Che poi è anche indice di maleducazione.
Chi ti da il diritto di pensare che io debba metterci dei soldi per rispondere alle tue domande?!
Vuoi farmi una domanda? Falla.
Però non stupirti se io non ti mando il messaggino con la risposta.
Se mi devi fare delle domande mi chiami.
Vuoi intervistarmi? Vuoi fare conversazione?
Non mi mandi un sms, mi chiami!
Mi (fermoimmagine a bocca socchiusa) chiami (con sillabazione mandibolare che lo capisce anche un sordo)! (punto esclamativo)
Ripetiamolo insieme.
Mi (spazio) chiami!
Voce del verbo: Te-le-fo-no-ca-sa-alienomummuficatodislessicodeimieicoglioni
Lo vedi il simbolo con la cornetta sulla tastiera?
Ecco, quella roba lì!
Esattamente. Pigi e mi chiami.
E paghi tu! Visto che tu hai bisogno di me.
Non viceversa.
Quando io avrò bisogno di te, stai certa che io ti chiamerò.
Io non ti mando l’sms. Io, se ho bisogno, ti chiamo.
Il lord telefona, il pezzente esseemmeessa.
In quale parte del contratto sta scritto che io sono tenuto a rispondere ai tuoi messaggi?!
Ah! Per un fatto di educazione! Io maleducato, vero?
Allora adesso te la faccio io una domanda.
Perché tu non mi chiami invece di mandarmi un sms?
Ah! Perché mandare un sms ti costa meno, che hai un piano tariffario che ti fotte lo scatto alla risposta, mentre dopo il primo sms, gli altri ti costano un centesimo; o manco quello.
Brava, complimenti, ottima scelta.
Vedo che sei attenta a risparmiare dieci centesimi, quando sono tuoi.
E, così, pour parler, proprio tanto per chiedere…
Perché devo metterceli io i soldi che tu risparmi?
Quale parte del tuo encefalo è così brillante da credere che io debba pagare perché tu, morta di fame, spendi troppo a farmi una telefonata?
Mi fermo.
Ci ho provato io, a volte, a essere “educato”. Quanto mai l’ho fatto!
_Come al solito mi sono dimenticata, è stasera che ci vediamo tutti, giusto? :)
_Sì è stasera, ci vediamo davanti al ristorante. Ciao ;)
_Ma era alle otto e mezza o alle nove, che non ricordo bene?
_Otto e mezza là.
_Tu come vai? Se parti da casa andiamo insieme magari
_Ok. Ci troviamo alla fermata della 90 in piazza Argentina. Scrivimi a che ora. Oppure dove preferisci. Scegli tu. Indicami dove e quando e a quell’ora io sono lì. Ciao a dopo
_Per me è più comodo a Piola, però posso venire anche a Loreto, tu che dici?
Io che dico?! Vuoi davvero sapere io che dico?
Io che dico?! Vuoi davvero sapere io che dico?
Questa roba sopra non è il tabulato di una conversazione telefonica.
Questa roba sopra è come sbattere nel cesso un euro incartato nel mio fegato.
Con i soldi che io ho già speso, potevi chiamarmi anche da Oslo!
Alcune volte mi è accaduto, ora basta.
Arriva un messaggino con pretesa di educata risposta?
Ma tu guarda la sfiga! Avevo il cellulare spento, lo fanno a volte, sai com’è! O posso non aver sentito il beep del messaggino. Che disdetta.
Cosa? Capita troppo spesso che ho la batteria scarica?!
No, ma stavolta la batteria andava, era acceso e l’ho pure sentito il piripiripì.
È che non potevo rispondere. Pensa che proprio in quel mentre ce l’avevo su per il culo. Il cellulare, sì. Esatto. Anche se non ho il vibracall.
Sono frocio, che vuoi farci. Adesso lo sai anche tu. Va così, è la vita.
Peccato che ho fatto outing solo cinque minuti fa, quindi, capirai, ormai era troppo tardi per risponderti, non ti sarei stato di alcun aiuto.
Frocio e bastardo.
Vi sto sembrando volgare?
Adesso ve la imparo la volgarità vera.
Anni fa, una triste personcina, siccome aveva avuto l’incarico di avvisarmi di un cambiamento di programma all'ultimo per una uscita serale, prima mi fece uno squillo (e non feci in tempo a rispondere), solo per verificare che avessi il telefono acceso. E dieci secondi dopo mi arrivò l’sms.
