giovedì 29 settembre 2011

Chinotto alla menta

_Secondo me ti donerebbe un riflesso rosa tenue, magari, proprio a voler azzardare, un rosé, ma è già una tonalità impegnativa.

_Scusa?

_Sto dicendo, se vuoi andiamo avanti ancora un po’, se abbiamo fortuna e la memoria non mi inganna, ci sono delle zone a giallo pompelmo o anche arancio pallido. Così, per dare un tocco di colore particolare. Ma io resto dell’idea che con la tua carnagione un filtro rosa si sposa bene.

_Ma che stai dicendo?

_No perché, io sono una persona abbastanza concreta, pur avendo una certa… come dire… Ah ecco, è arancione! Così ti spiego. Vedi? Guardati nello specchietto del parasole. Vedi come il rosso ti snatura la delicatezza dei lineamenti? Anche l’occhio vuole la sua parte, non credi?

_Ma…

_Verde! Tinta diversa ma tonalità sempre troppo prepotente, i tuoi occhi meritano più rispetto, non credi? Magari se siamo fortunati troviamo un bianco con riflessi celestini.
Ciononostante! Ti stavo dicendo. Comprenderai che in certi frangenti io cerco la concretezza, ma penso sia giusto tenere conto anche delle tue esigenze… come dire… cromatiche, estetiche ecco! Per cercare un giusto pendant alla tua cosmesi.

_Ma sei ubriaco?!

_No, cosa vuoi che siano due birre. Aspetta che accosto vah, ecco che lì c’è uno spiazzo, così ti lascio scegliere con un po’ di calma. Ecco, ad esempio, ognuno ha i suoi gusti, per carità, magari sarò banale, ma la tipica luce al neon bella bianca e neutra come questa, a me, ti dirò, piace! Come dice Proietti? Ammemmipiace!
Anzi, mi dà un senso da periferia, un po’ da hinterland e underground, che, insomma, mi gusta. Mi eccita pure, se devo dirtela tutta. Mi ingrifa, se mi passi il termine.

_Parli della luce del lampione?

_Oh ecco, brava! Secondo me una luce abbastanza neutra valorizza anche l’incarnito delle tue guance, il profilo delicato del volto, che è un bel vedere da quassù. Qui tra l’altro, quell’insegna della vetrina, dona un soffio d’azzurro che a mio parere realizza un’armonia vibrante. Però vorrei che fossi anche tu a scegliere, che se lo preferisci sul giallino, sull’arancino, andiamo avanti per un paio di chilometri.
Una bocca al sapore di menta, magari una bella luce lime, eh? Che ne dici?

_Scusami, ma se è uno scherzo è durato già troppo. Stai diventando sgradevole. Mi porti a casa, per favore!

_Non volevo irritarti, non era mia intenzione. Io cercavo solo di renderti partecipe nella scelta cromatica del lampione. Per essere certo che tu ti senta a tuo agio mentre mi svuoti i coglioni.

_Brutto pezz…

_No. Ti spiego! Non essere volgare, tesoro. Che ora ti spiego. Vedi… Se così!, parlando del più e del meno, si decide di uscire una sera a bere qualcosa, e magari quando c’è da pagare non fai nemmeno il gesto di tirare fuori il portafogli, perché dai per scontato che io sia tenuto a offrire, vero? Guarda che a me va bene. Nessun problema. Davvero! Poi però magari io do per scontato che tu sia tenuta a succhiarmi il cazzo.

_Stronzo fottuto!

_E due! Non essere volgare. Tu sei una di quelle convinte che l’uomo sia tenuto a offrire quando un maschietto e una femminuccia escono insieme una prima volta, giusto? Ottimo. Però poi io mi adeguo alle tue aspettative. Non voglio deluderti. Sei convinta che io sia tenuto a pagare, che forse poi magari me la dai, e comunque sai già che poi proverò a buttartelo al culo? D’accordo, mi adatto anch’io ai “luoghi comuni”. Possibilmente in un luogo appartato.

_Psicopatico demente! Ti sbagli di grosso se cred

_Hai ragione, scusa. Mi sono sbagliato. Quanti ne hai bevuti?, due se non erro.

_Eh?! Ma cosa... Ho preso due mojito, e prima una birretta!

_ Ah ecco. Infatti. Ti riassumo brevemente il tariffario della serie “Ovvio che la prima sera che esco con un ragazzo debba offrire lui, altrimenti è un cafone”.
Dunque.
Solo drink: pompino su sedile anteriore, con possibilità di scelta colore del lampione.
Happy hour: ciulatina su sedile ribaltato.
Cena o accoppiata opzione precedente + cinema: rapporto anale a pancia sotto sul cofano. O "posizione a cannone" come direbbe un poeta amico mio.
Come vedi, in fatto di femmine, poche idee, ma chiare. Ogni buco il suo prezzo.
Di “donne”, qua dentro, credo sia meglio non parlare. Mancano, come dire, le premesse… le premesse estetiche dell’essere donna. Ne convieni?

_Sei un porco schifoso!

