprimere con pacatezza e uso della lingua italiana un programma di governo.

E mi fa sentire onorato avere per Presidente del Consiglio un signore che rinuncia a una retribuzione, come atto di comportamento esemplare.

Certo, non fa la fame comunque. Ma quanti luridi, con patrimoni ben più ingenti, avrebbero fatto quello che ha fatto il professor Mario Monti?

Quei luridi che ci siamo fatti andare bene per decenni e che riprenderemo a farci andare bene passato lo spavento della crisi.

Punto nove

Mi procura godimento vedere una donna che piange lacrime sincere. Forse provo rispetto per quel pianto perché non penso che o stai a sinistra, oppure sei una stronza dell’establishment economico.

Cosa siano la sinistra e la destra, nello scenario attuale, ho difficoltà a capirlo.

Io sto dalla mia parte, e non ho disagio a trovarmi ad apprezzare delle persone per bene.

Alla faccia (sputata) di chi trova molto più comodo dare sempre contro al “potere”, a prescindere, comunque vada.

A me dà tanto sollievo vedere che esistono ancora persone prestate alle Istituzioni che possiedono ghiandole lacrimali, dopo essere stato sul punto di credere che ci siano soltanto facce da culo con lifting di plastica.

Punto dieci

Quanto scommettete che i merdosi della cosiddetta Casta (meglio definirli i rappresentanti politici della Casta, che siamo noi la Casta, noi che li votiamo, noi che se tu stai fermo ti cicco in un occhio, poi tu cicchi a me, che a me va benissimo, basta togliermi la soddisfazione di sputarti addosso)…

Dicevo, che mi sono perso a sputare, quanto scommettete che ora, scaltramente, se ne stanno zitti con la coda tra le gambe, i cani bastardi, ma quanto scommettete che alla prima occasione faranno fronte, tutti insieme?!

Sbraiteranno indignati, che quello del professor Monti è stato un gesto populista, una inaccettabile provocazione da maestrino che vuol fare la morale agli altri.

Perché per i politicanti è inaccettabile che si crei un precedente atto concreto di moralità nelle Istituzioni.

Si sciacquassero la bocca prima di nominare il professor Monti.

Punto undici

E si sciacquassero la bocca anche gli umoristi da strapazzo, che oggi si spremono le meningi a trovare frasi a effetto per prendere per il culo il pianto della professoressa Elsa Fornero.

Punto dodici

Dopo che vi siete sciacquati la bocca, la faccia ve la lavo io a sputi, e se non bastassero vi faccio anche una maschera facciale a palle di merda, manica di coglioni sfigati che non siamo altro (bello il siamo! Quanto è bello darmi del coglione testa di cazzo, tale quale a voi).

Siamo stati zitti a lasciare che quello che c’era prima facesse i suoi porci comodi per quasi vent’anni.

Siamo stati zitti quando facevamo il baciamano ai delinquenti.

Siamo stati zitti quando una puttanista dentale ci rideva in faccia dalle telecamere.

Adesso pensiamo di poter prendere per il culo una signora ministra che piange e non riesce a parlare dalla commozione?! Vogliamo equiparare le sue lacrime ai sorrisi strafottenti?

Adesso pensiamo di poter fare gli umoristi di questa ceppa di minchia di fronte all’eloquio misurato e sobrio del professor Monti?!
Mario è "sobrio" e comico, mentre l'altro che si fotte le minorenni è un brillante uomo di mondo?
Allora non abbiamo capito un cazzo, ci piace proprio prenderlo nel culo a vita.

Non ne avete avuto abbastanza di diciassette anni di un pagliaccio squallido, falso come una merda finta a carnevale!??!!?!?

Io sì.

Non so voi, io sì!

Punto tredici
Io ne ho pieni i coglioni del vanto nazionale di buttarla sempre sull'irrisione di tutto e di tutti, sulla comoda macchietta del gioco al ribasso dello sputtanamento.
Basta con questo avvilimento di dover sempre tirare giù nel fango anche il poco che è pulito. Impariamo a uscirne noi qua sotto dal fango, per salire.
Basta con questa modalità di colonia di bertucce che si spulciano il culo a vicenda senza mai guardarsi in faccia seriamente. Cominciamo a prendere sul serio i nostri drammi.
Basta con la comoda commiserazione canzonatoria, per riabilitare ogni nefandezza.
Se il nano è un farabutto io non sono un farabutto.
Se il professor Mario Monti parla sobriamente un italiano corretto, cerco di imparare e migliorare.
La Minetti la schifo, la professoressa Fornero la rispetto.
Non mi sento più brillante se prendo per il culo e svilisco indistintamente tutto ciò che mi circonda.
Magari soltanto più a mio agio, se non sono capace d'altro che un'esistenza mediocre e penso di risolvere la cosa cercando di abbassare gli altri al mio livello.

Punto quattordici

Voi continuate pure a mostrare i muscoli dell’irrisione con le persone per bene, pronti a rimettervi col culo all’aria e la coda tra le gambe quando torneranno sulla scena i delinquenti.

Qua sotto ci sono i tre video, ma prima state fermi un attimo, voi che prendete per il culo i tecnici del Governo Monti, così prendo meglio la mira per sputarvi in faccia.

Esempio di pacato individuo che ci gode come un pazzo a dover essere lì a fotterci.

Professor Mario Monti

Esempio di scenografa che pure lei ci gode come una vacca (sono lacrime di gioia) di fare quello che deve fare, per colpa di noi fottuti menefreghisti elettorali.

Professoressa Elsa Fornero

Esempio di vecchietta fuori di testa, idealista, utopista, incapace di comprendere le complesse dinamiche del pensiero, e del valore del complicare con l’irrinunciabile significato del dover irridere e mandare tutto a puttane sempre e comunque.

Professoressa Ida Rolf (dal minuto 7)

Ritenetevi sputati!

(ops, che sbadato, pure io ovviamente, che se serve a sputare in faccia a voi, io sono ben contento ecc. ecc. Ma ormai avete capito come funziona questo gioco. Intelligentoni!)

Ma soprattutto.

Sforzatevi di guardare in faccia le persone. A guardarle negli occhi e nei sorrisi e pure nella serietà e nella dignità.

Poi paragonateli ad altri sorrisi e altri sguardi da ladri e ruffiani.
Se ci sono andati bene quelli, così come riprenderanno al più presto ad andarci bene, beh, a questi signori dobbiamo dare del lei tutta la vita.

E fatevi due conti.

Non due conti economici. Due conti con la vostra coscienza.

In attesa di togliervi gli sputi dalla faccia con la prossima scheda elettorale.

K.

ps: ah, la diretta era su La7 ed è durata due ore senza interruzioni pubblicitarie. Sulle altre reti nulla se non la solita programmazione come nulla fosse. Magari troviamo un modo per criticare anche La7, mentre sulle tre storiche reti Rai andavano in onda varietà e palinsesti commerciali.
Rai impeccabile servizio pubblico, perfettamente adatto ai fruitori dello stesso.
Alla via così, fino alla prossima isola della notorietà.

Ricreazione

2011-12-04T16:08:00.016+01:00

panciolle coccole sbadiglio

dispetto solletico bieco eco eco

fratello fardello monello

frittata risata pagliacciata

te me sol mi fa re

zuzzurellone zufolando zigzagando

trebisonda, samarcanda, baraonda

alambicco almanacco astrolabio

guanciotte guanciale cinghiale

lapillo lapis labirinto

bofonchiare sberciare borbottare

torpediniera sicumera tiritera

mongolfiera capinera ciminiera

rancoroso rugginoso strepitoso

bramito bramino bambino

anfratto gatto scarlatto

ninna nanna mamma

rastrello menestrello pipistrello

bicicletta scarpetta polpetta

zizzania zenzero rabarbaro

buona bonazza bonaccia

topino tomino tapino

oca farlocca barocca filastrocca

salmo salma salmì

tersa captcha orfanella

(ciao zio massimo, io sto bene, mangio tanta pappa e vado a squola)

cremisi carminio sempronio

pallone tiro goal

ordinale cardinale pitale

focaccia figuraccia trichecaccio

mozzarellona pagnotta pastrocchia

catafalco parafango girifalco

sbuffo buffa baruffa

cetriolo citrullo trulla

smacco telemaco spacco

spagnola particolarmente potta

Drrriiiiiiiinnngg!!!

Bambiniiii! In classe!

stromboliano, vesuviano vulcania…

_Dov’è vulcaniano?!

