Sunflowergate: un testamento

I temi che tratto in questo articolo non sono adatti ai deboli di cuore. Inoltre rivelo verità scomode, che possono suscitare sia incomprensibile imbarazzo che consapevole ribrezzo.

Ma qualcuno deve pur assumersi la responsabilità di conficcarvi degli stuzzicadenti tra le palpebre e obbligarvi a guardare, e a vedere.

Gli intellettuali hanno Julian Assange, i deficienti hanno Spider Truman, voi avete me.

A costo di essere preso per pazzo, è un rischio che sento di dover correre.

Certe verità sono come un attacco di dissenteria: anche volendo è impossibile tenersele dentro.

Del resto, oramai, non mi resta più molto tempo.

Se decidete di proseguire, scuserete la particolare logorrea dello scritto; vi consoli il fatto che, qualora venissi individuato e arrestato, o soppresso, non è detto che facilmente potrò scrivere altri articoli a breve.

Come per il caso Watergate, il particolare innocuo, il pezzetto di nastro adesivo che ha permesso di aprire uno spiraglio donde sbirciare su tutta la vicenda, è stato il gesto di una donna che un bel dì ventilò di donarmi un mazzo di girasoli.

Anche volendo, non avrebbe potuto agire in maniera così mirata e chirurgica, il che mi fa supporre che abbia agito in perfetta buona fede e ignara del tema che stava maneggiando. A confronto i rivestimenti all’amianto nelle scuole elementari, le bombe israeliane al fosforo bianco, il semifreddo congelato spacciato per tiramisù in un ristorante cinese, sono fiabe della buonanotte.

Ora non ho tempo per spiegare dettagliatamente le mie impressioni sui fiori e sui mazzi di fiori in particolare.

Dico solo che dei fiori recisi sono degli esseri viventi uccisi e dubito fortemente che un fiore ghigliottinato sappia cogliere il lato romantico di un bouquet floreale omaggiato alla donzella o al donzello di turno.

Mi riprometto di scriverne in futuro, se dopo questo articolo-denuncia mi resteranno tempo e modo per farlo.
Voglio solo che sappiate che io voglio bene ai fiori.

Ma qua voglio discorrere di girasoli e non di fiori.

Vi dicevo di una donna che poche settimane addietro ha dichiarato di volermi donare un mazzo di girasoli.

Quindi addentriamoci in questa vicenda angosciosa e perniciosa.

Se regalare un mazzo di fiori è una celebrazione di morte, regalare un mazzo di girasoli è un augurio di morte in piena regola. A confronto una testa di cavallo mozzata nel letto, è un tiepido, confortevole poggiatesta.

Perché i girasoli non sono fiori.

Sarebbe come pensare che un palantìr vada bene per giocarci a bowling, poi magari mentre cerchi i tre buchi per afferrarlo, Sauron ti entra nel cervello e ne esci pazzo o peggio.

Beh, a me i girasoli fanno paura da sempre, ma proprio da sempre!

Un poco mi vergognavo a dirlo, ma ora che ho fatto outing mi sento già più sollevato.

E a questo punto si tratta di scegliere: o sono pirla io o sono pericolosi loro. Siccome a me fanno paura pure i ragni e la vedova nera è un ragno e uccide, allora ho da sempre ragione di pensare che pure i girasoli siano in grado di uccidere. Come si spiega altrimenti che un profiterolle non mi fa paura? E nemmeno una tartaruga (piccola)?

Insomma, ho indagato, ho studiato biopaleontologia, zoogeologia, storia delle civiltà precolombiane e scienze occulte nonché occultate, ho raccolto indizi, ho ricomposto frammenti di prove, e alla fine ho consegnato alla luce della scienza quello che prima era soltanto istinto di sopravvivenza.

Innanzitutto che i girasoli non siano fiori comuni e innocui lo indica il fatto che si muovono, capite?!

Si-mu-o-vo-no!

Sono come piante carnivore, ma non sono piante carnivore, peggio! Hanno una esistenza che esula dalle regole del regno floreale.

E chissà com’è, si rivolgono verso il sole, sono sempre alla ricerca di fonti di calore.

Tali e quali i rettili, animali a sangue freddo. Una coincidenza?