_Ma corretto! Ma… corretto! Fino a tre drink solo fellatio, eventuale ingoio a discrezione della operatrice di turno. Ripeto, mi ero sbagliato prima, chiedo venia, non abbiamo raggiunto il budget per un cazzo in culo. Non ero in malafede, un semplice errore di calcolo.

_Tu sei solo un puttaniere del cazzo, ma io non sono la puttana che credi.

_Naaah! Non scomodare delle professioniste a pagamento cash anticipato che si fanno il culo tutti i santi giorni. Non metterti in bocca parole delle quali non conosci il significato.
Soprattutto, non sprecare la saliva con certe banalità, che poi ti si secca la bocca.
E invece dobbiamo metterci dentro qualcosa possibilmente di non banale, certamente non volgare, in quella bocca.
La mia minchia intendo, eh. Meglio chiamare le cose col loro nome; non diamo niente per scontato!

Dai su!
Che se è vero che sul volto di ogni femmina albeggia una pompa, qua tra poco albeggia per davvero e ci perdiamo tutto l'effetto chinottobynight con luce a lampione. Va bene questa allora?
Me lo succhi con effetto luce bianca di periferia e filtro d’insegna azzurra? Eh?
Datti da fare che altrimenti ti svanisce il sapore di menta dei mojito.
Dico per te.
Io non sono pratico, ma se ti piace il mojito, suppongo ti piaccia pure il cazzo al sapore di menta.
Ripeto!
Fino a tre cocktail il mio galateo non impone l'ingoio, ma metti che ti pigli la voglia… e che? Non te la togli?! E al gusto di menta piperita! Vuoi mettere?!

Sennò la prossima volta prendi una margarita. E mi dici pure qual è il tuo colore-lampione preferito.
Così abbattiamo i tempi morti e torni a casa prima.

Devi solo chiedere. Non essere timida.

Tutto quello che posso fare per metterti a tuo agio, io lo faccio.

Vedi che la cavalleria è dura a morire!?
Che non tutti i maschietti sono stronzi!?

Mai dare nulla per scontato, perché la vita non fa sconti. E manco io.

Devi imparare a dare più fiducia al prossimo.

E pure la bocca.

K.

post scriptum non post coitum
Non so a voi, ma a me certe musiche rilassano e predispongono in certi momenti... mi fanno sentire un po' il boss della situazione...
Neh?! Tranquillamente... senza forzature...
Se ci pensate bene, suggerisce anche il ritmo, un ritmo avvolgente, bello pastoso, senza strappi, che fluisce lento e continuo, un eterno ritorno che a ogni passaggio reca con sé una sensazione di rinnovato entusiasmo; un'infinita, fresca variazione su un tema antico come il mondo.
C'è tutta quell'energia trattenuta, cavernosa, gutturale, che poi ti esplode dentro...
Insomma, ammemmipiace! E spero piaccia anche alla Mojita.

26 commenti:

  1. sicuramente sei in linea con il "pensiero comune"...
    integrato!

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  2. @S.: MA come?!?! E'la faccina col naso pacioccone!(due occhi, il nasone e il sorriso)

    Non ci sono mica significati nascosti o che.
    E' la faccina buffa e accogliente. Per avvisarti che ho letto il commento, mi piace essere commentato e mi piace far sapere che ho letto.
    Invece mi spiace se per una comunicazione imperfetta, una S. che mi legge abbia pensato che volessi schernirla nel post che sai.
    Tutto qua.
    Nessun ??
    Soltanto !!!!

    Rifo!
    :o)

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  3. :)))) trappola!!!! sei caduto nel "me lo spieghi?"

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  4. ...in the back seat there was a gun.

    ora capisco... e io che pensavo di conoscere sprizzi come le mie tasche. va' quante cose mi 'mparo.

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  5. l'argomento mi attrae sempre, devo dire. un po' lunga la premessa, ma quello tu lo sai, so' io. domanda: e per una serie di colazioni cosa tocca?

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  6. @S.:

    x-[ GRRRRR

    Che colpo basso!
    E io a cascarci come un idiota.

    Però così non ne usciamo vivi.
    Poi mi viene l'ansia.
    Dunque, fissiamo delle regole:
    - le prose si commentano e si spiegano
    - le poesie si commentano ma non si spiegano
    - le trappole non si commentano e non si spiegano che già ci sono cascato come un pachiderma sbronzo
    - le faccine si commentano e si spiegano
    Oppure tutto il contrario di tutto. Boh!

    MA! Dico MA! Una cosa è stracerta.
    La faccina col naso pacioccone si commenta da sola!
    E non lo dico io, lo dice la letteratura sul tema!
    Leggiti con attenzione i commenti.
    Troverai tutto nero su bianco!
    (o viceversa)

    Ciao :o)

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  7. @MonsieurCerex: che piacere rivedere la tua faccia! :o)

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  8. ok, piccola vendetta :)))
    pero' la faccina che hai fatto tu, come diceva il tuo illustre mentore ed i suoi prodi,si presta a duplice interpretazione ( YP e/o trombettista nero) come da mio commento sul <3, confesso di aver avuto anche un dubbio amletico...
    ciao ;D (1 a 1)

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  9. @S.: pari e patta?! dove devo firmare?! chi ci sperava più di uscirne con un punticino da qua sotto nella foS.S.a?!
    Andata! Fiftififti. A la prochaine fois!
    <3 (due gusti a scelta)

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  10. @ciku: non si smette mai d'imparare, a volte gratis a volte pagando :D
    (sei già in bozza da giorni per un futuro post, sappilo!)

