Quesiti esistenziali

Che senso ha usare la bici al posto dell'auto se si vuole fare più moto?

Se la bestemmia può offendere la sensibilità religiosa, allora la preghiera può offendere la sensibilità atea?

Se prima c'erano le quote latte e ora ci stanno le quote rosa, non è che siamo ancora fermi a ragionar di vacche?

Chi fa appello all'onestà intellettuale, è convinto esistano anche un'onestà linfatica, un'onestà pancreatica, un'onestà rotulea, un'onestà duodenale, e chi ha più onestà anatomica più ne metta?

Se una in chat scrive sempre caxxo invece di cazzo, è perché pensa che trombare sia un'equazione a due yncognyte?

Se un blog sta scadendo bisogna farlo fuori in fretta?

Se un blogger è esaurito, va bene il caricabatterie del Nokia nel caso la tisana allo zenzero non basti?

Ma soprattutto, toccandomi la questione particolarmente nel vivo, se il camino sta sopra la
K.
perché nel dizionario si trova sotto la C?

Bennvenuta squola de l'obligo

tottem all'ingreso di una lochescion a Fuorrisalone 2013 (Melano)

Uno lo vede scrito a chiare, grosse lettiere sul pannelo all'ingrezzo dello stand di un certo preggio. Tanto di preggio che per acedervi occore la registrasione obligatoria. Il Fuorrisalone e un'evvento irinunciabbile speciallmente per gli adeti ai lavori, apuntamento fondamentale per chi opera nel disaign. Come acogli il visitattore è il tuo biglieto da vista, il primo impato è tuttto. Magari, uno pensa, sè sbaliato per una distrasione; magari gli è scapata la lingua englese. Micca puo essere che questi qua, tuti figheti, presiozi e disegniati bene, che magari difidano del vuu cunpra con la laura, ti acolgono pegio dei baluba. No dai, è un misteic da lapis froidiano. Well, ok, ghiv zem fiducia, dai. Poi legi sotto, pocche righe dopo, e pensi che con due re fusi in due lingue in poche righe a lettiere cappitali, anche un fuso può fare il re dei copiwrong. Insoma, l'irisione è obligatoria. Magari che nest taim la selesione cominciamo a farla un bell pò prima del'ingreso? Che se voi vi precupate di chi far entrarre in casa vostra, me mi preocupo propio a metercci piede, vissto l'invitto. Così partiamo subbito col piede, ophss, con la mano giusta. Chenne dite? E' un idea.

K.

Però è tenero!

Papà: Come vi sembra? Buono, no?
Kisciotte: Ma, per chi gli piace è buono.
Mamma: Sì, certo. Non ha mica un cattivo sapore.
Papà: ..........................
Kisciotte: .......................... (porca madonna)
Mamma: ..........................

Aut aut per Michelle e Barack Obama

Sulla Gazzetta dello Sport mi sono imbattuto in questo menù.

Kitemmuorti!

A: Francesco, Gianluca, Maurizio

Cc: Marco, Raffaele
(trivialità da uomini)

Ora, oltre all'entusiastico vigore di Christian Maggio, il Napoli Calcio ha un nuovo potente alleato da schierare in campo durante le dirette tv delle disfide calcistiche. Anzi, non uno, ma tre micidiali alleati, ognuno terribilmente armato!
D'ora in poi sarà più rischioso per il gobbo gufare ridendosela in piedi dietro il divano.

Tifa, clicca, maledici e vinci!

***

Un grazie al genio di mastro Makkox, che quotidianamente elargisce grandioso umorismo.
Ecco un'altra delle sue più recenti perle: Primarie in Sudafrica.
(per i più giovincelli, aiutino esplicativo per una citazione intracartoon)

Belo anno a tutte lei e tutti lui!

K.

Che più scienza non si può!

Dopo il trolley di Plath, è ora il momento del borsone di Higgs.
Pare però, da indiscrezioni, che la gloria della ribalta avrà vita breve.
Il governo di Pechino infatti starebbe destinando ingenti finanziamenti per dare impulso alla propria ricerca scientifica, al fine di imporre la Cina agli occhi del mondo non soltanto come potenza economica.
Si vocifera che la prossima, rivoluzionaria scoperta dell’astrofisica, sarà il fustino di Xan.
Sic transit gloria sportae.