_È in bagno, che non si sente bene, signorina maestra.

_Rancido, vai a vedere come sta.

_Uffiii!, sempre a me mi manda, che vomito!

_Appunto.

Dai piccolette, noi intanto iniziam…

Contropiede! Fermo lì! Dove pensi di andare?!

La merenda alla macchinetta?!

Sempre la solita storia. Dovevi pensarci prima!

Mi hai

stufato brasato bollito

Su, forza, ognuna ai propri posti.

Riprendiamo la lezione.

sintassi grammatica analisi

soggetto verbo complemento

logica subordinazione chebarba

gabbia bagaglio serraglio

punto

punto e virgola

due punti

uffa

urka

mazurka

Pecora Nera ama distinguersi

2011-12-02T18:23:00.005+01:00

Ho terminato la lettura di Consigli a un giovane ribelle, di Christopher Hitchens.

È stata una lettura doppiamente fortunata.

Fortunata perché ho trovato questo libro casualmente, abbandonato insieme a romanzi di fantascienza e altri generi, sul bordo della scala della metropolitana.

Temevo fosse una lettura frivola, invece, incuriosito dalla pecora nera in copertina, che si staglia su un gregge di pecore bianche, ho iniziato a leggerlo.

Fortunata perché le centosedici pagine del libretto si sono rivelate dense e ricche di riflessioni e, qualora riuscissi a metterli in pratica, insegnamenti. Senza la pratica, le più belle idee, i migliori propositi, rimangono sterili parole, quindi inutili.

Ho così scoperto l’esistenza di questo giornalista inglese, Christopher Hitchens appunto, nato nel 1949.

È stata una lettura doppiamente lenta.

Lenta perché io leggo sempre lentamente, trattandosi di libri. Quando leggo ho una matita come segnalibro e sottolineo le frasi che più ritengo preziose, magari con l’illusione di catturarle e trattenerle un poco di più.

Lenta perché, con certi libri, rumino ogni riflessione, do tempo alle frasi di depositarmisi dentro. Insomma, viaggio sulle due-tre pagine al giorno.

È stata una lettura doppiamente pesante.

Pesante perché si è rivelata un saggio sul punto di vista dell’autore su come comportarsi e come esistere.

Pesante perché, quando incontro certe letture, ci lascio giù tutta la matita sulle pagine, raddoppiando il peso del libro, in grafite.

La copertina non l'ho sottolineata, sebbene sia piena di significato: non serve nascere lupo per distinguersi da un gregge. Anche chi nasce nel corpo di una pecora non ha scusanti: è sufficiente rifiutare un ruolo che non si vuole recitare, sempre che in quel corpo da tosare non ci si senta perfettamente a proprio agio.

Ora, come mio solito, alternerò con almeno una lettura di intrattenimento, scorrevole e narrativa.

La sceglierò tra la quarantina di libri nuovi che sempre mi riprometto di non comprare quando entro in una libreria, per poi scoprire che ho l’occhio più grande anche dello stomaco letterario, non soltanto di quello culinario.

Così accumulo romanzi più di quanto riesca a smaltirne: una forma di distorsione capitalistica dopotutto non così grave.

Riporto, come ringraziamento a Christopher, alcune righe dalla sua pagina di congedo.

Guardati dall’irrazionale, per quanto seduttivo. Sta’ all’erta di fronte al "trascendente" e a tutti coloro che ti invitano ad assoggettarti o ad annullarti. Diffida della compassione; preferisci la dignità per te e per gli altri. Non aver paura di essere considerato arrogante o egoista. Immaginati tutti gli esperti come dei mammiferi (con relative funzioni fisiologiche, ndr). Non essere mai spettatore dell’ingiustizia o della stupidità. Cerca la discussione e la disputa per il piacere che ti dànno; la tomba ti offrirà un sacco di tempo per tacere.

A sua volta, Christopher cita un passaggio di Gyorgy Konrad, dissidente ungherese.

Abbi una vita anziché una carriera. Mettiti sotto il riparo del buon gusto[…]. Se non ti piace lo stile degli altri, coltivane uno tuo.

Se dovessi pensarmi contento all'idea di spingere anche una sola persona a leggere questo libro, avrei in mente un giovane di 17 anni, piuttosto che un vecchio.

Non perché i vecchi non valgano, ma al punto in cui si trovano, dovrebbero già essere in possesso di una laurea honoris vita che non abbisogna di certe letture. Al massimo troverebbero piacevoli conferme.

Se invece sono invecchiati per l’ineluttabilità del tempo, ormai possono continuare ad attendere, in attesa di tacere per sempre.

Molto meglio puntare sui giovani: a parità di rischio d'investimento in fiducia, il tempo a disposizione rende molto più vantaggioso l'eventuale rendimento in vita.

La goccia dell’improvvisazione

2011-11-30T18:10:00.009+01:00

Gutta cavat lapidem.

Proverbio latino: la goccia scava la pietra.

La stessa goccia che magari fa traboccare il vaso.

Non vi sembri innocua quella gocciolina, poiché innocua non è.

Lasciamola lì per adesso, a sgocciolare, poi torneremo a riprenderla.

Proseguo.

I dettagli non sono importanti, i dettagli sono tutto.

I dettagli fanno la differenza.

Ecco altre due frasi apparentemente “innocue”, ovvero tranquillamente accettate e condivise.

Ma non sono poi così inermi.

Pensateci bene. Pensate alla differenza.

Ovvero, vediamo un po’ cosa ci sta sotto la superficie che fa la differenza.

Procuratevi una tinozza in grado di contenere l’Oceano Pacifico.

Avete due strade per gestire questa operazione complessa con l’immaginazione.

Opzione uno (nella quale adattate voi alle circostanze-approccio scientifico): vi immaginate giganteschi come Dio e nelle divine mani reggete una tinozza cosmica.

Opzione due (nella quale adattate le circostanze a voi-approccio fantastico): immaginate di tenere tra le mani un mappamondo-palantir, che si trasforma e si anima in un piccolo globo terracqueo.

In ogni caso, duplicate il pianeta, per scissione binaria.

Afferrate un globo terrestre e versate l’Oceano Pacifico nella tinozza.

In un’altra tinozza versate l’equivalente dell’altro Oceano Pacifico.

Nella seconda tinozza aggiungete una goccia.

C’è più acqua nella seconda tinozza, la seconda tinozza vince!

Le immense vastità d’acqua della prima tinozza soccombono sotto il peso di una sola goccia!

La seconda tinozza vince per il dettaglio di una goccia, che ha fatto la differenza.

Per eccellere, proprio per eccellere, là dove tutti quelli bravi sono arrivati, sarà la goccia in più, il passo in più, il particolare in più, a decretare il trionfo di tutti gli oceani, di tutte le esplorazioni dell’Africa, di tutte le complesse architetture del pensiero.

Quindi cercate di non sprecare mai ogni tipo di opportunità, nemmeno una goccia: potrebbe fare la differenza.

E fin qui ok.

Ma quella goccia in più non farebbe nessuna differenza se non poggiasse su un intero oceano.

L’ultima goccia che perfora la dura roccia, l’ultima goccia che fa traboccare il vaso, l’ultimo passo che fa piantare la bandierina in cima alla vetta o gridare di gioia scoprendo le sorgenti del Nilo, beh tutto questo sarebbe vano e privo di significato senza l’immane mole di gocce e passi precedenti.

Significa che non bisogna incaponirsi troppo a celebrare la specialità e la straordinarietà della goccia che fa la differenza.

L’ultima goccia, l’ultimo passo, raccolgono soltanto il frutto della laboriosa presenza delle infinite gocce e dei tantissimi passi precedenti.

Altrimenti si corre il rischio di ridursi ad esaltare lo sprint finale, la goccia brillante e straripante, la frase a effetto, l’insight casuale, la palla che va in rete.

Palle di fra’ Giulio!

Dietro e prima di ogni dettaglio che fa la differenza, c’è sempre una solida competenza che ha fatto la forma della sostanza, la dura madre di ogni genitura creativa.

L’ultima goccia, l’ultimo passo, senza questa consapevolezza, si riducono a sciocca approssimazione.

Da sola, la goccia che fa la differenza, il particolare che fa traboccare il vaso, nulla possono.

Non la pietra, ma nemmeno uno strappo di carta da culo riuscirebbero a perforare.

L’approssimazione nulla ha da spartire con l’improvvisazione.