Perché lei non li pagava.
Con tanto di richiesta di confermare che mi andasse bene la variazione d’orario!
Ovviamente!
Ricapitolando.
Se vuoi mi chiami.
Personalmente, ne mando di sms, soprattutto per il gusto di condividere una pirlata che mi è venuta in mente, senza fini pratici, così, scialacquando in maniera disinteressata. Signori si nasce, con gli amici è d'obbligo.
Ma mai mando un sms dando per scontato che tu sia tenuta a pagare per rispondermi.
Per me è da maleducati.
Se ti devo chiedere qualcosa, io ti telefono.
Se mi chiedi se voglio venire a teatro con un sms e poi ti lamenti che non ti ho risposto, prendi per buono che la risposta è no, grazie.
Vuoi una risposta certa? Mi chiami.
Ti costa troppo chiamarmi?
Non c’è problema.
Continua pure a inviare sms. Ho la segreteria.
_Pronto, Buco di Culo, come posso esserle utile?
Kisciotte? No, deve avere sbagliato numero, signorina.
Questa è la segreteria di Intestino Ingegner Retto.
Già!
Forse il signore che cerca è su alla festa. Sento ridere, di sopra.
Prego, arrisentirgliela, ci richiami pure quando vuole.
Noi qua stiamo, sempre nella merda.
Ci fa solo compagnia se ci scrive.
Le altre non lo so, ma ‘sta battaglia la sto vincendo. E bene anche.
Cazzo se la vinco!
E dove non ci arrivo col cazzo ci arrivo di cazzimma.
K.
Evvai nobile K.! Io tifo per te.
RispondiEliminaA proposito puoi chiamarmi col satellitare che devo dirti una cosa di nessunissima utilità ma scriverla mi costa fatica? :-)
Ecco perchè preferisci scrivere sul blog paghi quel tot al mese di canone e non hai limiti di caratteri e se non vuoi rispondere ti basta dire che non apri il blog da tempo.
RispondiEliminaOk ma con tutte le promozioni che ci sono in giro perchè cazzo paghi ancora gli sms? Bo!
Magari chi ti invia mes da per scontato che anche te come lei/lui non paghi!
@MaiMaturo
RispondiEliminaMa solo perché è di nessunissima utilità, altrimenti no.
_Sì, pronto, buonasera signorina, dovrei fare una chiamata a carico del destinatario.
Sì, grazie, attendo. Tariffa satellitare, mi raccomando.
@K: :-D
RispondiElimina@lillina
RispondiEliminaPer il blog: tu sì che mi capisci!
Per le promozioni, ora mi informo magari.
Prima non potevo, senno non potevo scrivere il post.
Non sono pratico di tariffe e profili e diavolerie varie. Comunque io ho TIM, ora mi informo e vedo se vale la pena.
La mia intensa vita relazionale è attestata su una media di 5 sms al mese. Se cambio profilo, solo per rientrare delle spese fisse per il passaggio impiego tre anni!
Riguardo chi dà per scontato che io abbia ecc.
Chi ha confidenza con me sa che non deve mai dare niente di scontato con me, soprattutto le ovvietà.
Chi non ha confidenza, continui pure la stagione dei saldi: risponde la segreteria.
:oD
@K: Scusa se ritorno, tanto è gratis :-)
RispondiEliminaAnch'io soffro di 'sta piaga e anch'io pago gli SMS.
Sbaglierò, avrò pure un carattere lunatico, ma questa cosa che le compagnie telefoniche possano regalarmi qualcosa, proprio non mi convince. Sto cercando di tornare agli albori, quando esisteva solo l'apparecchio domestico. Mi chiamavano e se ero in casa, rispondevo, se no pace. L'idea di essere sempre rintracciabile non mi è mai piaciuta. Sto convincendo tutti e due i miei conoscenti a chiamarmi sul fisso o via mail. Il cell lo tengo, spento, pronto per le eventuali emergenze. Metti che mi si spegne la macchina, di notte, nella Selva Nera, sotto un diluvio di acqua, circondato dai lupi ...
confesso di avere un cattivo rapporto con gli sms, il dramma e' il T9, mi cambia le parole a modo suo, basterebbe toglierlo, mi dicono, in verità sono pigra e scrivere mi fa perdere più tempo che entrare in rubrica e chiamare...dunque Kisciotte con me non corri rischi...ti chiamerò se devo farti una domanda...ma devo farti una domanda? no!