Patelle, prezzemolo e corda saponata

Prosegue, dopo il consolidato successo della prima puntata, l’appuntamento con la nostra famosa rubrica enogastronomica.

In merito all’ultima ricetta proposta, Alici marinate sott’olio, tra le svariate migliaia di persone che l’hanno letta, alcune centinaia hanno pensato anche di lasciare un commento, due hanno effettivamente commentato. Sia lillina che Telemaco ci segnalano all’unisono la loro preferenza nell’aggiunta di prezzemolo, insieme all’olio, nella fase finale della preparazione del manicaretto, come alternativa all’origano da noi proposto.

lillina - A me piacciono col prezzemolo fresco, ah visto che hai un cuoco in casa ne approfitto, l'altra domenica come ho scritto per la prima volta ho mangiato le patelle, noi non abbiamo tolto nulla. ma ho letto in giro che andavano tolti gli intestini...gli chiedi delucidazioni?

P.S. il sapore era buono intestini compresi, che se c'erano mica li abbiamo visti!

Telemaco - Detto questo io adoro le alici marinate con prezzemolo, ma chiederò agli chef di casa la variante con origano. Mi ispira! Invece le patelle io le mangio tutte intere...senza togliere nulla, prese dalla scoglio e mangiate!
E mo ho pure voglia di ricci freschi...

Tre tablet d'ardesia, tre

La mia amicissima, il mio Babà inzuppato di guanciotte e rhum di bontà, si sposa. Sta anche andando regolarmente in palestra per entrare nell'abito, quindi è proprio vero, si sposa. Ormai all'evento manca meno di un mese, sebbene i preparativi vadano avanti da più di un anno. Lei ha messo in moto una macchina organizzativa portentosa, parentele, ordinazioni, partecipazioni, prenotazioni, e via dicendo.

Dialogo con la morte

Kisciotte: Cazzo ti hanno, narcotizzato? Ma abbattetelo come un elefante!
Morte: Magari non proprio ora, vorrei gustarmi la partita.
K: Ah, scusa! Però che altro gli auguri a uno che entra in area, rallenta, si ferma imbambolato e gli fottono la palla dai piedi? E adesso ricomincia! Muovi il culo, arapao biondo dei miei coglioni!
M: Secondo me siamo tutti concentrati sulla sua supponenza e non consideriamo che, sotto sotto, il ragazzotto mascheri bene un bel po' di emozione al debutto a un Europeo.
K: Boh, sarà, certo che siamo mosci là davanti. Adesso abbiamo la qualificazione appesa a un filo. Dobbiamo fare tre gol all'Irlanda e sperare che Spagna e Croazia non combinino il pareggio.

Tira più un pelo di ca…

Quando si dice l’ironia del destino. Mi è difficile credere che tanta crudeltà sia capace di umorismo.

Sono qua a scrivere perché questa cosa devo buttarla fuori, devo darle forma in qualche modo, anche in forma di parole. Che a tenermela dentro rischio di impazzire. E di pazzo uno basta e avanza. Scrivo sul suo blog. È l’unica cosa che mi abbia lasciato di lui, a parte tanti ricordi, tanti sorrisi, tante dolci parole. Tanta dolcezza ormai tramutata in fiele.

Finisce tutto dove tutto è cominciato. Su questo dannato blog.

Onestà intellettuale

Venerdì sera mi è capitato di vedere un po’ di Zelig. Per un comico non è facile farmi ridere. Il mio cervello ha il vizio di anticipare di almeno tre fraseggi la battuta tanto attesa. Gli altri ridono e io sbadiglio. Alcuni anni fa, cedendo a ripetute insistenze, portai una ragazza a vedere una puntata dal vivo al PalaZelig di Sesto San Giovanni. Lei si divertì e io mi annoiai. È più forte di me.

Rutto o muerte!

Entriamo subito nel vivo e cominciamo con l’assestare un bel pugno nello stomaco a MaiMaturo.

Oggi è giovedì, giovedì gnocchi. Mi sono preso un giorno di ferie per gustarmi a pranzo gnocchi alla piemontese fatti in casa.

Dopo il recente post sul peposo dei fornaciai, questo uno-due dovrebbe bastare per metterlo al tappeto.

Ah, gli gnocchi erano al sugo di pomodoro, innevati di parmigiano reggiano.