L'improvvisazione posa su placide, consapevoli vastità oceaniche di competenza.

Grazie al laborioso operare di fantastiliardi di goccioline di mare, che unite in milioni formano cavalloni e onde, che in successione si spingono avanti l’una con l’altra, che alla fine si infrangono nella cresta spumeggiante di migliaia di gocce del più vicino spruzzo, una piccola gocciolina d’acqua arriva fino a te che guardi il mare in burrasca, fino alla punta del tuo naso, solleticandolo.

Sappi che è tutto il Mare Oceano che ti sta facendo il solletico al naso.

Non quella sciacquetta di primadonna ultimarrivata dell’ultima goccia.

Questa sì, è una bella differenza!

ps: personalmente ne sono consapevole anche ogni volta che lo sgocciolio sulla tazza del cesso impreziosisce e dà un senso a tutta la pisciata, senza il fiotto della quale lo sgocciolio non avrebbe né ragion né natura d'essere. Ma all'immagine delle onde nel mare aperto non mi pare particolarmente raffinato affiancare quella di me al cesso intento a pisciare, anche perché al mare piscio sempre quando faccio il bagno, quindi non c'è sgocciolio, sebbene la schiumetta che viene in superficie mi riconcilii con la mia natura bestiale, nonché terrena.

(ok, ok giovanni! Lo so! Se vengo a casa tua il bagno è fuori servizio, se vengo in spiaggia dove vai tu, per me il mare è inagibile! Occhei!!! Troverò il cartello "mare guasto". Va bene uguale. Vorrà dire che piscerò sul palo del tuo ombrellone mentre farai il bagnetto nel mare lindo lindo. Problema risolto. hihihi)

Una vita pisciata intensamente

2011-11-29T19:21:00.002+01:00

Al mondo c’è chi urina e c’è chi piscia.

Io piscio.

A te scappa la pipì. A me scappa una pisciata.

Vai alla toilette a fare la pipì?

No, vado al cesso a pisciare, io!

Sta cercando il bagno?

Sì, avrei un piscio.

Quando piscio, inoltre, mi capita di zampillare qualche goccia sull’asse del cesso.

Forse accade per una legge della fisica, diventando mal gestibile il getto allorché l’idrante perde di pressione.

In quel momento potrei sporgermi in avanti, concentrarmi alla ricerca della precisa balistica della gravità dei fluidi. Potrei, ma non me ne frega.

Potrei, forse riuscirei, ma posso anche rifiutare la ricerca dell’errore zero.

Esercito il libero arbitrio di rimbalzare sull’asse.

Questo è il bello del pisciare stando in piedi.

La lascio agli altri la perfezione.

Sbaglio ergo piscio! Anzi spiscio!

Il piccolo Grisù spiscia e spande ineluttabilmente, gli sta stretta la prospettiva luccicante dello smalto della tazza perbenista. Magari si sforza anche di spegnere ogni scintilla di ribellione, ogni vampata di contraddizione. Si sforza ma non ci riesce. La pisciata è fuori dal coro e l’asse si bagna.

La tazza del water è pur sempre un imbuto asfittico che conduce allo scarico delle fogne, a una vita che a pisciarla in posizione marziale e impeccabile, ti conduce a una merda d’esistenza.

Water luccicante, mi fai semplicemente cagare, e nulla più del mio disprezzo avrai da me!

No, Grisù preferisce spegnere l’incendio dell’angustia che lo divora da dentro, e innaffia a colonizzare nuovi spazi e diversi modi di porsi, a gambe larghe e corpo basculante, alla ricerca di un improbabile punto d’appoggio.

Datemi una leva e vi solleverò il mondo.

Datemi un water e piscerò sull’uscio delle vostre paure, zampillerò il bordo delle vostre miserie.

Non fuori, sia chiaro. Che a farla fuori è capace qualsiasi bastian contrario, qualsiasi polemico da strapazzo. Il perfetto idiota subnormale piscia fuori dal water.

No, no. Io non mi faccio da parte e non la faccio da parte.

Io ti piscio prima nel water e poi pure sull’asse, che ti sia chiaro che volendo puoi farlo pure tu.

Anche tu se vuoi puoi pisciare sul bordo, se non lo fai non è perché ce l’hai piccolo o ce l’hai dritto.

Il mio è tanto lungo e tanto storto quanto il tuo, solo che è pure cazzuto e piscia sul bordo. Se così mi aggrada. E di non pisciare sul bordo non ci aggrada punto, a me e a lui.

Sensi di colpa? Ma per piacereeee, zero!

Canto pure, mentre svuoto la belva I'm piiiiissing in my way! I'm spaaaaanding all around. Dadadaah da da daaah dadadaaaaah da da daaah!

La goccia cade sull’asse, ma non è detto che poi rimbalzi nella tazza. No! Può andare alla scoperta di nuove frontiere, rimbalzando o scivolando fuori.

Quando non ho voglia di schizzi pindarici o rimbalzi prometeici, allora riposo le meningi con una letteraria pisciata nel lavandino. È un’usanza consegnata alla dignità del documento da Milan Kundera, ne “L’insostenibile leggerezza dell’essere”. Scrive che Tomáš è solito pisciare nel lavandino, perché in Cecoslovacchia si usa così. Io non sono ceco, però penso che le ceche siano tra le donne più belle d’Europa, ciò fa di me un fervido sostenitore della pisciata in qualunque sanitario che non sia in water.

Forse accade, insomma, per una legge del mio io, che non pongo troppa cura alla conclusione dell’atto urinario, diffidando della perfezione e firmando con una sbavatura d’approssimazione quella, che in fondo, è la sfumatura della mia esistenza nelle pisciate relazionali di tutti i giorni.

Penso che quelle gocce al marginare del radicato pitale rappresentino in fondo quella spruzzata d’umorismo e ironia che rende sapida e salata un’esistenza altrimenti calcolata e noiosamente mirata. Quell’approssimazione canzonatoria senza la quale diventa oltremodo difficile se non impossibile tirare a campare in mezzo a un mondo di pisciatori diritti “tutto bene style” di giorno e piscialletto di notte.

Verrebbe da dire che noi non valiamo per la durata della nostra pisciata, ma per come sappiamo lasciar traccia con qualche goccia sul bordo delle nostre tazze anonime.

Una pisciata senza sbrodolo non val la pena di esser vissuta.

Soltanto chi ci prova sbaglia. Soltanto chi piscia sgocciola.

Diffido selvaggiamente di un uomo che affermi di pisciare senza sporcare il bordo.

Che esistenza priva di sfumature!

Poi si ripone la colt nelle mutande, una sgrollata e a cuccia, senza troppe cerimonie, che le mutande sono la culla dell'anima. E la mia anima vuole sentirsi a casa anche lì, con graffi e sbaffi alle pareti, che l'odore di bucato dopo un po' ci innervosisce.

E via verso nuove avventure borderline. Sempre al limite!

Il mio Easy Rider viaggia su due palle, non su due ruote.

Per l’uomo pisciare è un’avventura, e anche sull’asse del cesso, l’istinto atavico prevale, il richiamo della foresta ci ricorda che, da qualche parte nel tempo, siamo stati pisciatori cacciatori.

Pisciatori si nasce, sgocciolatori irriverenti si diventa.

Il ribelle bagna il bordo.

Da vecchio cercheranno di zittirmi col catetere?

Ficcatevelo nel culo il catetere!

Mi garberà pisciare anche fuori dal catetere.

Creperemo. lui ed io, esalando l’ultimo sgocciolio, al grido di Ora e sempre incontinenza!

Mille volte meglio morire sul proprio zampillo, che sopravvivere su mutande linde e griffate.

Non ci avrete vivi! Se ci sentiremo braccati, se busserete alla porta, non lasceremo traccia del nostro passaggio. Farò scarpetta, ma I pissed here! Lo saprò io e lo saprai tu, quando capirai dal luccichio negli occhi, che ho fatto il piscio con gli schizzi. Non te lo dico, ma già lo sai.

Ah! L’ideologia dello zampillo sull’asse!

Che meraviglia!

Che bello svegliarsi nella consapevolezza che a dir cagate e a pisciar sul bordo, si è sempre a tempo!

Tollini

2011-11-26T19:34:00.001+01:00

Nella casa di campagna dei nonni materni, ormai venduta (sigh!), che avevamo in Friuli, andavamo in vacanza ogni estate. Lungo la facciata c'era un pavimento largo un metro, una gettata di cemento realizzata a opera d’arte dal nonno muratore: un camminamento liscio come il marmo per comunicare tra le stanza al pianterreno senza tirare su terra con le suole dal cortile, specialmente nei giorni di pioggia.