RispondiElimina@S.
RispondiEliminaIo invece sono molto paziente e certosino: curo bene anche la punteggiatura sugli sms. Mi ci perdo anche dieci minuti per stringare il messaggio ma senza rinunciare a utilizzare tutti e dico tutti i caratteri a disposizione.
Uso il T9, mi piace, e se serve passo ai comandi manuali, per poi tornare al pilota automatico.
No beh, se proprio hai bisogno chiama, se ti vengono in mente domande, basta che non mandi sms interrogativi.
Ah no, ho verificato, il mio profilo tariffario non prevede la ricarica del credito sui minuti di chiamate ricevute.
A pensarci bene, non serve nemmeno che chiami.
:oD
@MaiMaturo
RispondiEliminaE che ti scusi a fare?!
A me piace usare la zona commenti in modalità chat. Si comunica.
Pure io diffido, anche se indubbiamente, come dice lillina, esistono tariffe più idonee di altre secondo le esigenze.
Io il cellulare ce l'ho, praticamente, quasi solo in modalità ricevente :o)
Detesto pure io l'idea tipo film "Atto di forza" di avere un microchip per rintracciarmi.
Ovviamente mai in vita mia prenderò cellulari con fotocamera, che così non posso nemmeno mentire sulla mia ubicazione.
Ho un nokia da 35 euro, basta e avanza.
Inoltre, non dimentichiamoci mai che i Romani sono arrivati fino al Vallo senza avere cellulari in tasca.
L'odierna ossessione da rintracciabilità e comunicabilità, ha in sè qualcosa di davvero patologico.
Si vive anche senza cell, e si muore anche col cell, magari nella Foresta Nera, circondato dai lupi, in una valle dove non c'è campo.
Tra tutte le amiche sono l'unica che non ha gli sms gratis della wind e così mi arrivano "fiotti" di sms del buongiorno, della buonanotte, del buon pomeriggio...col cavolo che rispondo! Sarò anche maleducata, ma il buongiorno non l'ho richiesto e poi sono quei messaggi di gruppo, che si mandano a più destinatari, impersonali e tutto!
RispondiEliminaAnche io, come te, se ho bisogno di qualcosa TELEFONO...come E.T. :)
"E' più comodo Piola"... dove vive? in Leonardo?
RispondiEliminaTutta questa parsimonia perché la tipa, indubbiamente, non te la dà. Altrimenti... stspefa.
RispondiEliminaahahah
RispondiEliminaGrazie mille per il commento, CIAO!!!
Pretendere un sms di risposta è l'indice di una insicurezza di fondo, come quelli che ti scrivono "ok", quando non è necessario.
RispondiEliminaPurtroppo l'uso diffusissimo dei cellulari spesso crea molta più confusione e spesso mi chiedo e sento chiedere: "ma come facevamo prima?".
Però se non ho il tuo numero come facciamo a chiamarti o a esseemmeessarti? :)
Mi hai fatto scoprire un eroe. Grazie.
RispondiEliminaRichard benson sbrocca all'alcatraz e' un qualcosa dimagnifico.
Ti ho commentato mandandoti un sms.
RispondiEliminaI tuoi amici evidentemente non leggono il tuo blog altrimenti sarebbero altamente terrorizzati nell'immaginarti con un cellulare in mano e con l'opzione 'messaggi gratis' attivata ;)
@Melinda
RispondiEliminaEh sì. A volte arrivano, sotto le feste magari, sms del tutto impersonali e generici, mandati come dici tu "a gruppo" da chi sfrutta profili come wind. E quando ci si rivede capita di sentirsi chiedere come mai non hai risposto agli auguri.
@Conte di Montenegro
No, prende la linea 2 lungo Palmanova
@la donna camèl
Parrà strano ma non faccio simili distinzioni o eccezioni. Quando mi imbatto in una "tipa" che mi fa tristemente intendere che è lei che me la da, beh, più volte mi è capitato di essere stato io a non darlo via, tenendomelo a riposare al calduccio dentro le mutande.
Anzi, quando conosco una donna che valga la pena frequentare, la tariffa K è uno dei primi punti che metto in chiaro fin da subito, la prima sera che usciamo a cena.
Prima i dettagli commerciali, poi il sentimento!