Sono praticamente certo della tesi del sobrio scienziato evoluzionista Amstel Mc Farland.

Mc Farland afferma che nelle indagini darwiniane si trovi la spiegazione del fenomeno.

Secondo Mc Farland milioni d’anni fa, dall’unione del cobra (rettile) e del clamidosauro (rettile pure lui, ops, che coincidenza!, peccato che io le coincidenze le lasci agli stronzi!) la Natura ha confezionato all’umanità questo scherzo di pessimo gusto: il suo nome scientifico è Cobrasaurus suggens suggens.

Ma chi crede nelle favole può continuare a chiamarlo “girasole”.

Per non farvi sentire inadeguati e stolti continuerò pure io a chiamarlo girasole.

Ebbene, il girasole caccia in branco, come i piranha, ha forme di mimetismo sofisticate, solitamente si nutre di farfalle, piccoli insetti, uccelli, rondini, volpi, tassi, marsupiali vari, e contadini.

Il fatto che non sia una specie perseguitata dall’uomo è per me la prova provata della sua subdola pericolosità.

Del resto, mi è fin troppo facile calcare le orme del ragionamento per assurdo del grande Zenone di Elea: “Fammi vedere un individuo in grado di giurare di aver dormito incolume per tutta la notte in un campo di girasoli per poi venire a raccontartelo, e io ti indicherò chi era chiuso in una stanza di motel a trombare con tua moglie mentre tu giravi come un pazzo a cercarla.”

I girasoli si attaccano come ventose e succhiano, succhiano finché ti consumano da dentro. Non ti uccidono subito, ma piano piano. E anche una volta recisi sono letali, emanano tossine e riescono ancora a strisciare, appena non si sentono osservati.

Sì, certo, sono carini a vedersi, tutti belli colorati con le tonalità del sole, certo… come no!?

Allora come mai, ci avete fatto caso, si vendono così tanti girasoli finti, di legno, ornamentali.

Perché mai e poi mai una mamma lascerebbe a dormire il figlioletto nella culla in una stanza alla mercé di girasoli veri dentro un vaso, seppur recisi. Tanto varrebbe liberare delle pantegane, che al tatto sono pelose esattamente come un girasole. Le mamme, nel loro subconscio inconsapevole (chiamasi istinto materno) certe cose le sanno!

Ho recuperato una rara testimonianza; ecco come il signor Paperino (ne voglio tutelare la privacy, vista la delicatezza del tema) racconta il suo incontro ravvicinato con i girasoli, sorpresi mentre si aggiravano nella sua cucina, inerpicati sulla porta del frigorifero, dopo essersi ormai pappati il cervello del padre (mentre gli sembravano "carini ed estivi"):

“Breve descizione:

1.Petali lunghi circa cinque centimetri, che terminano con una forma a lama di falce, colore giallo "pisciata-di-primo-mattino".

2.Strana foglia, simile ad un filo d'erba, solo che fatta di fil di ferro in evidente stato di corrosione.

3.Il centro del fiore (non so se si chiama pistillo anche nell'incarnazione di Clizia), formato da un disco di plastica bianco, raffigura un perfetto ritratto del "Joker" interpretato da Jack Nicholson.”

Direi che sia palese sulla mente allucinata del soggetto l’effetto devastante procurato dalle tossine liberate dal Cobrasaurus (ah no, giusto… il tenero girasole, pucci pucci, buona fortuna allocchi!).

Qualche brillantone a questo punto potrebbe obiettare scandalizzato: Ma dal girasole si ricava l’olio! È una pianta (ancora la chiami pianta?! Allora sei di coccio.) utile.

Allora! A parte il fatto che pure dai serpenti velenosi si estrae il veleno utile in medicina, e questo dovrebbe bastare per seppellire la patetica obiezione, mi limito a far notare che anche dal fegato di merluzzo si estrae l’olio, ma questo non significa che dobbiamo vantarci del ventennio fascista.

Di più: da una balena si estraggono mediamente alcune tonnellate d’olio,

Ma non credo che sia il massimo della vita dormire con una balena nel letto, a meno che non ve la siate sposata, al che, cazzi vostri!

Quindi a maggior ragione non vedo perché io dovrei dormire con un girasole nella stanza!