Beh, per molti anni, ogni giorno, con un gessetto bianco disegnavamo la nostra pista di ciclismo, mio fratello ed io. Ogni volta un circuito nuovo, e sul grigio del cemento il bianco stagliava da dio. E partiva la gara (come con le biglie su sabbia).

I ciclisti venivano realizzati colando cera calda nei tappi (penso di birra moretti o gassosa) e sopra veniva messo, ritagliato, un cerchio di carta con su i colori a strisce della maglia del ciclista e i nomi: Saronni, Gimondi, Moser, Merckx (spero di non sovrapporre ai ricordi glorie ciclistiche successive).

Solo bici comunque, mai auto o moto. Ci piacevano le biciclette e non i motori, e ci piaceva concentrarci in silenzio per il tiro, con la lingua ecologicamente fuori e la fronte balisticamente aggrottata.

Infatti appena cresciuti cominciammo a scollinare e anche smontagnare (che di pianurare ci stufavamo subito) in sella a due Guerciotti.

Ah, ecco! Sono riuscito a trovarli dentro il macinacaffè a manovella, antiquariato superstite della casa di campagna.

È doppiamente emozionante riaverli davanti, qua mentre scrivo, perché avrei giurato che fossero andati tutti perduti quella volta che litigammo (avevo ragione io ovviamente) e ognuno lanciò i ciclisti dell’altro in mezzo al prato con l’erba alta. Ero convinto che fossero ancora là a pedalare tra i fiori di campo, con due ali di formiche plaudenti sul ciglio del percorso.

Invece evidentemente andarono perduti soltanto alcuni tappi, prontamente rimpiazzati.

Quindi vediamo... ora posso confermare i nomi degli atleti sulla linea di partenza: Carreta, Argentin, Hinault, Battaglin, Fignon, Visentin, Vandi, Gimondi, Saronni, Moser, Gavazzi.

E gli sponsor tecnici sono: SanPellegrino (gassosa), Succo e polpa di frutta (penso Zuegg), Recoaro (gassosa), nessuna marca di birra… mah!

L’avevo iniziato come commento al post di Menocchio, ma poi ho preferito renderlo post, che grazie alla lettura del suo, di post, ho riscoperto questo gioco realizzato artigianalmente tanti anni fa.

Quelli che per alcuni sono Bicchie, per noi erano Tollini.

Altrimenti avrei continuato a pensare che i tollini fossero andati perduti per sempre.

Invece no: macinino del caffè batte macina dei ricordi tanto distacco a zero.

mmm… sto guardando il corridoio di casa con occhi nuovi… mai stato così invitante.

Devo solo trovare un gessetto.

Da che parte per le sorgenti del Nilo?

2011-11-25T17:42:00.008+01:00

Un paio di settimane fa avevo pubblicato una “lettera aperta”, indirizzata al dottor Pierfrancesco Maran, Assessore alla Mobilità, Ambiente, Arredo urbano, Verde del Comune di Milano.

L’ho inoltrata all’Assessore, il quale ha gentilmente risposto qualche giorno fa nella zona commenti del post.

Piccolo inciso: dal tono e contenuto, il commento lo ritengo originale (lo preciso a fini di correttezza, poiché potenzialmente chiunque potrebbe commentare spacciandosi per chicchessia).

A ogni buon conto, pubblico questo post disattivando i commenti (chi avesse necessità, può comunque scrivere alla mail del blog segnalata a destra in homepage - il dottor Maran può anche utilizzare la mia mail personale).

Di seguito pubblico il commento dell’Assessore e la mia risposta alla domanda che il dottor Maran rivolge.

*****

L’articolo iniziale, in fondo al quale ho ripreso il commento dell’Assessore, è questo: Campo di bocce? Bocciato!

“Pierfrancesco Maran ha detto...

La ringrazio di avermi inviato una lettera aperta e le giro però una domanda. Ora che ce lo siamo trovati dalla passata amministrazione e come sappiamo sia io sia lei non è utilizzato, che faccio? lo smonto?”

La ringrazio della risposta Assessore.

E provo a rispondere a mia volta alla sua domanda.

Penso che "smontarlo" comporterebbe soltanto un'ulteriore spesa. Il campo di bocce non mangia, se non il fegato di chi lo vede inutilizzato.

In ambito giornalistico si usa spesso con disinvoltura l'espressione "andare alla fonte".

Invece varrebbe la pena chiudere gli occhi e visualizzare il gesto (e la fatica) di "risalire alla la fonte". La fonte è un luogo unico e prezioso, è quell'inequivocabile punto dal quale origina tutto ciò che scorre a valle. Da lì si genera tutto ciò che ne consegue. Vale sia per una notizia, sia per un campo di bocce.

Intendo dire che la priorità non dovrebbe essere domandarsi se smontarlo.

La priorità potrebbe essere domandarsi chi l'abbia montato.

I campi da bocce non spuntano dal terreno per magia.

Ci sarà sicuramente negli atti amministrativi dell'Assessorato, un primo documento, una prima traccia alla quale risalire, "un primo zampillo" dove per la prima volta si fa menzione all'intenzione di realizzare quel campo di bocce.

E dietro le intenzioni ci sono sempre delle persone, con una faccia, un nome e un cognome.

Nel mio articolo ho puntato l'attenzione sulle "associazioni locali" che hanno richiesto il campo.

Ebbene, qua non serve un Robert Bruce Banner che si trasformi in Hulk, qua occorre un Burckhart Waldecker, con la voglia di risalire il corso dei fatti, fino a scoprire le sorgenti del Nilo.
Io non mi armerei di mazza da cava, ma di machete da giungla.

Come scritto nell'articolo, penso che il primo passo consisterebbe nell'avere chiari nomi e cognomi di chi ha richiesto quel campo e di chi ne ha approvato e finanziato la realizzazione.

Dopodiche, io non smonterei il campo.

Io monterei una palo con un cartello, oppure una bella targa in ottone.

La dicitura potrebbe essere più o meno questa:

"A ricordo dei signori Tizio, Caio e Sempronio, grazie alla dubbia competenza dei quali, questa struttura inutilizzata è stata qua realizzata, a testimonianza e monito che i soldi dei cittadini milanesi possono venire sperperati. E i responsabili possono venire denunciati e sbeffeggiati."

Sempre meglio che niente.

Una società veramente civile dovrebbe saper mettere targhe per celebrare le proprie personalità positive, e altre per "prendere le distanze" da individui negativi, a tutto vantaggio della buona amministrazione e a pubblico ludibrio della cattiva amministrazione.

Magari, sempre che già non accada, si potrebbe tamponare la carenza di pianificazione della precedente amministrazione con una buona promozione della struttura. Nel far questo potrebbe essere sollecitato il Consiglio di Zona 3, al quale magari si potrebbe rivolgere qualche domanda precisa e utile, non so, qualcosa del tipo: “Voi che siete del luogo… da che parte per le sorgenti del Nilo?”

Provo a fare una domanda provocatoria.

Se io avessi interessi economici in appalti poco convincenti o intrallazzi di scambi di voti nell'ambito dell'amministrazione comunale, quale deterrente avrei per non approfittare della situazione da una posizione di potere, magari a fine mandato, se sapessi abbastanza per certo che l'amministrazione successiva, in ogni caso, accetterà il fatto compiuto, tanto più sapendo che non potrà esserle direttamente imputato?

Chi mi impedirebbe, dopo averla fatta franca col campo di bocce ai Giardini Pubblici, di promettere una pista di pattinaggio, mettiamo in zona Bande Nere, ad associazioni elettoralmente vantaggiose?

E poco importerebbe se poi la pista di pattinaggio (su ghiaccio) venisse realizzata all’interno del Geriatrico Redaelli.

Dottor Maran, io finisco come ho iniziato, ringraziandola sinceramente per aver trovato il tempo, nella moltitudine di corrispondenza tra la quale dovrà districarsi ogni giorno, per leggere la mia “lettera” e quindi rispondermi.

Io posso permettermi il tempo per risponderle diffusamente, anche per offrire degli spunti di riflessione, ben sapendo che un campo di bocce realizzato con poca oculatezza non è un problema fondamentale di una metropoli come Milano.