Indubbiamente.
Rien à faire! La Tariffa K è unisex.
:o)
@Lario3
Grazie a te, Messere :oD
@ME
Vedi che bello?
Così si semplifica tutto. :)
Ok!
@Bill Lee
"Perchè se tu mi devi rovinare lo spettacolo, dove sto suonando bene, una volta ogni tanto..."
È davvero un video dalla bellezza sordida!
Già lo conoscevo, ma fa sempre bene ricalarselo. ahahahah
Grazie a te Bill Lee ;)
@Josef K.
Sì, l'ho ricevuto grazie. Ovviamente già sapevi che non ti avrei risposto.
Come lo sanno i miei amici. Sono tra i primi a essere stati invitati a leggerlo, visto che la tariffa K è uno dei punti salienti della stesura del contratto di amicizia.
Sono miei amici anche per questo motivo.
Se avessi l'opzione messaggi gratis? Resterei senza amici in una settimana, esasperati dalle mie raffiche di invii tanto personalizzati quanto logorroici. C'è da giurarci. :)
Peccato, volevo mandarti una mia foto hot...
RispondiEliminaCAPTCHA clier (chiaro no?)
@ME
RispondiEliminaPensa che se tu avessi aggiunto "dog" al posto dei puntini, il pentimento mi avrebbe davvero dilaniato. La carne è debole, ma lo stomaco è ghiotto.
ok
ipotesi.
RispondiEliminamagari lei è follemente interessata alla tua persona ma è anche terribilmente timida. il messaggio messaggero potrebbe essere un modo che lei ha per creare un legame, un tentativo di prolungare il contatto, povera stella.
sei senza pietà.
@ciku
RispondiEliminatesi
Non saprei, non mi sono mai imbattuto in ipotesi di approcci sentimentali dietro il velo della timidezza sms. Fosse anche capitato avrei avuto cura e attenzione per il femminino così disperato da perdersi dietro a me, affrettandomi a portarla dal virtuale al reale, parlandole guardandola negli occhi, valutando la dilatazione delle di lei pupille, e sussurrandole con voce lieve: "Che sei timida lo capisco, che sei cotta di me lo capisco molto meno. Ora tu capisci a me: se vuoi ci fidanziamo anche subito, basta che la pianti con gli sms, che mi costa meno portarti nella suite del Motel K!"
La realtà, cara ciku polentosa nel latte, è che non c'è nessuna valenza sentimentale in questo post. Gli esempi sono al femminile soltanto perché furono delle ragazze, amiche mie, quelle che dovetti educare alla salvaguardia e sopravvivenza del mio budget telefonico (30 euro all'anno).
sei una commentatrice preziosa
(non so se mi commuove di più "povera stella" o il fatto che hai scritto più di tre righe per commentarmi; di certo l'impietoso è commosso e a breve ti omaggerà con un post che attende da tempo di andare on line)
no...questa non era interessata...altrimenti te ne freghi di spendere e chiami anche solo per sentire la sua voce...hai fatto bene a non rispondere se non ti andava..la maleducazione è altra cosa..tipo: " cosa cazzo mi rompi le palle co sti mess che ora non ho manco volgia di tene gli occhi aperti figurati di rispondere a una che non ha un cazzo da fare se non rompere i coglioni a me!" Ecco questo è un esempio di maleducazione..per me...non so per te.
RispondiEliminaDunque carissima.
EliminaCome ho risposto sopra a ciku, non c'era nessuna implicazione sessual-cardiaca negli esempi nel post.
Ma facendo finta di sì: ovviamente se mi interessa, al primo approccio faccio come dici tu; ogni pretesto è buono per alimentare la fiamma.
Però, nel caso non sia solo un'infoiata di paglia, si passa a una frequentazione di tempo medio/lunga.
Ora! Io non posso iniziare a spacciare droga per tenere in piedi nel tempo una frequentazione emorragica di sms per rispondere a interrogativi futili.
Quindi, come già detto sopra, ci si siede a un tavolo, si sbattono i ciglioni, la si guarda negli occhioni trasognati, e le si dice: "Io non spaccio, quindi delle due l'una: o mi chiami quando vuoi sapere il terzo segreto di Fatima, oppure inizi a battere e con il ricavato mi regali delle ricariche per soddisfare le tue voglie da gravida di intavolare una conversazione via sms."