    @Hombre: io lo so, io lo so che sei tu! :D
    E non cambiare!
    Ci prendiamo come siamo! (ehm, nel senso che ci accettiamo come siamo, ecco, visto il tema meglio scegliere bene i termini).
    Scusa eh, ma mi tocca stare lungo per farti spazientire, però a natale smetto...
    Natale 2023!!!!

    Dunque, il problema colazione per fortuna non devo affrontarlo che la faccio a casa.
    Però penso che, come traccia, possa andare bene buttare giù un contrattino del tipo: ogni dieci cappuccini... un cornetto!

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  11. "La posizione del cannone" mi mancava, come definizione.
    C'è sempre qualcosa da imparare dal nobile Kisciotte. Mi riferisco al tariffario.

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  12. banana e fragola...ma ho scoperto da poco che questi due gusti si prestano
    ad ambigue interpretazioni ...vivo in un mondo parallelo :(
    yes pari e patta!!

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  13. @MaiMaturo: ah ecco! Altrimenti rimando pure te al video della moderazione a quella pellaccia sintetica del magnifico Hombre!
    Ovviamente scherzo (devo abituarmi a precisarlo ogni tanto, che io mi faccio prendere la mano e poi sembro sguaiato) :D
    Eh, la posizione del cannone è una gemma della quale, come scritto, non oso rubare la paternità a chi me la elargisce ogni due per tre.
    Il tariffario ha anche il vantaggio di essere esperienziale. Cioè si può adattare a parametri soggettivi di reddito, mecenatismo, ecc.
    Per esempio dove io arrivo fino a tre drink, c'è chi arriva fino a un Ministero.

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  14. Bellissimo post. Da sottoscrivere in toto. Questa volta anche in una veste tutta nuova.
    Non me ne volere ma concordo con Hombre, l'intro mi sembra troppo lunga. Poi però scorre via che è un piacere.

    Ritratto tutto! Colpa di Hombre che mi ha sobillato.

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  15. @Joser K.: hahahaha il mio Viagra personale può prendersi tutte le libertà che vuole! :D

    Sono stato lungo apposta (al di là della riuscita dell'effetto) per creare un'atmosfera soffusa sulla quale irrompere prepotentemente con uno stacco a "vuotodiscroto".
    Insomma un'overture che carbura, fino a mandarti in estasi, decollando sulle ali di un'Arpa d'oooorrr!!!

    Come dice Obi, in quei momenti si diventa catatonici, ma pure un cicinino lirici nell'animo: è tutto un coro angelico.

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  16. mi sa che sobillare Josef K. possa annoverarsi tra i complimenti.
    @kisciotte se non accorci 'sti post vengo lì con un fucile... a pompa!

    non è solo cappuccino, c'è anche la pastarella.
    quindi speravo dopo 3 colazioni così composte di poter cavar fuori l'armadillo dai ginsi.
    p.s. dubito che la mi' moglie riesca ad arrivare fino a qui, visto che non legge manco il blog, ma nel caso: "scherzavo, cazzo, scherzavo, non sono certo il tipo che perde la testa per una quinta di reggiseno".

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  17. @Hombre: ah beh! se c'è pure la pastarella cambia tutto! non serve nemmeno discuterne! proprio proprio massimo quattro, non di più, poi si apre la gabbia alla bestia.
    ps: Io nego di conoscerti; mi impegno a farti l'epitaffio corto corto come piace a te, ma nego di conoscerti.
    Che poi so' lampioni che volano e dove pigliano pigliano, eh!. Fanno scappare pure le bestie!

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  18. Tutti uguali voi uomini!


    ;^D



    (cazzo inizio ad essere citata, dovrò iniziare a preoccuparmi).

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  19. Eccheè? Anvedi questa?
    Pensava fosse tutto gratis?

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  20. Sì sì, l'avevo capito che era un espediente letterario per arrivare all'esasperazione e subito dopo cambiare completamente registro.
    Se t'interessa ti ho redarguito anche su un altro blog. Non te ne addolorare, sai come si dice in questi casi: "lo faccio per il tuo bene".

    http://lalineadhombre.blogspot.com/2011/09/mai-dir-email.html

    Amici come prima.

    Con imperitura stima,
    tuo
    Josef
    (la colpa continua ad essere di Hombre)

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  21. @MagneTICo: non c'è più il senso della vergogna! Dove andremo a finire?!?! domando io!

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  22. Vado pazzo per il chinotto, ma alla menta non l'ho mai provato. Devo assolutamente provvedere.

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