Può essere però un elemento semplice e concreto, sul territorio, per mettere a punto modi di ragionare e agire per arrivare, volendo, alla radice del problema, o alla fonte anagrafica dei fatti.

Un simile metodo d'indagine può dare buoni risultati anche trasposto a faccende ben più grandi; proprio perché dietro a ogni appalto e a ogni struttura realizzata, ci sono sempre persone in carne e ossa.

Che occupano uno spazio e un tempo, in ogni istante.

A maggior gloria dell'efficienza della gestione della Cosa Pubblica.

I funzionari pubblici spesso fanno e disfano, montano e smontano, a loro piacimento, non abbastanza disturbati.

La ringrazio ancora e le auguro buon proseguimento dei lavori in Giunta.

Cordialità.

Cavalieri menestrelli del drago

2011-11-24T18:56:00.008+01:00

Non so se la musica sia in grado di vincere la morte.

Probabilmente no.

Non so se gli uomini siano in grado di vincere la morte.

Probabilmente no.

So però di un’antica leggenda dei cavalieri del drago.

Anche la tv l’ha trasposta in film.

Narra, questa leggenda, che le lunghe attese che trascinano le esistenze, sono intervallate da rari istanti, allorché la luna e le stelle, la terra e i cuori, palpitano all’unisono.

Allorché un prezioso attimo accade, un uovo di drago si schiude.

Ogni drago è predestinato a un cavaliere.

Soltanto dal suo cavaliere si lascerà montare.

E solo quel cavaliere saprà domarlo.

Una forza invisibile li attirerà l'un l'altro.

E si riconosceranno all'istante.

L'amore, del resto, altro non è che un istinto striato di sospiri.

Senza il drago, il cavaliere è poco più che se stesso.

Se morisse il cavaliere, anche il drago morirebbe con lui.

Ma quando sono un binomio, quando i loro respiri, i loro pensieri e i loro cuori battono all’unisono, essi diventano un unico essere.

Qualcosa di invincibile.

Di immortale.

No, una canzone da sola non può vincere la morte.

Tantomeno può riuscirvi un uomo solo.

Ma quando, non per miracolo ma per magia, da certe uova si schiudono certe melodie, che sempre per magia finiscono infallibilmente nei sogni e nella voce di uomini predestinati, allora ne scaturisce una fiaba che vincit omnia.

La morte depone la falce, si sdraia su un prato a faccia in su sotto un cielo stellato. E fissa il firmamento, incantata per sempre, al passaggio dalla sagoma di un cavaliere del drago che vola sopra la fine di ogni cosa.

Vinta per sempre, lei mortale, come noi tutti.

Vinti da melodie immortali, scaturite da voci immortali.

Che volano su ali di musica avvolgente. Al di là del tempo.

Mentre la morte, sotto, con un filo d'erba in bocca, fischietta una melodia.

Certe canzoni varrebbero meno se non fossero certi uomini a cantarle.

E certi uomini meritano certe canzoni, e niente di meno.
Per dar voce a qualcosa di unico.

Ne approfitto per rendere omaggio, come ogni volta che l'ascolto, ad Andrea Parodi, il mio cavaliere menestrello del drago, che ha cantato sorridendo fino a poche settimane prima di volare via.

A Freddie Mercury, nel ventennale della morte, rende omaggio Speaker Muto, che mi ha ispirato il post.

Questa non è Radio Free Mouth, io non sono SpeakerMuto, ma ho ascoltato il suo pezzo dal titolo “Memento mori, Freddie”. Voi fate come cazzo vi pare.

Sommergibili d'acqua dolce

2011-11-23T16:02:00.008+01:00

Mi è capitato mesi addietro di fare delle considerazioni partendo da alcuni sguaiati quanto patetici commenti di fan italiani sulla pagina facebook di Svizzera Turismo.

Questo è quanto scrissi: La libertà non è star sotto un larice.

Più di recente mi sono imbattuto in un blog che esibisce una coccarda nel “Dicono di Noi” della sua homepage.

Sono quindi risalito al post che il signor Conte di Montenegro dedicò alla Svizzera; l’ho letto, per poter meglio apprezzare la replica del sito elvetico Mattinoonline.

Non mi importerebbe granché di entrare nel merito della loro disputa, se non per una questione di sommergibili.

Uno scritto goliardico può essere compreso o meno, quindi apprezzato o meno, valutandolo di buono o cattivo gusto.

Però, nel finale della replica, Mattinoonline sposta il confronto su un piano di serietà.

Quindi, come in Caccia a Ottobre Rosso, andiamo pure "in parallelo", eleviamo il livello del dibattito: lasciamo gli abissi del fraintendimento humor e saliamo a quota periscopica per un confronto di civiltà, accantonando gli sberleffi boccacceschi.

Scrive il signor MS, su Mattinoonline:

Beh, hai proprio ragione caro Conte di Montenegro (e tutto il club di intellettuali che ti circonda): per fortuna c'erano gli italiani a spazzare via la macchia del nazismo in Europa, a debellare la mafia (che ovviamente é una creazione tutta svizzera) e ad assumere 51.000 frontalieri che altrimenti non troverebbero lavoro in Svizzera (senza contare i domiciliati che si trasferiscono in Italia perché non ne possono più della burocrazia e del governo svizzero!!).

Cercherò di parafrasare l'affermazione d'istinto che mi porta ad esclamare che una simile chiusa è caratterizzata da una manovrabilità di merda.

Cominciamo dal Nazismo.

L’Italia ha purtroppo elargito al mondo uno dei peggiori prodotti della mente umana: il Fascismo.

Un danno aggravato dal fatto che un certo Adolfo andò a scuola proficuamente dal camerata Benito.

L’Italia fascista fu complice e ispiratrice del nazismo.

E bisogna rendere grazie a tante nazioni che si opposero strenuamente al nazifascismo, sapendosi schierare e agire contro di esso.

Sapersi schierare lo considero un valore.

Sapersi tenere fuori, vantandosi di neutralità per non avere rogne, e dal pulpito del disimpegno fare la morale agli altri, non lo considero qualcosa di cui andare fieri.

Anche perché, la “neutrale” Svizzera non fu affatto equidistante.

Estrapolo solo alcune considerazioni da questo articolo scritto da Sergio Romano per il Corriere della Sera:

(…)i rifugiati respinti alla frontiera, le forniture strategiche alla Germania in guerra, il transito di carbone tedesco verso l’Italia, la volontaria «arianizzazione» delle aziende svizzere che operavano nel Terzo Reich, i fondi nazisti albergati negli istituti finanziari della Confederazione, la dubbia provenienza dell’oro tedesco che la Banca centrale svizzera accettò di scambiare contro la propria valuta, i conti aperti dagli ebrei prima della guerra e incamerati di fatto dalle banche dopo la loro tragica morte.(…)

Fino al 1942 la Svizzera sostenne che i profughi per motivi razziali non potevano considerarsi «politici». E fu la Confederazione che chiese alla Germania nel 1938, per meglio difendersi dagli emigranti indesiderati, di stampigliare con una «J» (Jude) i passaporti degli ebrei tedeschi. Ma la peggiore manifestazione di cinismo risale al dopoguerra quando le banche resero praticamente impossibile la restituzione agli eredi del denaro che gli ebrei avevano depositato presso i loro sportelli. Dopo essere stato una garanzia per il cliente, il sacrosanto segreto bancario divenne un boomerang e uno strumento di confisca.

L’Italia ha contribuito a generare la macchia del nazismo, altri paesi hanno contribuito a pulirla, ma se avessimo aspettato il governo svizzero per smacchiare il nazismo dall’Europa, penso che staremmo ancora nella sala d’attesa della Storia, senza che la Svizzera avesse fretta di interrompere gli intrallazzi economici col Terzo Reich.

Il collaborazionismo trova sempre una congiuntura economica favorevole.

Veniamo alla Mafia.

Poco ci vuole a indicare nell’Italia la culla di una malavita organizzata che è un tumore diffusosi ormai da tempo oltreoceano. Mafia, Camorra, ‘Ndranghta sono prodotti nostrani dei quali gli Italiani hanno solo da vergognarsi.

Purtroppo, anche in questo caso, una nazione che ha tra i pilastri della propria economia il riciclaggio legalizzato di denaro sporco, potrà forse ostentare tanti orologi lussuosi al polsino, ma non potrà mai permettersi il lusso di fare la morale all’Italia.

Così come fece per i gerarchi nazisti, anche per i mafiosi la Svizzera non si fece pregare per allestire conti bancari foderati d’oro.