Riguardo la maleducazione, sono d'accordo con te che non sia tale il fatto di non rispondere a certi sms, purtroppo mi è stato suggerito più volte di non essere maleducato e di rispondere ai messaggi.
L'esempio che fai tu è di maleducazione certa, poiché caratterizzato anche da volgarità espressiva.
Personalmente penso che troppe volte si sottovaluti un'altra forma di maleducazione, strisciante, perniciosa, formalmente ineccepibile, ma di fatto esistente e ancora più subdola e tignosa, proprio perché celata sotto un ineccepibile educato testo con punto interrogativo finale. Per me è indice di maleducazione ogni pensiero e comportamento nei quali qualcuno ha la volgare arroganza di pensare che gli altri siano tenuti a colmare la propria mancanza di riguardo; economica in questo caso.
Preso atto che l'esempio degli sms è sia goliardico che pretestuoso, a ogni livello sociale l'idea di "aver diritto a sfruttare gli altri" per me è maleducazione.
Mi rifiuto di rileggere il commento, con un carattere così minuscolo, rischio di fottermi quegli ultimi tre o quattro decimi di vista che mi rimangono.
RispondiEliminaNon bastavano i captcha, vero?
Comunque, sono qui per fornirti un'epifania, di questi tempi è la specialità della casa.
Un metodo esiste.
Funziona.
Rapporto costo\scazzamento praticamente perfetto.
Semplicemente, dopo la domanda, basta aggiungere il vademecum: "per una risposta affermativa fammi uno squillo, per mandarmi al diavolo due".
Ok, se la domanda si fa più criptica ( "Qual è il metodo migliore per dimostrare un'identità con le formule di bisezione, se sono presenti radicali e logaritmi?", per esempio), il metodo risulta giusto un pelo fallace.
Ma come direbbe l'immenso Richard Benson:
"È un polloooooooooooooooo!"
( E non ti metto il link a TuTubo, che se no mi scatta la tariffa aggiunta di sbattimento)
Cordiali saluti,
FRUSITU
Fai bene a rifiutarti, ma mi sa che per ora non c'è scampo. Comunque ottima cosa l'aver colmato l'esigenza di un format tipo DisqUs per poter rispondere indicizzando ad personam.
EliminaOvviamente certe modalità le ho attivate per tempo.
Alcune:
Se non rispondo vale come un no.
Se ti squillo vale come sì.
Più spesso vado in modalità bastarda.
Ovvero li spendo i soldi dell'sms per rispondere, con un testo più o meno così: "Se mi chiami ti dico".
Bravo, non linkare, non sia mai che ti venga un'ernia al cervello per il troppo sforzo.
Quanta pazienza che devo avere con te, debosciato d'un chitarrista col "livore nello stomaco e tanta rabbia nel cervelloooooo!!!" (Richard Benson).
Cordiali saluti anche a Lei
E dopo questo post lo posso finalmente dire: TI AMO, Kisciotte!
RispondiEliminaCondivido appieno (ho controllato, si scrive anche così) la tua battaglia. Dimmi quello che devo fare per aiutarti.
Se c'è da firmare, firmo.
Se c'è da corrompere un'AD di una compagnia telefonica, corrompo un AD di una compagnia telefonica.
Se c'è da uccidere l'inventore del T9, lo uccido.
E se, per qualche strana ragione, c'è da bere birra fino allo sfinimento, berrò quel cazzo di barile!
Insomma, sono disposto a tutto, tranne che a tagliare le zampe del mio gatto. Altrimenti non potremo più giocare a scacchi.
Sì, lo so che è strano: ma usa proprio le zampe per muovere i pezzi.
Ti propongo un'altra campagna:
Contro quelli che dopo aver fissato un appuntamento lo disdicono (cinque minuti dopo dell'ora dell'abboccamento) SU FACEBOOK.
Vedo di aver toccato un tasto scoperto, al punto da spingerti a a fare outing. Io già da tempo provavo un sentimento forte per te.
EliminaPer ora limitati a svuotare tutti i barili di birra nei quali ti imbatti; è già un buon inizio. Stand by.
Certo che sei strano forte sul tuo gatto: come vuoi che li muova i pezzi?! Tu usi il naso?
sms, h20,35: "scusa ti scoccia se lo rimandiamo il nostro appuntamento alle otto e mezza in località in culo ai lupi? Fammi sapere, rispondi, Bacio ;)"