Ed era tanto, il sugo!

Credi sia aria quella che respiri ora?

“Credo alle coincidenze soltanto quando viaggio per aeroporti e stazioni”, disse una volta un tale.

La penso come lui.

Così, quando mi imbatto in un post nelle cui riflessioni mi riconosco, e scopro che nel ristretto cenacolo dei commentatori, ospiti del padrone di casa, si trovano anche Morena e Giovanni, due tra i blogger gli scritti dei quali con più piacere leggo, sempre nella trepidante attesa che rinnovino la scalata alla hit-parade della mia blogroll, con nuove sapide considerazioni, io quando ciò capita… dunque, quando ciò capita dicevo... dov'è il soggetto? non c'è ancora, come sospettavo cavolo!, le incisioni subordinate abbondano, ma il soggetto si è dato alla macchia ellittica… mannaggia al periodone troppo lungo da analizzare… ho perso il filo, uffa!

Pompa cardiaca

Il cuoriciotto

(dell’amore a prescindere)

Tariffa K: zero risposte allo scatto

Che poi è anche indice di maleducazione.

Chi ti da il diritto di pensare che io debba metterci dei soldi per rispondere alle tue domande?!

Vuoi farmi una domanda? Falla.

Però non stupirti se io non ti mando il messaggino con la risposta.

Se mi devi fare delle domande mi chiami.

Vuoi intervistarmi? Vuoi fare conversazione?

Non mi mandi un sms, mi chiami!

Il dominio di Dio è in mezzo a noi

Egli è giunto! Alfine!
Io vi annuncio la sua venuta.

È arrivato con potere d’inchiostro a incenerire luoghi comuni, a fare a strisce tutto il risibile umano, disumano e transumano.

È un Dio d’umana fattezza, in quanto tale superbamente fallibile, poco avvezzo a tecnologie informatiche.

Per questo profuma di miracolo che alla fine ce l’abbia fatta, dopo settimane di tentativi puntualmente falliti, ma senza mai perdersi d’animo.

Gli ultimi sono stati week end di patemi d’animo e sobbalzi al cuore, io con altri angosciato a scoprire al lunedì che “No, buca anche stavolta, mannaggia!”

Shampoo alle olive verdi

Si avvicina la fine dell’anno, ed è il momento di tirare le somme.

Beh, il mio 2011 non è stato particolarmente brillante.

Anzi, fuor d’eufemismo, lo definirei particolarmente rancido.

Uso il condizionale soltanto perché il rancidume degli anni precedenti ne mitiga la particolarità d’annata.

Insomma, se hai una azienda vinicola di prestigio e produci un buon barolo, l’annata 2011 ora riposa nelle botti e tra qualche anno si rivelerà straordinariamente nella norma.

Ovvietà ovviamente ovvie

“Vi ringrazio per la preziosa opportunità offertami di correggere alcune inesattezze del mio errato nonché ridicolo sistema planetario eliocentrico” [Abiura al cospetto della Santa Inquisizione, 1633 - Galileo Galilei]

“Nascondiamoci dietro quei cespugli, Venerdì! Non facciamoci scorgere da quella goletta inglese! Ah! Beata tranquillità!” [Isola al largo delle coste venezuelane - Robinson Crusoe]

La goccia dell’improvvisazione

Gutta cavat lapidem.

Proverbio latino: la goccia scava la pietra.

La stessa goccia che magari fa traboccare il vaso.

Non vi sembri innocua quella gocciolina, poiché innocua non è.

Lasciamola lì per adesso, a sgocciolare, poi torneremo a riprenderla.

Proseguo.

I dettagli non sono importanti, i dettagli sono tutto.

I dettagli fanno la differenza.

Ecco altre due frasi apparentemente “innocue”, ovvero tranquillamente accettate e condivise.

Ma non sono poi così inermi.

Una vita pisciata intensamente

Al mondo c’è chi urina e c’è chi piscia.

Io piscio.

A te scappa la pipì. A me scappa una pisciata.

Vai alla toilette a fare la pipì?

No, vado al cesso a pisciare, io!

Sta cercando il bagno?

Sì, avrei un piscio.

Quando piscio, inoltre, mi capita di zampillare qualche goccia sull’asse del cesso.

Forse accade per una legge della fisica, diventando mal gestibile il getto allorché l’idrante perde di pressione.