Mi limito a ricordare l’inchiesta di Pizza Connection.

Chi vuole può leggersi l’intera pagina linkata. Io riporto due affermazioni relative al virtuosissimo ruolo ricoperto dalle Banche Svizzere negli etici rapporti con la Mafia.

All'inizio, nessuno (anche nell'FBI) credeva nella vastità di questa organizzazione - si verificò quando dimostrammo il flusso di denaro tramite le banche in USA, e le valigie piene di valuta USA depositate in banche svizzere. [Carmine F. Russo, funzionario FBI]

Il danaro ricavato attraverso "paradisi valutari" veniva versato tutto in banche svizzere. Nelle banche svizzere avvenivano le transazioni: si pagava la materia prima. Quello che rimaneva del guadagno, in parte si reinvestiva all'estero, in parte veniva reinvestito in Italia. Questo è lo schema che vi dà la dimensione, anche planetaria, della capacità di fare affari della mafia." [Giuseppe Ayala, magistrato]

Esistono comportamenti maleodoranti nella storia di ogni nazione, ma pur condannandoli continuo a preferirli a certa etica da banche svizzere. La pecunia, si sa, non olet mai.

Passiamo per i valichi dei dazi medievali
In quanto ai 51.000 frontalieri che si spingono a lavorare in condizioni vantaggiose in territorio elvetico, si potrebbe rimediare al problema chiudendo le frontiere; una soluzione intelligente, moderna, tutt'altro che xenofoba. Penso però che da quegli accessi negati non transiterebbe più nemmeno la moltitudine di italiani che contribuisce ad alimentare il turismo svizzero.
Ma sono certo che, finché la morale svizzera avrà un proprio tornaconto economico, si troverà un modo per mantenersi imparziali su una scelta “eticamente” svantaggiosa.
La xenofobia magari è analfabeta, ma sa far di conto.
Sia tra le Alpi, sia in Pianura.

Quindi arriviamo all'evasione fiscale.

Inevitabilmente un paese come l'Italia, con un livello indegno di evasione fiscale, è facilmente additato...

Ops! Acciderbolina! Mi accorgo solo ora che nel predicozzo elvetico non si fa cenno al peccato dell'evasione fiscale che tanto affligge l'Italia. Che strano!!!

Come mai i mafiosi fascisti non vengono dileggiati anche come evasori fiscali?

Magari perché quella che è una piaga inammissibile per qualsiasi società civile, costituisce una civile entrata economico-bancaria in altri ambienti?!

Singolo impulso sonar rilevamento cerebrale
Insomma, ciascuno nella vita dovrebbe preoccuparsi innanzitutto delle proprie magagne, anche perché a voler cercare quello che non va in casa d'altri, basta rovistare e qualcosa salta fuori.

In quanto all'umorismo, sempre si cimenta, spesso si schiera facendosi ironia, a volte fallendo per cattivo gusto, talvolta arrendendosi, sovente disarmato dal difetto di comprendonio.

L’umorismo, come detto, può avere buon gusto o essere di cattivo gusto.

Le argomentazioni, invece, non dovrebbero mai essere di cattivo gusto.

L'importante è scegliere il livello del confronto.

Quindi, o ci si guarda dritto nei periscopi, sopra la superficie della risata, e si argomenta seriamente.
Ma in questo caso si cerca di fare di meglio che sparare falsi bersagli di j'accuse storici che fanno acqua da tutte le parti.
Oppure si rilancia tornando a inabissarsi nelle profondità pelagiche dell'irrisione.

E a quelle profondità non c'è cassa di rolex che regga alle atmosfere del saper ridere di se stessi.
Sia in fondo al Mediterraneo, sia in fondo a un lago alpino: l'importante è un buon impulso sonar di rilevamento distanza, per stabilire la "lunghezza d'onda".

Allagare i tubi di lancio

Personalmente non faccio parte di nessun club, tantomeno di intellettuali.

Ma, se fossi costretto a scegliere tra il signor Conte di Montenegro e chi fa l’educanda al signor Conte di Montenegro, penso proprio che mi troverei più a mio agio con il succitato signor Conte di Montenegro.
Chi elegge a valore le mani pulite perché tenute in tasca, tirandole fuori solo per contare gli interessi bancari maturati sulle sporcizie in casa d'altri, non è nelle condizioni di fare il predicozzo a chicchessia, tanto meno a un Conte.

Ci sarebbe uno strumento nautico, un utile scandaglio nei vari livelli della comunicazione.

Ma bisogna saperlo maneggiare. Si chiama buon senso.

E il buon senso, per definizione, profuma sempre di buono.

Allora lasciamo da parte l'idea di allagare i tubi di lancio e imbottirli di guardie svizzere alabardate con recapito espresso della puntuale fornitura al Vaticano, altro luogo pieno di personcine dalle mani impeccabilmente linde.
Optiamo piuttosto per una soluzione che dovrebbe trovarci d'accordo.
Ficchiamo in un tubo arricchito all'uranio quella squisita testa di minchia di Joseph Blatter, grazie agli intrallazzi economici del quale, nel 2022 i mondiali di calcio si disputeranno nel Qatar, in mezzo ai cammelli, magari a Natale.
Questo sì sarà un dramma sociale! Altro che il tramonto per default dell'Italia o il sorgere dell'Impero del Grande Jabba the Hutt.

tanto va gina alle pene d'amore

2011-11-21T14:53:00.000+01:00

sveltina

fammi venire

fammi godere

prosciuga la brina

del mio piacere

sveltone

fammi venire

fammi godere

prosciuga il gelatone

del mio piacere

L’~~angolo~~ antro del sentimento

Burlesquonism

2011-11-19T11:50:00.007+01:00

Questo è uno dei passaggi che ho particolarmente apprezzato nella replica del professor Mario Monti, durante il discorso al Parlamento, in occasione del voto di fiducia al suo Governo.

Credo che una delle cose che dovremmo tutti sforzarci di fare, in particolare noi Italiani – questo vale per le Istituzioni ma vale anche per gli individui – è di abituarci a trovare meno facilmente le responsabilità altrui e a guardare un po’ di più in noi stessi. (…) Troppo facilmente la società civile punta il dito contro la classe politica. Io di questo sono indignato.

Forse è stato compiuto un altro piccolo passo verso la definizione del cosiddetto “Berlusconismo”.

Capita spesso di introdurre parole complicate nel lessico di tutti i giorni. Quei neologismi servono a volte a confondere concetti, nascondere carenze approssimative, rivestire di una patina di novità contenuti tutt'altro che desueti.

Provo a dare una mia definizione del berlusconismo.

“Perseguire il proprio egoistico tornaconto personale, in sfregio, anzi abusando della legalità, non curandosi degli altri, anzi sfruttandoli qualora tornassero utili come mezzo per perseguire il fine.”

Può essere una definizione approssimativa, ma oggi il Presidente del Consiglio Mario Monti, per quel che mi riguarda, ha aiutato a chiarire il concetto.

Se è vero che il frutto non cade lontano dall’albero, è pur vero che sotto un albero di cachi non si raccolgono ciliegie. E se i frutti sono marci, molto probabilmente sono malate le radici.

Il berlusconismo lo reputo l’ennesimo trabocchetto semantico, un paravento dietro il quale ci si può nascondere opportunisticamente.

Per creare un titolo a effetto, ho pensato a un ibrido gioco sonoro con la parola burlesque.

Sono andato a verificarne l’esatto significato, e ho trovato queste due accezioni:

1. Spettacolo satirico fiorito in Inghilterra soprattutto nel ’700 e che nell’800 venne acquistando sempre più carattere parodistico e farsesco.

2. Spettacolo di varietà negli Stati Uniti d’America: nel tardo sec. XIX consisteva in canzoni, balletti, caricature, adesso in esibizioni di strip-tease.

Beh, non penso che Silvio Berlusconi possa avere quello spessore umano da generare una ideologia sociale, intesa come un complesso strutturato di modi di pensare ed essere.

Penso, da tempo, forse in maniera più semplice e poco spettacolare, che Berlusconi non faccia altro che rappresentare sulla scena politica quella parodia farsesca, spinta alla caricatura comportamentale, di un pensare e agire già presenti e diffusi nella società.

Fino allo strip-tease.

Non è Berlusconi che impronta il tessuto sociale, è la società a modellare col pongo il suo pupazzo di turno.

