Un secondo di vita in un sorso di caffè

004° millesimo di secondo: io! Lo finisco io! A me! Slurp, glu….g?!?!!?!?

009° millesimo di secondo: ma è merda! È merda liquida!

034° millesimo di secondo: zitto Kisciotte, zitto! Non fiatare, non sputare, non fare smorfie, soprattutto non ingoiare, respira dal culo, sii forte e ragiona!

084° millesimo di secondo: il caffè decaffeinato fa davvero schifo

095°: ecco, vedi? Bravo! Se ne esci vivo ne esci rafforzato, se non ti uccide ora sai che il caffè decaffeinato è quello che hanno dato a Sindona, magari non era cianuro, magari non è stato omicidio, magari pure a Ustica il DC9 è finito dentro una nube decaffeinata esalata da una torrefazione.

154° millesimo di secondo: e poi dai, questi tre non hanno motivo di ucciderti, d’accordo, ora hai un blog, stai scomodo ai poteri forti, ma loro tre no! Non loro tre! Sono tre amici fidati, magari questo qua a fianco un po' ce l'ha la faccia da culo, lui forse mi venderebbe per una coppa di gelato, che non è che mi possa fidare del tutto di lui, ma le due fanciulle no, gliel’avrebbero impedito. Loro due mi vogliono bene.
196° millesimo di secondo: dopotutto chissà, io non l'ho mai bevuto prima... boh! forse il sapore del caffè decaffeinato è questo. Se mi lamento faccio la figura di merda di quello che non ha mai provato niente nella vita. Il classico soggetto da caffè normale. E se si vuole sballare, sorbetto al limone! Olè! Marcato per sempre!

243° millesimo di secondo: bravo Kisciotte, resta sveglio, continua a pensare, parlami cazzo, sono il tuo cervello, parlami!

265° millesimo di secondo: tutta la vita col dubbio di provarlo almeno una volta, era meglio che mi tenevo il dubbio, mi bevevo come sempre il mio caffè normale (porco dio, normale, no al rabarbaro, no marocchino, no macchiato, no corretto, no cazzo, ora e sempre un fottuto normale caffè fatto con fottuti chicchi di fottuto caffè!)

273° millesimo di secondo: bene, Kiscio, va bene così, i primi istanti sono i peggiori, se li superi magari non muori.

286° millesimo di secondo: e basta! Avevo bevuto il mio caffè normale?! Sì?! Ecco, stop! A posto così!

329° millesimo di secondo: e ancora io pirla che la invidiavo per la scelta pro salute alimentare. Che brava lei che lo prende decaffeinato… ma vaffanculo, te e il decaffeinato! Prendere un amaro o un mirto ti faceva brutto?!? La caffeina non ha mai ucciso. È la decaffeina quella che ammazza la gente!

370° millesimo di secondo: e l’altra furbettina si è presa la sua limpidina grappettina di rose. E fa bene, cazzo! L’alcol rende allegri, la caffeina tiene svegli, la decaffeina dà il sonno eterno.

408° millesimo di secondo: ok, Ok! io sputo, vado in bagno e sputo nel water, che se aspetto ancora non faccio più in tempo e sputo dentro un piattino del rullo trasportatore: specialità della serata, sashimi in guazzetto di babirussa frollato, marcito in palude.

418° millesimo di secondo: Fanculo il bon ton, se lo ingoio poi vomito, quindi è meglio che sputo, fingo un attacco epilettico e sputo e poi sbavo per dissimulare.

446° millesimo di secondo: kristo boia fa veramente schifo, anche se è gratis mo’ lo risputo nella tazza.

459° se mi dai piscio di varano io lo bevo se la metti a sfida, però me lo devi dire prima che è piscio di varano!, questo non è piscio di varano, questo è caffè decaffeinato e non lo so se i varani pisciano anche o cagano solo pietre, ma se pisciano, pisciano questa roba qua, tale e quale.

550° millesimo di secondo: minchia di merda è?!, un bouquet di tabasco, tabacco, catrame, succhi epatici di pantegana marcia, lacrime di orco lebbroso…

613° millesimo di secondo: stiamo calmi, usiamo la logica: deve essere per forza piscio di varano perché gli orchi non esistono.

682° millesimo di secondo: ormai ce l’ho in bocca da troppo tempo: o mi cadono tutti i denti o non mi viene più una carie nemmeno se uso salsa di meringa come dentifricio.

703° no non è possibile, non ha senso che abbiano un varano di là in cucina, che cazzo c’entra con i piatti giapponesi o cinesi?!

711° millesimo di secondo: ragiona, usa il cervello, cazzo, prima che le cellule grigie affoghino nella merda liquida.

778° millesimo di secondo: bastarde capacità osmotiche tessutali delle pareti interne delle guanciotte! Lo sto assorbendo! Kristo lurido e decaffeinato!

