La Teoria dell’Atollo

La Teoria dell’Atollo è molto pratica e intuitiva.

Me la sono creata a mio uso e consumo, per poterla spendere ogni qual volta mi sento rivolgere argomentazioni futili, inconcludenti o stereotipate.

Sono un Atollista convinto. E praticante.

Devo dire che la Teoria dell'Atollo si è sempre rivelata inattaccabile e inarrivabile da qualunque disquisizione oziosa e paludosa da… terraferma inconcludente.

Con i cittadini imbolsiti da rammollente esistenza urbana poi, va giù a meraviglia: come un batticarne per aprire i bagiggi.

Palude Neuronica: Ma che schifo! Mi dai da leggere Metro e me lo dici solo adesso che l’hai raccattato nel cestino dell’immondizia in metropolitana?!

Kisciotte: Innanzitutto me l’hai chiesto tu. Dopodiché, io non cerco Metro mosso dallo spirito evangelico di fornire qualcosa da leggere a te, in pausa caffè. Lo cerco unicamente per procurarmi la vignetta del cane e del gatto. E se nei contenitori non ne trovo più, io raccatto nella monnezza una copia appena gettata da chi l’ha letto prima di me. Personalmente la maggior parte degli esseri umani mi fa schifo, ma non credo che abbiano tutti il colera o la peste. Quindi raccatto!

Perché, cara fighetta “il culo dal sedile dell’auto non lo schiodo intanto c’è quel barbone appiedato di Kisciotte che arriva con Metro bello lindo e al profumo di tipografia ancora calda” anche se mi sfiorasse l’idea che nel cestino potrebbe averci sputato dentro qualcuno, io penso anche che se mi trovassi su un’isola deserta, naufrago in mezzo al mare, e dopo mesi di solitudine mi arrivasse dal cielo un foglio di giornale, verserei lacrime di gioia per poter leggere qualcosa, e continuerei a lacrimare di gioia anche mentre stacco con le unghie una bella sgommata di merda dalla pagina!

La Teoria dell’Atollo aiuta a tenere in allenamento il concetto di moralità ed essenzialità applicate alla vita.

Se ciò che nel nostro bozzolo di perbenismo e agio economico può sembrare sgradevole e sconveniente, provate a immaginarvi nella stessa situazione, ma senza tante alternative tra le quali scegliere, senza potervi permettere il lusso di essere schizzinosi in attesa di ciò che vi soddisfi appieno.

Fatevi un esame rapido rapido di coscienza e molti individui cosiddetti di sinistra si scopriranno magari un pochetto razzisti, prima ancora che destrorsi.

Perché si comincia col non leggere un giornale scartato dal prossimo e poco dopo si arriva a pensare che chi emana cattivo odore in metrò magari non lo emana perché non ha modo di lavarsi tutti i giorni lindo lindo di tipografia, ma perché certe razze ci nascono per puzzare!

Palude Neuronica: Dai che scherzi! Non ci credo che stai anche dieci giorni senza farti la doccia!

Kisciotte: Se non sudo e non mi sporco non la faccio no la doccia. E se tu non resisti e pensi sia la regola per l'umanità farla tutti i giorni, vai qualche mese su un atollo soleggiato, dove, se fai il bagno in mare, ti gratti la schiena con una pietra pomice a forma di pinna di pescecane!

Sarebbe ora di riobbligarci da soli a capire il valore dell'essenzialità e di quanto siamo schiavi di igienismi del superfluo.

Tu continua a crederti di sinistra e vai puntualmente al lavoro barricata nel tuo abitacolo, guidando la tua macchinetta tutta linda e profumata con l’arbre magique all’aroma di “pesca melba e biondo ariano”.

Palude Neuronica: ma che fai? Raccogli il cracker che ti è caduto per terra e lo mangi? E adesso bevi dalla bottiglietta che ha avanzato quell’altro bevuta a metà? Ma non vedi che ce ne sono da aprire quante ne vuoi sopra il frigorifero?

Kisciotte: A me fanno schifo i morti di fame, ma mi fanno schifo anche gli sprechi. Lo so bene che in frigo ci sono bottigliette fresche, lisce o gassate, ancora da stappare, ma mi dà fastidio sprecare acqua e cibo, solo perché è caduto per terra.