Se i girasoli avessero avuto un’utilità effettiva, Dio non avrebbe creato le foche, belle pacifiche e di facile spremitura, che basta conficcargli un arpione nel cervello e scorticarle vive, o le olive o le pannocchie, anche se a onor del vero fa un poco impressione staccare le brattee per mettere a nudo i chicchi.

Ecco un’altra prova inconfutabile.

Il da me adorato Vincent Van Gogh, ebbe un definitivo crollo fisico, emotivo e mentale allorquando si recò ad Arles, in Provenza, patria, indovinate di chi, proprio dei girasoli.

Il povero Vincent venne attratto dalla malìa di queste “sirene di terraferma”, le immortalò in un quadro magnifico, ormai imbesuito e obnubilato, e in cambio fu sopraffatto senza alcuna pietà.

Trovo perlomeno bizzarro non saper cogliere un collegamento tra la follia di questo artista e il fatto che anche nell’estremo percorso verso il cimitero la sua bara fosse letteralmente ricoperta di girasoli.

Pure le ossa si saranno spolpate!

I girasoli possono essere ritenuti responsabili della scomparsa di intere civiltà. È dato storico che gli Incas coltivassero i girasoli (anche se io preferisco affermare che i girasoli coltivassero gli incas, tale quale in Matrix).

Guarda caso (ma quante belle coincidenze!) oggi gli Incas sono tutti morti, ed evidentemente c’è gente a cui fa comodo darne la colpa a Francisco Pizzarro.

Perché la parte più assurda, orribile e squallida di tutta questa vicenda è che esistono quelli che sanno la verità.

Ma la tengono nascosta, magari dentro un Norad o un’Area 51.

La verità è che esiste un manipolo di militari e scienziati folli che sanno come stanno realmente le cose e vogliono cercare di domare ai loro scopi il potere malefico dei girasoli.

Così invece di innaffiarli col napalm, ce li fanno coltivare da sempre.

Per colpa di certe lobby malate, andrà a finire come col motaba o con i mostri di Terminator o le scimmie mutanti del pianeta omonimo.

E intanto vi rabboniscono tutti con cazzate cinematografiche tipo Man in Black e Jurassic Park.

Ma ormai se avete letto fino qua sapete già cosa abbia causato l’estinzione dei dinosauri e dei dodi: stessa fine degli incas.

E secondo voi in Man in Black II per creare il mostro alieno pseudofloreale si sono ispirati a un gelsomino, a un bucaneve o a voi sapete cosa?!

Torna sempre comoda la tecnica del mitridatismo mediatico: propinagli la verità in forma di palliativo fantascientifico e se la berranno tutta d'un fiato come una barzelletta, vaccinati e rassicurati al peggio.

Tale e quale l'effetto placebo della nipote di Mubarak.

Ecco, ho finito e non ho altro da dire.

Ora dipende da voi.

Io non credo che sarò qua a vedere la fine, perché se una donna vuole regalarmi un mazzo di girasoli è segno che mi hanno individuato e ormai è solo questione di tempo.
Sono un pirata al quale è stato messo in mano il marchio nero: la mia condanna è scritta.
Anch’io me li troverò inerpicati sulla mensola della libreria, da dove mi si ventoseranno alla giugulare, mentre uno mi bavaglierà la bocca, impedendomi di urlare aiuto.

Spero soltanto che il mio sacrificio possa servire ai posteri. E vi lascio un augurio di speranza.

Un girasole buono è un girasole morto.

E un girasole morto è innocuo solo carbonizzato.

E finite a martellate i semini, a uno a uno.

A uno a uno!

Ci vuole una mazza bella grossa, da minatore.

A uno a uno!

Di notte, quando dormono nei campi, dovete conficcargli un punteruolo d’argento nella corolla.

A uno a uno.

E incendiate con della benzina il residuo oleoso.

A uno a uno.

Prima del sorgere del sole.

A uno a uno.

Prima che si sveglino.

E vi uccidano tutti.

A uno a uno.

K.

fonti bibliografiche a testimonianza che è tutto vero:

Birrah di girasole e granturco

I mulini a vento non riusciranno mai a sconfiggere un girasole