801° millesimo di secondo: i varani sono rari, costerebbero un occhio della testa, non può essere piscio di varano! Non può nemmeno essere caffè giapponese, una fuga radioattiva non può generare un simile obbrobrio.

813° millesimo di secondo: straparlo, ecco, ormai straparlo, magari sono già verde in faccia, magari sono morto e sogno di bere merda.

831° millesimo di secondo: dai! Fuori le palle! Mando giù! Ingoio sennò sembro una fighetta, lei l’ha mandato giù cazzo!

845° millesimo di secondo: prendi tempo, Kisciotte, prendi tempo! Fingi di gustarne l’aroma e intanto fai un gargarismo, magari ha poteri curativi.

872° millesimo di secondo: aaaarrrrgh glusg glusg (gargarismo) dunque lei l’ha bevuto il fottuto caffè decaffeinato, l’altra ha preso una grappa di rose e questo qua a fianco non ha preso niente che non gli sta dentro più neanche un rutto che a ogni all you can eat si ingozza da far vomitare un maiale.

903° millesimo di secondo: serve acqua, ecco sì! Serve acqua, devo essere pronto al dopo. Magari ingoio e subito dietro mando giù tutta la bottiglia d’acqua. Sì bravo… bravo coglione! Così se va male poi rigetto e lavo a idrante due tavolate.

911° millesimo di secondo: Negativo! Abbandonare! Di mandarlo giù no! Rinuncio! Non se ne parla, a meno di scommessa in denaro, ma ora ho la bocca allagata di saliva mista a piscio acido e marrone. Non si può decidere nulla adesso, Non se ne fa niente, a monte!

915° millesimo di secondo: calmo Kisciotte, perdio. Calmo, le gambe le sento ancora, sono ancora in tempo. Quindi ora sputo, poi butto giù d’un fiato tutta la bottiglia d’acqua fredda che sono andato a prendere al bancone.

923° millesimo di secondo: Sputo nella tazza! Faccio così dai; ne esco bene. Dico che c’era una coccinella morta sul fondo che mi è andata di traverso. È chic il tocco della coccinella. Così non sembro troppo schifoso, e ingoio acqua.

934° millesimo di secondo: No, al diavolo la coccinella, questa tragedia non la tengo per me. Cosa fai?! Torni dalla ritirata di Russia e fai credere che il pullman ha forato una gomma durante il tour guidato a Nikolajewka?! Eh no! Torni e scrivi “Centomila gavette di ghiaccio”! Ecco cosa fai!

939° millesimo di secondo: Sputo, e mi incazzo pure! E le chiedo come minchia ha fatto lei a berne un po’ mentre ero a prendere l’acqua, e quando sono tornato ha chiesto chi l’aiutava a finire il suo caffè che non le andava più.

944° millesimo di secondo: E bestemmio pure, sì, ho diritto a una bestemmia, e le domando “Ma porcodddio non voglio sapere perché non ti andava più, voglio sapere come cazzo ha fatto ad andare giù quello che manca! Perché non ti è tornato su?! Con cosa stracazzo vi svezzano a Taranto da piccoli? Cicuta e catrame fuso?!

956° millesimo di secondo: Ora ho capito! Non sono scemo! Sono lento ma alla fine ci arrivo! Scommetto che mentre ero al bancone a prendere l’acqua, tu hai assaggiato il tuo caffè decaffeinato e ti ha fatto schifo e allora l’hai rigurgitato in una pianta, o sei corsa a sputarlo al cesso, o hai scrostato una piastrella, e poi l’hai rifilato a me.

978° millesimo di secondo: Chi lo vuole? E io mi sono fiondato come un idiota. Ma che scherzo demente! E scommetto che l’idea è di quell’alcolizzata che va a grappa.

No aspetta, troppo complesso. Non ragionare complicato Kisciotte, destruttura, minchia, destruttura, semplifica!

980° millesimo di secondo: aaaaarghsccch sgurg sglusssch (gargarismo impastato) Se il caffè faceva schifo non lo dava a me, chiamava la cameriera, che magari c’è caduta dentro una colonia di scarafaggi razza lemming: tipico caso di suicidio blattoideo di massa.

988° millesimo di secondo: la miscela di lettiera arabica con colica di gatto mista a letame non la davano da bere a me, non sono così idioti da distruggere una prova per lamentarsi di questo schifo.

993° millesimo di secondo: No, non è piscia di varano, non è caffè di piattole, non è salsa di sugo di minchia del dio boia che cazzo è?!? Dio b… oia… s… oia… sal… sa, s…tronzi fottuti…

998° millesimo di secondo: che cazzo avete da ridere tre deficienti?! Splut! (nella tazzina)

1000° millesimo di secondo: glug glug (acqua fresca aaaah) glug glug figli glug glug di glug glug puttana glug glug!

"Scusate, vado a prendere un’altra bottiglia d’acqua. Il decaffeinato mi ha messo sete."

K.