Vera Gheno, docente universitaria di linguistica a Firenze e collaboratrice dell’Accademia della Crusca, dice: La lingua non cambia la realtà. È il contrario. La lingua cerca di riflettere il cambiamento.

Il berlusconismo è semplicemente una comoda velatura da ombre cinesi.
Strappato quel velo, rimangono le persone che ridevano della propria ombra grottesca, delle proprie miserie proiettate sulla scena politica.

Il berlusconismo, di fatto, non esiste.

È solo la maschera del più recente travestimento.

Una maschera utile per mantenere estraneo e a distanza, dietro una parola complicata, qualcosa di molto familiare.

L’ipocrisia è brava a cambiar faccia.

Assume sempre quella degli altri.

Anche quella di Silvio Berlusconi.

*****

Ci sarebbe poi un’altra frase importante, espressa dal Presidente Monti:

Favorire una, parziale almeno, deposizione delle armi presso le forze contrapposte; il che speriamo possa agevolare la presa di decisioni, e la spiegazione ai nostri concittadini anche di decisioni non facili, non gradevoli nel breve periodo.

Su questo passaggio, devo constatare tuttavia, con amarezza, che c’è chi rimane sordo a tali esortazioni, perseverando nell’alimentare la fiamma dello scontro frontale, nella madre di tutte le guerre.

Sono fortemente convinto che coloro i quali, anche in queste ore, si incaponiscono ad anteporre faide personali al bene del Paese, dovranno un domani renderne conto agli Italiani.

Oltre che alla propria coscienza.

Senza bisogno di divinazioni da Captchomanzia.

Del resto, è costume antico: chi disprezza compra.

È triste dover prendere atto che alcuni irresponsabili non sanno adeguare la propria prospettiva patafisica al bisogno di pacato buon senso che la tragica ma non seria congiuntura socio-economica consiglierebbe.

Ma tant’è.

Perepeppeppè!

Resistenza laica

2011-11-17T19:05:00.005+01:00

Ascoltando il discorso di Mario Monti al Senato, ho colto il senso di una dignità restituita alla carica di Presidente del Consiglio, non fosse altro per le frasi di seria sobrietà e senso dell’etica, con le quali si è rivolto all’assemblea. Una sensazione da troppi anni estranea a quel ruolo.

Lo valuteremo alla prova dei fatti.

Spero anche, nel futuro, di avere delle Istituzioni caratterizzate non soltanto da un’etica pubblica, ma anche da una laicità della morale.

Per ora, è motivo di immensa gioia non avere più Silvio Berlusconi come Presidente del Consiglio, anche per queste frasi espresse durante il suo mandato.

In riferimento a Eluana Englaro, che al tempo delle dichiarazioni era da 17 anni in stato vegetativo:

Una persona che potrebbe anche in ipotesi generare un figlio.

[Silvio Berlusconi]

E in riferimento al costante bisogno di assistenza clinica, nell’arco degli stessi 17 anni:

Il padre non ha avuto nessun gravame in questo senso, perché sono state delle generose suore che hanno provveduto e che vogliono continuare a provvedere.

[Silvio Berlusconi]

Oh Beppino! Goditela la vita! Vai a fare snorkeling sul Mar Rosso! Ci stanno le suore con tua figlia. Tu che problemi ti fai? Non stare lì col muso lungo. Tutto ok, Beppino! Dì grazie alle suore e vai a divertirti!

Sabato 19 novembre si svolgerà al Teatro Palamostre di Udine, la prima Giornata Nazionale del Testamento Biologico, una manifestazione pubblica di confronto, informazione e dibattito sul tema del fine vita.

Niente può giustificare la violenza di un individuo su un altro, l’obbligo di vivere senza limiti.

[Beppino Englaro, padre di Eluana e Presidente Associazione Per Eluana]

Costituzione della Repubblica Italiana, Art.7 - Lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani.

La laicità è un valore di convivenza civile imprescindibile. Permette infatti a ogni essere umano di esporre le proprie opinioni, avendo soltanto l’intelligenza, la forza delle idee e la logica dei fatti come terreno di confronto e metro di giudizio.

Come è possibile dialogare con chi pretende di stare in una posizione di superiorità prefissata, dogmatica, che ha come proprio saccente piedistallo un arrogante atto di fede, una dichiarata abiura dell'intelletto umano?

Ormai siamo in un regno Vaticano. È necessaria la resistenza laica. Siamo in un momento in cui anche la Sinistra è così tenera, così morbida verso le ingerenze del Vaticano che veramente cascan le braccia.

[Margherita Hack, presidente onorario UAAR]

“La miseria religiosa è insieme l’espressione della miseria reale e la protesta contro la miseria reale. La religione è il sospiro della creatura oppressa, il sentimento di un mondo senza cuore, così come è lo spirito di una condizione senza spirito. Essa è l’oppio del popolo.
Eliminare la religione in quanto illusoria felicità del popolo vuol dire esigerne la felicità reale. L’esigenza di abbandonare le illusioni sulla sua condizione è l’esigenza di abbandonare una condizione che ha bisogno di illusioni. La critica della religione, dunque, è, in germe, la critica della valle di lacrime, di cui la religione è l’aureola.
La critica ha strappato dalla catena i fiori immaginari, non perché l’uomo porti la catena spoglia e sconfortante, ma affinché egli getti via la catena e colga i fiori vivi.”
[Per la critica della filosofia del diritto di Hegel – Karl Marx]

Campo di bocce? Bocciato!

2011-11-15T22:19:00.003+01:00

Lettera aperta al dottor Pierfrancesco Maran, Assessore alla Mobilità, Ambiente, Arredo urbano, Verde del Comune di Milano

*****

Facciamo finta che io lavori per una ditta che installa chioschi di granite in giro per il mondo.

E che io abbia la responsabilità di decidere in quali punti del globo andare a costruire i baracchini.

Prendo il mio bel budget, faccio tutte le indagini preliminari sul territorio (magari mi ci reco di persona), analizzo i dati (parlo con la gente del luogo, ascolto le loro esigenze), e alla fine trasformo in location (i chioschi appunto) i soldi che l’azienda mi ha affidati.

Però, se io costruisco un chiosco per le granite al polo nord, qualcuno sarebbe autorizzato a pensare che la mia competenza consista nel dare una sberla al mappamondo, farlo girare vorticosamente, piantarci sopra un dito e “’ndo coio coio” (espressione nipponicante equivalente al nostrano “lavorare accazzo”).

Magari posso dire di avere intuito la presenza di business sommerso (sotto il pack).

Senza magari, in attesa che il pack si sciolga, l’azienda mi dà il benservito con un calcio nel culo per aver sperperato i soldi.

Ora torniamo al mappamondo, e puntiamo il dito su un punticino preciso: Giardini Indro Montanelli, zona 1, Milano Centro.

Sono noti ai più come Giardini Pubblici di Porta Venezia, anche a me che li frequento fin da quando mi ci portava la mamma sul passeggino, a vedere le gru coronate lungo il recinto dello zoo: sono i “miei” giardini.

Per molti mesi, due anni fa, c’è stato un cantiere nello spazio dell’ex zoo, per costruire vicino al bar un campo di bocce.

Nel 2010 è stato inaugurato, bellissimo, con parapetto di metallo, fondo impeccabile.

Il problema è che quel campo di bocce ha la stessa dignità funzionale di un igloo che vende granite al polo nord.

Non ci gioca mai nessuno.

E il “mai nessuno” significa che tutte le volte che i miei genitori vanno a fare un giro ai Giardini, vengono a casa esternando rinnovato disgusto e dispiacere; lo stesso che provo io quando passo di là.

Quel campo è lì a dimostrare che non occorre andare in mezzo al deserto o in Irpinia per costruire una cattedrale inutile o un ospedale abbandonato a metà dei lavori.

Certe nefandezze si trovano anche sotto gli occhi di tutti nel centro di Milano.

Il campo per il gioco delle bocce è stato realizzato n un punto dei Giardini Pubblici dove “tecnicamente” nessun “vecchietto” si spinge.

In realtà ho mentito dicendo che non ci gioca mai nessuno: in questi due anni, per qualche mese, il campo è stato utilizzato da alcune signore e signori che, essendo in rifacimento i due frequentatissimi e vivaci campi di via Morgagni, per continuare a giocare, andavano “in trasferta” fino al campo ai Giardini (all’altezza ingresso via Moscova/via Manin).

Terminati i lavori di rifacimento, i campi di via Morgagni sono tornati a brulicare di vita, risate, aggregazione, bocce e boccini.