Siamo nell’epoca del consumismo, che celebra il suo inappuntabile figliolo chiamato Riciclaggio successivo.

E il figlio della serva chiamato Risparmio preventivo dove l’abbiamo abbandonato? A naufragare su un Atollo?!

Stai certo che se sei su un Atollo, ti fai venire la lingua a pitone per poter suggere anche l’umidità interna dal fondo della bottiglietta “Oddio che schifo!!! Ci ha già bevuto quell’altro! E se poi contrai il motaba?!”

In quanto al cracker, se veramente stessi morendo di fame, stai certo che lo mangi anche con residui di merda, perché la legge di Murphy applicata agli Atolli farà sì che cadrà dal cielo direttamente sopra la pagina di giornale.

Ma come sei cinico e drastico!

Il cinismo non ha mai ucciso nessuno, magari insegna a restituire sputi agli sputi, in quanto all’esser drastico, vatti a leggere il significato del termine: “agire energicamente, con determinazione”. Grazie, non potresti farmi complimento migliore! Se per te è offensivo, vai pure a fare conferenze sui valori della sinistra mentre sorseggi una caipirinha all’happy hour.
E ovviamente disquisite sulla fame nel mondo gettando nel posacenere una tartina che dal piattino è scivolata sul bancone. Ormai è troppo zozza per voi bianchi di sinistra pieni di solidarietà verbale per il terzo mondo, peccato non ci sia un negretto scodinzolante del Senegal sotto il tavolo, altrimenti glielo gettavate sul pavimento, lo scarto delle vostre esistenze superflue.

Palude Neuronica: Cavolo, hai visto? Manca mezzora al passaggio del prossimo autobus, e piove e fa freddo, che tragedia!

Kisciotte: Vuoi veramente capire il senso della tragedia? Vai su un atollo ad aspettare tutta la vita il bastimento che non verrà mai a salvarti. Qua sei certa che tra mezzora qualcosa passa, e se non passa, non moriamo certo di fame, che lì c’è un cestino dei rifiuti. E ritieniti fortunata che possiamo aspettare comodamente seduti e riparati dalla pioggia sotto la pensilina.

Anzi, sai che ti dico? L’atollo modello standard non rende nemmeno bene l’idea.

A te occorre personalizzato.

Ci mettiamo una spiaggia sabbiosa e soffice, e ti siedi comoda ad aspettare il bastimento, che però - tu guarda che sfiga! - passa sempre ma puntualmente in ritardo, proprio quando stai dormendo sfinita dall'attesa.

Palude Neuronica: Moriremo tutti! Non funziona l'aria condizionata! Mio dio, che sciagura!
Kisciotte: Non ti preoccupare, adesso ti offro la soluzione ai tuoi problemi. Riprendiamo il catalogo degli atolli personalizzati. Dunque, per lei suggeriamo Atollo senza palme! Ecco qua, uno scoglio in mezzo al mare senza traccia d'ombra, gioco di correnti d'aria in stile catena andina sulle coste cilene del Pacifico: non piove mai ma in compenso umidità al 95% e temperaratura relativa di 43 gradi.
Direi che dovrebbero andare bene tre o quattro mesi... ma facciamo un semestre vah, così andiamo sul sicuro.
Poi quando torni ti rifaccio la domanda: pensi di farcela a sopravvivere due ore senza aria condizionata?
Ah, per suggerirti la risposta, al posto della sedia con sedile imbottito, lo Scogliatollo è senza palme ma in compenso brulica di chele attaccate a granchi incazzati.

Certa gente non va mandata a fare il militare.

Bisogna paracadutarla su un Atollo.

Palude Neuronica: Ma moriremo di fame laggiù, prima che qualcuno venga a salvarci.

Kisciotte: No, no, tranquilli, nello zaino avete viveri e acqua per dieci giorni. Buon atterraggio.

Però, al posto vostro, io avrei indossato il paracadute al posto dello zaino da pic-nic.

Drastico e cinico sì. Bastardo, quanto basta. Pirla proprio no.

K.