E il campo nella zona ex zoo è tornato al suo abbandono, a marcire insieme ai soldi spesi per realizzarlo.

Allora io, con questa letterina aperta, provo a rivolgere una domanda al dottor Pierfrancesco Maran, Assessore alla Mobilità, Ambiente, Arredo urbano, Verde del Comune di Milano.

Sia chiaro che è l’Assessore della Giunta Pisapia (per il quale io ho votato), che, dati i tempi di insediamento, suppongo nulla abbia a che fare con la realizzazione di quel campo di bocce.

Ma siccome dovrebbe esistere sempre un continuum della dignità istituzionale, non crede, dottor Maran, che sarebbe bello indagare e spiegare a me e ai miei genitori, come mai è stato costruito un igloo per vendere granite al polo nord?

Come mai, in tutta l’area dei Giardini, l’unico campo bocce è stato fatto “in culo ai lupi”, considerando le parti frequentate da determinate fasce d’età?

Cito dal sito che linko: “Su richiesta delle associazioni locali è stato realizzato un nuovo campo bocce in graniglia calcarea.”

Sarebbe utile dare una fisionomia all’entità fisica di queste “associazioni locali”, perché nella pratica non si sono tradotte nemmeno nel fantasma di una sola persona con due bocce in mano!

Chi ha chiesto di sbattere via così i soldi dei cittadini milanesi?

Perché chi spreca il denaro pubblico realizzando “direttamente sulla carta” delle strutture sterili e inutili, estranee al vissuto sociale del territorio, non è chiamato a rispondere e pagare di tasca propria per certe assurdità?!

Si potrebbe provare con l’obbligare i membri di queste associazioni locali a organizzarsi su turni, per andare ai “giochi forzati”, facendo vedere che il campo viene utilizzato.

Le do un indizio che mi sono dimenticato di precisare nell’esempio iniziale: quella ditta che impianta chioschi per le granite, è una società privata.

Forse è questa la differenza: che chi lavora per un Ente Pubblico (il Comune) può anche sperperare senza timore i soldi della Società, quella con la esse maiuscola.

Così gira il mondo.

Anzi, il mappamondo!

E se vogliamo cominciare a farlo girare diversamente, si potrebbe cominciare col dare qualche sonora bocciata a qualcuno.

ps: se riceverò risposta dall'Assessore Maran, la pubblicherò

Semel in ano licet insanire

2011-11-14T18:13:00.009+01:00

Il nano arkoriano non è più a capo di un’Istituzione della Repubblica, da dove sputtanava Lei e noi all’unisono, ogni dannato giorno.

Ottima cosa.

Si festeggia l’ottima cosa.

E festeggiare è cosa buona e giusta.

Ma finisce qua.

Perché la carta da parati con su la sua faccia da culo plastificata è stata rimossa, ma dietro rimane il muro che l’ha sostenuta per tutti questi anni.

Un muro a forma di intero emiciclo parlamentare, con tanti mattoncini sempre pronti a ricompattarsi da bravi transformer, a tutela solo di se stessi.

Dopo tanti festini in villa a palpare le olgettine, e ancor peggio in palazzo Chigi a incularsi la Legalità, un festino notturno in piazza spetta di diritto anche a noi.

Così abbiamo esercitato una misera party condicio.

Ma niente di più.

Finito il party finita la festa. Da domani saremo in mano alla Banca Centrale Europea.

E non è inevitabile; era evitabile. Adesso è giusto che sia così.

Mario Monti farà bene quello che sa fare bene: il proprio mestiere.

Non ha chiesto lui di dover fare quello che la Politica non ha saputo fare.

Perché quando la Salute Pubblica latita, cede il posto alla Chirurgia sociale.

E se sarà macelleria, non ci vorrà molto a scoprirlo.

Che ci volesse concedere una serata libera per i festeggiamenti, del resto, l’ha annunciato lo stesso merdusca, con un discorso da vero giullare; un discorso di “arrivederci a presto” con vette di comicità da far impallidire Benigni, Crozza, Spinoza e la Guzzanti.

Pensate, soltanto in questo minuto e mezzo ha inanellato quattro perle:

Perla Uno

Da domani raddoppierò il mio impegno (…) per rinnovare l’Italia.

Assist perfetto per il poeta spagnolo George Santayana:

Il fanatismo consiste nel raddoppiare i tuoi sforzi quando hai dimenticato lo scopo ultimo del tuo impegno.

Tanto per intenderci, a Santayana dobbiamo anche la frase:

Coloro che non ricordano il passato sono condannati a ripeterlo.

Perla Due

(dove Marchionne - quello finto, non quello stronzo - può andare a scuola di recitazione)

Non mi attendo (pausa intenzionale, per darci il tempo di soffiarci il naso nel golf dopo esserci asciugati le lacrime nella manica dello stesso) ringraziamenti!

?!?!?!?
Procurati da leggere ("Guerra e pace"), mettiti comodo, e attendi fiducioso!

Perla Tre

Finché non saremo riusciti a liberare il nostro paese (spero intenda Arcore – la mia solidarietà ai 17.749 abitanti, fonte wikipedia) dalle incrostazioni ideologiche.

Se riascoltate bene, se vi sforzate, magari quando vi sarà passata la sbornia, riuscirete a distinguere che non dice Incrostazioni. In realtà dice Costituzione.

Perla Quattro

A tutti voi l’augurio di poter trasformare in realtà i sogni e i progetti che portate nel cuore.

Nel dirlo ce ne realizza uno grande e collettivo che portavamo nelle mutande da 17 anni.

Ecco, quattro perle in un minuto e mezzo di autosputtanamento.

Ridiamo, ridiamo, finché siamo in tempo. E ridiamo anche di più!

Tutto il resto è triste, reiterato lancio di perle ai pirla da parte di un nano arkoriano alienato da ogni senso del pudore.

Mah!

Vado a ritirare il golf in tintoria.

Me l'hanno infeltrito le lacrime, non ricordo se di compassione o di gioia.

O forse era solo giunto il momento di dargli una lavata.

Ora il golf è pulito, ma lo Sporco è sempre lì.

Che stia impazzendo? Boh!

Resta il fatto, che una volta che ce l’hai nel culo, tanto vale fare festa.

Puffetta Carla

2011-11-13T17:49:00.004+01:00

Sono passate soltanto poche ora da quando il nano arkoriano ha interrotto il suo abuso dei mezzi di informazione.

I festeggiamenti non si sono ancora sopiti.

E mi ci vorrà del tempo per abituarmi all’idea.

Del resto, da sempre, io sono a scoppio ritardato.

Di solito ci arrivo, immancabilmente, ma sempre con i miei tempi dilatati.

Penso sia proprio un fatto congenito: quando da piccolo la mamma mi portava a fare i test allergologici al Policlinico, immancabilmente, i reagenti sui taglietti sugli avambracci non presentavano alcuna reazione.

Poi, puntualmente, ormai tornati a casa, mia mamma doveva chiamare l’ambulatorio per elencare al telefono i taglietti intorno ai quali la relativa sostanza aveva reagito, come un’orticaria, con esito positivo.

Giocavo ancora a calcio con i puffi sul tavolo della cucina, contro il mio fratellino, quando il nano arkoriano fece la sua comparsa sulla scena politica.

Ero allergico ai pollini, alle graminacee, al dermatofagoide e alla forfora del gatto.

E lo sono ancora oggi.

E ancora oggi, non ci gioco più a calcio (solo perché mio fratello dice di essere cresciuto e si è sposato), ma conservo gelosamente gli oltre cento puffi della mia infanzia nello scatolone in cantina.

Ma cosa stavo dicendo?

Ah, sì!

È appena stato spodestato il duce mediatico della nostra epoca di nani, che già una piccoletta, da un’altra emittente, cerca di usare i mezzi di comunicazione a proprio tornaconto personale.

Sarà perché mi tocca nel vivo dei ricordi.

Sarà perché, con quel papà che si ritrova, questa piccoletta diventerà una gran bella persona.

Fatto sta che io, oggi, in oltraggio a ogni mio codice etico, sono qua a chiedervi di diffondere il più possibile il suo messaggio al mondo.

Lo potete vedere e ascoltare cliccando su W I PUFFI, e trasmesso a reti monolocali unificate.

W Telepuffuti!

Ma soprattutto…

W I PUFFI!

Cerchiamo di aiutarla!

Puffo Kisciotte